Анекдоты, разные

[el-ka]

Подруга рассказала сегодня, в тему последних событий:

Сидят, значит, армянин, русский и турок на рыбалке и поймали золотую рыбку. Та им говорит: отпустите,  исполню каждому по одному желанию. Турок: хочу чтобы России не было! Русский: хочу чтобы Турция исчезла! Армянин спрашивает: а ты точно их желания исполнишь? Конечно, отвечает рыбка. "Ну, тогда мне чашечку кофе."

[Vesmirumir]

В 11/27/2015 at 17:29, el-ka сказал:

Подруга рассказала сегодня, в тему последних событий:

Сидят, значит, армянин, русский и турок на рыбалке и поймали золотую рыбку. Та им говорит: отпустите,  исполню каждому по одному желанию. Турок: хочу чтобы России не было! Русский: хочу чтобы Турция исчезла! Армянин спрашивает: а ты точно их желания исполнишь? Конечно, отвечает рыбка. "Ну, тогда мне чашечку кофе."

супер ))))))

[Aleks101]

Вспомнил такой,из советских времен.

Рабинович ходит по набережной,воровато смотрит вокруг и из под плаща вытаскивает листовки и раскидывает вокруг. Тут его хватают за шкирку работники КГБ, переодетые в штатское. Приводят в участок.

-Товарищ Рабинович,вытащите все листовки, что у вас спрятаны и положите на стол,говорит начальник.Рабинович вынимает остатки листовок и кладет на стол. Шеф смотрит а там чистые листы без текста.Шеф спрашивает,

-Рабинович,что это?

-Как что? Листовки конечно.

-Так на них же ничего не написано

-А что писать,товарищи начальник?Все итак все знают.

)))))

 

[Vesmirumir]

 

[Aleks101]

Еще такой.

В России ,как известно, две беды:

дураки и дороги.

Вчера в Государственной Думе,одна беда обсуждала другую.

))))))

[cartesius]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[lira]

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

[lira]

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

[lira]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

[Grig]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[r430]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[Vesmirumir]

 

[r430]

не "е*анько",а "одинокая волчица"

[serjo]

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. 
Случай про первую. 
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. 
"А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))
Случай про вторую. 
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: - Ясное дело, отец-то - негр! 
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

[serjo]

Внимание Мошенницы!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы 
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!