анекдоты Анекдоты неприличные

[Гость Книксен]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

-Сука, такую пи...ду испортил!

оф э :laugh: :laugh: :laugh:

3-рд ангамиц нор хаскаца ко анекдоте.. :crazy:

[ARTYUSHA]

[Bagirka]

А мне, прежде чем понять анекдот, предстояло еще расшифровать зашифрованное слово..... :pleasantry: тоже раза с третьего получилось.... :innocent:

[ARTYUSHA]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

[ARTYUSHA]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае@@ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да с@си ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г@@но!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ARTYUSHA]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[cartesius]

Мужик приходит на порностудию устраиваться актером. Его заводят к продюсеру, тот говорит:

- Раздевайтесь, хочу на вас посмотреть в рабочей форме.

Мужик раздевается, продюсер видит, что необходимый предмет у кандидата свисает до колен.

- О, вы нам подходите. Пройдите в следующий кабинет, пройдете тестовые испытания.

Мужик:

- Понимаете, есть одна проблема. Он не работает.

- Не волнуйтесь, - отвечает продюсер, - у нас есть такие препараты, что даже у мертвого все заработает.

- Увы, у меня не работает совсем.

- Тогда вы нам не подходите.

Мужик помялся-помялся и говорит:

- Скажите, а может быть вам нужны отрицательные персонажи?

[SNEPS]

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?

- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю.

--------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

--------------------------------------

Занимательная математика.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Таджикистана.

--------------------------------------

[ARTYUSHA]

Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня!

— Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь!

— Вау!… А если у него стоит?

— Дура! Кто ж в праздники стирает!!!

[Удача]

http://www.youtube.c...h?v=MCE1gZQ0N0c

хотя лучше конечно посмотреть полностью

arm-film.ru

Изменено 14 декабря 2012 пользователем Удача (история изменений)

[СолнЫчка]

ми ор чаларем, грем как мы тестировали группу претенденток на должности сексих по телефону ....

почти 15 лет прошло, а яркость впечатлений незабываема и и не потеряла в яркости ....

Это было нечто!!!!! :laugh:

[ARTYUSHA]

На уроке химии учительница спрашивает:

- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

- Хороших пиздюлей от сварщика.

[ARTYUSHA]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Изменено 15 декабря 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- Пи*дежь твою слушал!!

[Sashiko]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро).