Анекдоты, разные

[Grig]

A man buys a robot that slaps anyone who lies, and he decides to try it out on the dinner table.

"So, son, where were you today?"

"At school." The robot slapped the son. "OKAY OKAY I WENT TO A MOVIE!"

"What movie?"

"Toy story 3!" The robot slapped the son again. "OKAY OKAY IT WAS DATE WITH A PORN STAR!"

"Porn? I didn't even KNOW what porn was when I was YOUR age!" The robot slapped the dad. The mother laughed and said,

"Ha, well he IS YOUR son!" The robot slapped the mom....

:biggrin: ну и семейка))

[Enzai]

:biggrin: ну и семейка))

[Fleure]

-Как периводится "I don't know"?? -Я не знаю -Блииин,никто не знает!(((

[Bagirka]

Aй донт кнов. :pleasantry:

[Bagirka]

Не понимаю, почему если на футболке написано "Нью-Йорк" или "Лондон", то это просто турист, :pleasantry: а если "Иерусалим" - то сразу еврей? :crazysmile:

[Архимед]

Сейчас в колонке, где статусы, прочел, Светочка.Ой. Вспомнил анекдот.

В Жмеринке умирает дедушка Мойша. Родные отправляют телеграмму в Киев дяде Хаиму, но денег жалко. Пишут текст : "Мойша все". Приходит ответная телеграмма : "Ой!".

[Fleure]

...

Изменено 1 марта 2011 пользователем Fleure (история изменений)

[Simba]

из интернета: Про настроение: x: надоело всёy: это пройдет - осенняя депрессия уходит зимойy: …и приходит зимняя…- они наверно щас стоят и думают боже вот какие мегоахуенские телки стоят.-да…или просто стоят и думают боже что у них на голове …- не трахайте мой холодильник !- мы не трахаем твой холодильник мы ищем колбасу!

Изменено 5 марта 2011 пользователем Simba (история изменений)

[Enzai]

3 girls step on a magic rug that makes you disappear if you tell a lie.

Brunette: I think I am the prettiest girl in school.

*Poof!* She disappears

Redhead: I think I am the most popular girl in school

*poof!*

Blonde: I think...

*poof!*

Изменено 10 марта 2011 пользователем MissMortis (история изменений)

[Bagirka]

If you can't afford a doctor, go to an airport - you'll get a free x-ray and a breast exam, and if you mention Al Qaeda, you'll get a free colonoscopy.

Изменено 12 марта 2011 пользователем Bagirka (история изменений)

[shmidt]

Уроки бизнеса:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[Архимед]

Муж слишком рано пришел с работы, проходит в спальню, а там жена кувыркается с любовником. Любовник выскакивает из постели, стоит, дрожит бледный... Муж орет : "Я спрашиваю, по-че-му....?!?

Жена: - Милый, не кричи, это же Василий Петрович, ну, помнишь, это тот, который нам по блату гарнитур арабский достал...

- Я спрашиваю, по-че-му...?!?

- Да успокойся же ты, это тот человек, который два года назад нашего балбеса в институт устроил...

- Я спрашиваю, по-че-му...?!?

- Да успокойся же ты, наконец, это же Василий Петрович, ну, тот, который продукты нам дефицитные достает...

- Я в последний раз спрашиваю, па-че-му наш кормилец стоит босиком на холодном полу!?!?...

[Fleure]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Bagirka]

Вай аствац, хайтарак вичак...... :cigar:

[Толерант]

Нашел на днях .

Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

Приятного чтения.

http://theadeninks.my1.ru/news/novaja_partija_anekdotov_pro_azerbajdzhancev/2010-11-10-54