анекдоты Анекдоты неприличные

[Tartar]

Хорошо .

Вообщем так :

Исполнилось Мюцгюлю 18 лет .

Папа ему говорит , мой сыночек , Мюцгюль , пора тебе научиться с женщинами ...

Вот держи 100 долларов и иди в центр , там есть одно хорошее заведение где тебя всему научат .

Мюцгюль послушался папу и пошел по указонному адресу .

Подходя к заведению вдруг Мюцгюль встречает свою бабушку .

Бабушка спрашивает Мюцгюля :

Внучек , а что ты тут делаешь ?

Внучек обясняет всё , что ему сказал собственный папа .

На что бабушка говорит :

Твой папа полный идиот , тебе всё бесплатно покажу .

Мюцгюль пошел с бабушкой .

На следуйщее утро Мюцгюль снова встречает своего папу .

Папа спрашивает :

Ну как сынок , научился как с женщинами ...

Мюцгюль неохотно обясняет , что ему всё показала бабушка и сказала что надо быть полным идиотом чтоб платить за это деньги .

Отец Мюцгюля как крикнет на сына :

Дурак , да я тебЯ ...

Ты мою мать ....

На что Мюцгюль отвечает :

Ну и что , ты мою мать тоже .... , но разьве я обижаюсь ?

[Levon]

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:"Могy ли я чем-то Вам помочь?" - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.

Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говоpит он, тpяся pyкой, "Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!"

********************************************************************

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:

- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

********************************************************************

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...

- "Я тебя сейчас сьем!"

- Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".

Так и сделал. И собирается перекусить...

- "Hу, сейчас-то точно пообедую!"

- "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость" Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...

- "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек." Волк отшвыривает ее в сторону...

- "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!!

********************************************************************

Три сестрицы решили найти себе женихов. Взяли лук, стрелы и вышли в поле.

У первой стрела попала в банк-банкир, у второй-в нефтяную вышку, а у третьей в болото.

Видит она перед собой большого и отвратительного с бородавками лягуха.

Поцеловала - ничего, второй раз - ничего.

Лягушка: "Я шибко заколдованный - нужно отсосать."

********************************************************************

[Tartar]

Муж возвращаеться с работы и застает жену с чужим мужиком в полураздетом состоянии .

Чужой мужик говорит :

Я вам всё могу обяснить , я доктор и измеряю ей температуру , вашей жене не по себе .

Муж отвечает :

Так , я считаю да трех и вы вытаскиваете ваш термометр , и можете начать молиться за вашу жизнь , если там неуказана температура .

[Bender B.R.]

Учительница Биологии задала вопрос у какой птицы чёрные яйца ?Вовочка встаёт и отвечает- у негра!- содись Вовочка два!- ну канечно же два Марья Сергеевна!

[crimson]

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:

- Засранец! Засранец!

Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:

- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

[Bender B.R.]

Стоит Мужик (рабочий) на Тверской, зима, холод, ну вот он, значит, решил крышу поставить, чтоб сосульки на прохожих не падали. Стоит, смотрит, примеряет.

Подходит к нему "Браток" и спрашивает:

- Мужик, ты что тут трёшься???

Мужик в ответ:

- Ну, я вот тут крышу от сосулек ставлю...

"Браток" почесал репу и говорит:

- Давай мужик проваливай отсюда... КРЫША У ОТСОСУЛЕК уже есть!

[crimson]

Дерутся колобок и яйцо.

Колобок:

- По голове не бить!

Яйцо:

- По яйцам тоже!

[Mirzoyan]

Два эстонца попали заграницу, решили пойти в бордель. Заходят, спрашивают:

- Скаааажиииитееее чтоооо мыыыыы мооожеееем пааааалуууучиииииить за 10 доооллааааароооов.

- За 10 долларов вы можете отсосать друг другу в ближайших кустах.

Уходят. Через 20 минут возвращаются:

- Кааамуууу ааатдааать деньгииии?

[waterboy]

[waterboy]

Тут были частушки......

Изменено 30 июля 2004 пользователем waterboy (история изменений)

[Bender B.R.]

яяяя наоборот просил

[Levon]

О-па, о-па, срослась п@@@ и жопа!

Этого не может быть - промежуток должен быть!

[Admin--]

Может стоит поставить фильтр слов...

[waterboy]

Я итак отфильтровал достаточно

[NES]

Разговаривают два грузина:

- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..

- Я что ли?

- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...

- Я что ли?

- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..

- Я что ли?

- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...

- Мнэ что ли?

- Да, тэбе!!!

- И что гаварит???

- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!

Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Hу, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас?

-Нуу... чл.н...

-Ой! А что это у него под ним?

-Ааа! Это для красоты.

- Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит

в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в

коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что

жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто

такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,

мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -

бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась

переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной

жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу

Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от

дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла

ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала

очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из

одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее

текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...