Анекдоты, разные

[НезнайкО]

это выход))

потом построю 10 шоссе, между ними)))

[lira]

- Боже, ты слышишь меня?

- Слышу.

- Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?

- Секунда.

- Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?

- Копейка.

- Боже, дай мне копеечку!

- Секундочку...

Изменено 17 октября 2013 пользователем lira (история изменений)

[cartesius]

это выход))

потом построю 10 шоссе, между ними)))

А вообще реально купить целый гектар под строительство внутри МКАДа?

[НезнайкО]

А вообще реально купить целый гектар под строительство внутри МКАДа?

да конечно

4 уже купил,ну точнее продал))

[cartesius]

Бывает

http://dalnoboi.livejournal.com/262425.html

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец

работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец

найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь

удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по

быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за

исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- Hа какую машину?

Деваха:

- Hа мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из

очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!

(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как

доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо

смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖHИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались.

Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИHУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Hет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Hе надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[НезнайкО]

обиделась)))

[cartesius]

обиделась)))

Главное - натренировалась для следующего магазина.

Может быть... :whistle:

[cartesius]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

[Mar]

- Девушка, на вас можно положиться?

- ДА!

- Ложитесь...

[Ara55]

Я бы изложил в такой форме:

- Девушка, на вас можно положиться?

- ДА, ложитесь... :biggrin:

[Mar]

Я бы изложил в такой форме:

- Девушка, на вас можно положиться?

- ДА, ложитесь... :biggrin:

Изменено 20 октября 2013 пользователем Garnuk (история изменений)

[Mar]

ех Вася Вася

Телефонный разговор:

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я.

- Вася, ты знаешь, я беременна...

- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер , неправильно набранный номер...

[Bagirka]

Одесса, муж возвращается из командировки, заходит домой, кладет вещи, зовет жену - нет ответа. Ищет ее, находит в спальне - лежащей в постели при смерти:

- Сарочка, шо случилось?

- Да вот, Сема, умираю голова раскалывается, сбегай в аптеку купи мне пятерчатки... :pleasantry:

Сема бежит в аптеку, но в подъезде видит раДостного сынишку:

- Папа, а ты знаешь, у мамы в шкафу дядь Миша сидит!

Свирепствующий муж возвращается в спальню жены, открывает шкаф, видит мужика и орет:

- Мойша, я тебя совсем не понимаю!!! Сарочка тут умирает без пятерчатки, а ты с пацанами в прятки играешь???? :wtf2:

Изменено 20 октября 2013 пользователем Bagirka (история изменений)

[ARTYUSHA]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?

— Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

[ARTYUSHA]

Երեխեն մորը հարցնում ա.

-մամ, ես շատ գեշ եմ??

Մայրն էլ, թե

-Հլը հիմա լավ ես բալես, որ նոր էիր ծնվել, բժիշկն ասեց - հենց շարժվի, կկրակեք