Анекдоты, разные

[Fleure]

Вы пережили лето-2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее..

[Cepnyc]

Мужик на работе слушает радио, а там объявляют, что в здешних лесах видели инопланетян. Из запоминающихся примет - большие глаза.... Идёт он домой через лес, темнеет. Глядь, а из кустов торчит голова с большими глазами. Он растерялся и говорит: «Я — сантехник, иду домой». Тот молчит. «Я — сантехник, иду домой». А голова из кустов говорит: «Я — лесник, сру».

[СолнЫчка]

Вы пережили лето-2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее..

Ма так живем всю жизнь

[Grig]

Ма так живем всю жизнь

аянисагласин!

в Армении такой антанели влажности нету...

37 при влажности 70-80 прасент - это невыносимые условия для проживания...:mega_shok::mega_shok::mega_shok:

[Fleure]

Ма так живем всю жизнь

[Sashiko]

по мере улучшения английского языка американцы начинают стремительно умнеть.

вспомнил Марк Твена, он говорил - когда я был мальчишкой, мне часто казалось как глуп мой отец, не понимая многие вещи, когда я повзрослел -заметил как резко поумнел мой старик)))

[agvanc]

Наверно корректно было бы уточнить : Вы пережили лето-2010 в Москве, если...:rolleyes2:

Григ прав, влажность высокая и тяжело переносится эта жара+ этот ужасный дым и смог.

Но мы выжили)))

[Larasha]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно ********...ц!

[Meltonian]

Еврей и Талибан

Попали, значить, талибаны в амерскую засаду. Всех перебели, только один смог унести ноги. Бежал он по сопкам и бежал, бежал и бежал. Пока совсем не выдохся. Вдруг видит магазинчик внизу.

Думает, хвала Аллаху, я себе наконец попить возьму. Спускается с сопки в магазин, а там еврей торгует.

Талибан говорит: по быстрому, дай мне что-нибудь чтобы жажду удалить

Еврей отвечает: Извини, у меня ничего такого нет. Но я могу продать тебе мыло.

Талибан взрывается: Мужик, ты чё о*уел ?!? Какое ёще на *уй мыло ?!? Я тут пить хочу, умираю !

Еврей говорит: Ну ладно, смотри сюда. Видишь воооон ту дальнюю сопку ? Так вот, у её подножья есть кебабная. Попытай свое счастья там.

Талибан собрав остатки сил уходит. Часа через 4 он, уже язык через плечо, доползает обратно к магазинчику еврея.

Талибан (из последних сил) выдает из себя: Слушай, еврей который владеет той кебабной заявил мне что клиентов от которых воняет - их заведение не обслуживает.

[*Sashik*]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[Prankster]

Концерт классической музыки. Оркестр играет что-то типа Малера. Вдруг громкий голос из зала:

- Кто сказал "еб твою мать"?!

Оркестр сбился и замолк. Тот же голос:

- Я спрашиваю кто сказал "еб твою мать"?!

В зале нависла напряженная тишина... Тот же голос с облегчением:

- Аааа... Значит музыкой навеяло...

[Cepnyc]

^

[Prankster]

Meltonian, этот анекдот в оригинале не про мыло, а про галстук. Типа в ресторан без галстука не пускают. И ситуация "талиб-пустыня-галстук" более абсурдная и смешная, имхо.

[Meltonian]

To che ha, галстуки в афганском ресторане. Если так и дальше пойдет, то скоро услышим анекдоты про равинов из Аль-Кайды.

[Prankster]

To che ha, галстуки в афганском ресторане. Если так и дальше пойдет, то скоро услышим анекдоты про равинов из Аль-Кайды.