Анекдоты, разные

[shmidt]

24.

Изменено 29 июля 2011 пользователем shmidt (история изменений)

[Fleure]

Увидела в статусе одной девушки)))))))))

Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка...

Я личность творческая. . . Хочу-творю,хочу-вытворяю....

Изменено 31 июля 2011 пользователем Fleure (история изменений)

[Гость]

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

-Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку

[u-2]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту

- Щас выпью кофе, пойд и тра#ну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади

- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

____________________________________________________

Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому :

-Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.

Повеселимся, оторвёмся ,......

Тут стюардесса объявляет :

- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда ,

городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает :

- Я чё-то не понял ,чё она нам ща сказала ?

- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!_____________________________________________________

Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"?

Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь,

я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь!

Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!!!

Изменено 7 августа 2011 пользователем cameroon (история изменений)

[Толерант]

- В атаке сборная Азербайджана.

Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[Bagirka]

Французская тематика......

Француз женился. У него спрашивают:

- Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую

****

Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

*****

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

*****

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

*****

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?

Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

Русская: - Ну, а если не помогает?

Француженка: - Тогда мучное исключить.

*****

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал

бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:

- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?

- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Простите, мадам, но это произошло только один раз.

- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

[Архимед]

Свекровь в гостях у тещи, пьют чай.

- Ольга Ивановна, ваша Маша нам очень нравится, ну, во всем хороша, только... вот уже третий год замужем за моим Костей, а все никак не забеременеет...

- Степанида Феклистовна, сама не знаю, что с ней произошло. Ведь до замужества каждый год аборты делала...

[Sashiko]

Брат вчера расказал )))))))))))))))))))))))))))

В Сабирабадский район приехал цирк. Местные гагулики собрались, всё им понятно, но зебру никак не узнают. Что за диковинный зверь?? Никто не знает, послали за деревенским учителем -всё ж таки интеллигенция. Он порылся в книжках, но ответа тоже не нашёл. Тогда в столицу района г.Сабирабад послали за аксакалом, тот приехал в папахе, с бородой..долго смотрел на зебру, обошёл со всех сторон, потом вынес приговор:

-Эщщайду...Амма Марской ...

[Толерант]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[cartesius]

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?

— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»

[Bagirka]

Пара из России с очень плохим английским приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

– Тут мышь! Аааааааа! Твой англиский лучше моего, - позвони на ресепшен, объясни ситуацию!

Муж звонит на ресепшен

— Hello!

— Hello.

— Do you know "Tom and Jerry"?

— Yes.

— Jerry is here. :crazysmile:

[Semetoja]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю

[Semetoja]

Причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды..

- В смысле ?

- Я не признавала что он Бог!

[Semetoja]

Россия - уникальная страна. Ведь только там есть:

черно-белый телевизор "Радуга",

наручники "Нежность",

бензопила "Дружба",

межконтинентальные баллистические ракеты "Мир

[Semetoja]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат