Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

- Это собака Басков, Холмс...

[Bender B.R.]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись "Дюны" есть?

Продавец в полном шоке ничё понять не может.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись "Дюны" есть?

Продавец:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть :unsure:

[Bender B.R.]

Звонок по телефону, в трубке не совсем трезвый голос.

- Алллло..., а... Олега можно?

- А кто это спрашивает?

- Ну..., Оля.

- Какая Оля?

- Аааа, уже никакая.

[mazd]

Ամերիկացին, ռուսն ու երկու հայ դաշնակ թռնում են Լուսին!

Տեղ են հասնում, էս ռուսն իրան թափով դուրս ա գցում, իջնում Լուսնի վրա ու ասում "Էս Ռուսաստանի հողն ա, իմ ոտն առաջինն ա կպել էս հողին!"

Ամերիկացին ասում ա. "Հլա հոպ, հլա հոպ - բոլոր ծախսերը մեր վրա են եղել, Ամերիկան որ չլիներ, դուք հիմի էստեղ չէիք լինի - էս մեր հողն ա!"

Ըդեղ մեկ էլ էս դաշնակներից մեկը մաուզերը հանում ա ու տեղում էն մյուս դաշնակին գլխից գյուլլում - "Ստեղ հայի արյուն ա թափվել՝ էս մե՛ր հողն ա!!!"

[Bender B.R.]

ес меке лацелу ер

[Bender B.R.]

Ползет муравей по полю.

ползет-ползет и, вдруг, наткнулся на железную дорогу:

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!"

[Bender B.R.]

Встречаются два друга.

Один другому говорит:

- Слышь, у меня жена изменяет с каким-то работником кондитерской фабрики.

Тот:

- Да ты чо, а как ты догадался?

- Да, говорит, прихожу вечером домой с работы, а вокруг дивана фантики от конфет валяются.

Тот:

- Ну ни фига себе! А у меня жена с грузином каким-то изменяет!

- Да ты чо! А как ты догадался?

- Да, говорит, прихожу домой, глядь под диван, а он там лежит. :blink:

[Bender B.R.]

- Остаться должен только один,- издевался колобок над Маклаудом.

[Bender B.R.]

Д'Aртаньян обнимает и целует Миледи.

Вдруг, у нее сползает платье с плеч.

Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы прститутка!?

- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

[Bender B.R.]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"

:blink: :unsure:

[Bender B.R.]

Принимают на работу секретаршу:

- Сколько знаков в минуту вы можете печатать?

- Примерно 100

- А 150?

- Могу

- А 200 сможете?

- Могу, но, знаете, такая фигня получается!

[Aquila]

Ползет муравей по полю.

ползет-ползет и, вдруг, наткнулся на железную дорогу:

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!"

[mk]

-- Я печатаю со скоростью 110 знаков в секунду.

-- Скажите, а соседи не жалуются когда вы переходите сверхзвуковой барьер?

[Fadei]

Три мухи идут в ресторан

Потходит афицантка и спрашивает

превого

-что будете?

-г***о с чесноком

-а вы что будете?

-а мне будте добры г***о с луком

-а вы?

-Мне просто г***о

-Вы что на свидание собираетесь сегодня

Просипается мужчина, ощупивает постель рядом с собой,

никого не обнаружив, встает, сбрасивает адеало и смотрит вниз

-чего стоим, кого ждем???

[Phantom]

-- Я печатаю со скоростью 110 знаков в секунду.

-- Скажите, а соседи не жалуются когда вы переходите сверхзвуковой барьер?