Анекдоты, разные

[CKATCOHHE]

:hm: Хм....тема заблудилась.....Ей в досуг надо-бы.....

[Kornelij Glas]

Давкин, ты не прочь, если мы твою тему объединим с глобальной анекдотной?

[Lik@]

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

[Lik@]

Заходит человек к врачу и орет:

- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

- Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

- Как, геморрой на лице?!

Врач:

- Ах, это лицо?!

[Lik@]

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!

- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.

Ближе подошел - ан нет, е...я!

[Lik@]

Цирк. Конферансье:-Невиданный атракцион! Дрессировщик Кузьмич и его феноменальная свинка говорящая по французски!! Оркестр туш!!!

Выходит мужик в я козеле, кирзовых сапогах, со свиньёй на верёвке.

Выводит её на середину арены. Окестр смолкает...

Мужик разбегается и с криком:

- Парле ву франсе! - бьет свинью кирзачом в бок.

Свинья:

- УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!

[Lik@]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я за**ался вас искать!

[Kornelij Glas]

Раз про црк, то вот такой, старый

Конферансье объявляет

Сейчас мальчик с феноменальной памятью из центра арены описает два ближних ряда!

Зрители 2 рядов начаинают в панике пересаживаться повыше.

Конферансье: Я же сказал- мальчик с феноменальной памятью!

[Phantom]

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих

прихожан на путь истинный.

Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради",

внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл

велосипед....

[Bender B.R.]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

[Tigran4o]

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, взял дрель и засверлился

[Tigran4o]

Прошу прощения за мат :shljapa:

Садится студент к профессору защищать реферат.

Профессор: "Реферат без даты"

Студент: "Что?? п..здаты..??!! А, да, Ах..ный!!

[Lik@]

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! B)

:lol: :lol: :lol:

[Гость NANKIN]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

:lol: :lol: :lol:

[Tigran4o]

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты" :shljapa: