анекдоты Анекдоты неприличные

[Avet]

сидят в ресторане семья бедных интеллигентов, папа, мама и сыночек….заказали одну тарелку супа и сидят втроем лопают из одной тарелки, а за соседним столом сидит такой жирный бандюга миллионер, у него стол разваливается от всей жратвы что на нем есть, посмотрел бындюга на интеллигентов и говорит….скажите мальчику пусть сядет за мой стол и поест нормально….мать аккуратно кладет ложку около тарелки, опускает руки на колени и говорит….спасибо, наш сын сыт….бандюга отвечает…ну вот я и говорю, пусть не ссыт, а подойдет и поест нормально

[Ardani]

Буратино приходит к Папе Карло:

- Я влюбился в Пъеро ...

- Ну и что ?

- Дырку в заднице просверли, a?

[Злодиюка]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали все подряд

- Девушка! Вы заняты?

- Сами видите, что занята! Но анал ещё свободен!

- Доктор, выпишите мне Виагру...

- А что, проблемы?

- Да, доктор - на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин...

Изменено 20 сентября 2006 пользователем David (история изменений)

[Pilot]

мера и где Вы их только берете

[NaaNa]

когда еврей говорит что у него денег в обрез, значит у него их до х*я

мре стыдно за такой анекдот :sharik:

Изменено 21 сентября 2006 пользователем NaaN-a (история изменений)

[Ardani]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

***

Начальник заходит в рабочее помещение:

- Я же сказал во время работы не курить!

Один из сотрудников сплёвывая на пол:

- А кто работает, блин?

[Ardani]

Встретились 2 бабки, старые подруги.

- Ну что, как жизнь, какие новости?

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не пизди...

- Да вот те крест...

[Злодиюка]

когда еврей говорит что у него денег в обрез, значит у него их до х*я

мре стыдно за такой анекдот :sharik:

[Злодиюка]

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.

Девка (печально поднимая глаза):

- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!

Адмирал:

- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

-Это правда, что Покрышкин был пидаром?

-Да ну нах.

-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"

:pupulikov:

[Sigo]

когда еврей говорит что у него денег в обрез, значит у него их до х*я

мре стыдно за такой анекдот :sharik:

Почему?Неверно характеризует еврея?

[NaaNa]

Почему?Неверно характеризует еврея?

[Ardani]

АрменТел запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

[Tanya]

НЕОНАЦИЗМ

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

"ОДНО ГОСУДАРСТВО

ОДИН НАРОД

ОДИН ВОЖДЬ..."

Чего-то не хватает, думаю...

А! Ну точно!

Приписал внизу: ОДИН Х#$#Й...

[~SHAQE~]

Обнимание девушки.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

Схема в миллисекундах:

* 10 мс √ что-то обняло;

* 20 мс √ наверное, папа;

* 40 мс √ не, он же на работе.

* 45 мс √ мой любимый!!!

* 50 мс √ не он. Надо бы посмотреть.

* 100 мс √ так. Что тут у нас? А он ничего * 500 мс √ Неужели мы с ним спали?

* 600 мс √ Вроде нет.

* 700 мс √ Или память девичья. Н-да, неловко как-то.

* 800 мс √ Вася. Миша. Дима. Нет, не то.

* 950 мс √ Может, просто знакомый?

* 1300 мс √ НЕТ!!!

* 1330 мс √ МАНЬЯК!!!

* 1331 мс √ А может, и не маньяк * 1332 мс √ А может, маньяк. Прикидывается, сволочь!

* 1335 мс √ Щас заведет за угол и прирежет.

* 1360 мс √ А потом изнасилует!

* 1383 мс √ или сначала изнасилует, а потом прирежет.

* 1385-1500 мс √ просмотр сцен сексуального характера с насилием.

* 1500-1600 мс √ оценка впечатлений.

* 1680 мс √ а он ничего * 1700 мс √ Может, ему так дать?

* 1720-1800 мс √ просмотр сцен сексуального характера.

* 1810 мс √ чтобы не убил.

* 1820 мс √ надо что-то делать.

* 1840 мс √ может, закричать?

* 1850 мс √ На фиг. подумает, что дурочка.

* 1860 мс √ может, дать ему по лицу?

* 1870 мс √ Да ну, страшно.

* 1900 мс √ а он ничего...

* 1910 мс √ так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

* 1920-1990 мс √ подготовка данных.

* 2 с √ ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ!!!

[LionGM]

Входит в тюремную камеру новый: аккуратная прическа, очочки в платиновой оправе, дорогой прикид, в руке кейс из крокодиловой кожи, на руке часы с брюликами.

В камере, при виде такого, оживление. Подваливают двое, чтобы узнать, что за деятель такой:

- Ты по какой статье?

- Мошенничество.

- Это хорошо. А курево у тебя есть?

- (доставая из кармана пачку "родного" Мальборо) Угощайтесь!

- Ого... А как с едой?

- (открывая кейс) Вот, смотрите... Нарезочка, балычок, колбаска... Все пока что есть.

- Хммм... А может, и бухло у тебя есть?

- (открывая второе отделение кейса) А как же... Вот коньячок, вот вискарик, а вот водочка. Даже лимончик есть.

- (в полном ахуе) А это... С баблом-то как?

- (расстегивает рубашку, показывает спрятанные на теле пачки банкнот) 20 косарей грина пронес, на неделю хватит. А потом и еще засылать будут.

- (окончательно ошалев) Слушай... Давай к нам! Место козырное тебе выделим, помогать будем!

- (смущенно) Ребята, есть одна большая проблема...

- Какая?!

- Я - пидорас.

- ДА ЛАДНО НА СЕБЯ НАГОВАРИВАТЬ-ТО!!!