SNEPS

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё...

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре! - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк... Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

- Аааа, что делать когда девушка задыхается? - Ну не знаю, я например немного вытаскиваю. -------------------------------------- - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... -------------------------------------- Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Таджикистана. --------------------------------------

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! ------------------------------------- Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. ------------------------------------- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! - Закрой дверь, скотина! ------------------------------------- _ Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. ------------------------------------- - Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня трое детей... - Ты что их сожрала?! ------------------------------------ В России Конец света наступит на грабли.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иван Петров Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Пафосные лоси не лижут соль без текилы. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Ругаются. Переводчица - американка, ее просят перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью. Ты, гулящая женщина, даже эту, изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе, большой женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, посредством, заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется, на половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это, рабочий отвечает, что он, уже вступил, в интимные отношения, с речевыми органами директора, и что он (рабочий), вступил в интимные отношения, со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: - он вращал, на половом члене, завод со всеми его планами!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? -------------------------- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!! -------------------------- Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". -------------------------- Мама, кто такие синоптики? - Это - маленькие синопты. Спи, мля, уже! -------------------------- Любитель читать в туалете Валера, случайно обделался в библиотеке.

Алло. Я на счет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, бл@ть, это вы не туда попали! ------------------------------- -Козлы и бараны - это совершенно разные люди! ------------------------------- - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу. ---------------------------------- — Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ? — Мужчина — это СУНЬ. ----------------------------------- - А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

Святая простота Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой. Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает: - Мальчики, а что такое "залупа"?" Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа". Ну, все посмеялись и забыли. А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает: - Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

день ражденят шат шныhавер ини, ке матах. ляв кац.

Поддался на спам и заказал в интернете средство для увеличения члена за 50$. Прислали лупу.

Поздравляю, надеюсь не растерял коварство!!! От души рад за тебя и твоих близких,не падай духом!!!

Сошки у РПК не открыты, ну это не стрельба а для фото. И ещё как будто ОП смотрит обратно.

Пару лет назад моя подруга искала работу, и в процессе поиска ей попалось на глаза объявление о вакансии Очень Личного Секретаря . Ейный муж, увидев это объявленьеце очень вдохновился, и из под его легкой руки вышло вот такое резюме: (адреса эл. почты, я естественно, удалила) "-Original Message----- From: a.... fe...a <fe...a-a...@mail.ru> To: rom...@mail.ru Date: Sat, 24 Nov 2007 10:59:53 +1000 Subject: Я вам пригожусь > Здравствуйте. > > Имею сообщить Вам, шо опыт работы очень личным секретарём имею прямо-таки > колоссальный. Умею грамотно брать устные приказы, а так же взаимодействовать > с администрацией задним числом. Во время месячных отчётов могу предложить ручной труд, который ещё никого не оставлял равнодушным. Имею навыки в работе с ЭВМ (в совершенстве владею программой "косынка", "Зума". В настоящее время нахожусь в творческом застое без руковводителя, что выражается в крайне нестабильном материальном состоянии, ибо желаю поправить его с вашей помощью и моими выдающимися умениями, описанными выше. > По знаку гороскопа являюсь раком, что является и моей твёрдой жизненной позицией. > Имею очень высокую скорость печати - около 800 знаков в минуту (правда такая чушь получается!). > Болезненно комуникабельна. > В меру похотлива. > Извращённо чистоплотна. > Повсеместно педантична. > Ногти не грызу. > Волосяной покров на теле отсутствует. (хотя по желанию работодателя за отдельную плату могу отрастить покров в указанных местах до 2 см.) > Вредные привычки в ассортименте на ваш выбор. > В пику моим конкуренткам желаю категорично заявить, что достоинства мои не оставят равнодушными никого, ибо у меня ж опыта больше! > Рост имею 1700 мм. > Вес 65000 г. > Лет имею полных 27. Пробег по России небольшой, эксплуатировалась в исключительно хороших условиях. Документы в порядке.

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала! Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование... Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой ! Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. - Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей... - Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!... - Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза... Ученье - свет, но киловатты дорожают... Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать! МТС представляет новинку Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной! "Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые." Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты! Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза. Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество. Хотите поднять настроение? Введите в поиске Яндекса слово гомосятина и посмотрите в правый верхний угол)))))))) Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Ещё один репортаж Евроньюс про НКР http://ru.euronews.net/2010/02/01/forgotten-victims-of-a-frozen-conflict/

Лараша джан, если до сих пор сидишь голодная, так как не знаешь что приготовить, приготовь аджаб-сандал, или жингялов хац, с вином пойдёт не хуже разноцветных трюфелей.

Нарежь баклажаны дольками толшиной 0,6-0,8 мм, пожарь до золотистого цвета с обеих сторон на растительном масле. Разложи на широкую тарелку в один слой, посали. Заправь с одной стороны, сверху, измельчи чеснок и кинзу, перемешай, и на каждую дольку положи и размажь около пол чайной ложки этой смеси. Очень достойная закуска, когда свежая!!!