Sashiko

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёбвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

выходит,что умнее были..часть купаться вредно!

Гарик, тётка что там говорит на 1.55 мин про армян и Карабах и мент ей что то отвечает...

В Армении следователь спас из реки тонувшую девушку Октябрь 17, 2013 | 19:13 Следователь Сисианского следственного отделения Главного следственного управления Полиции Армении в Сюникской области Нарек Степанян 16 августа спас тонувшую в реке Воротан 17-летнюю Сону Акопян. Об этом сообщили Новости Армении – NEWS.am в Полиции Армении. Нарек Степанян в беседе с корреспондентом Новости Армении – NEWS.am рассказал, что ехал на машине в больницу на обследование. По пути он заметил девушку, которая звала на помощь, кричала, что ее подруга тонет. Следователь подоспел на помощь. Оказалось, что Сонна Акопян вместе с подругой после занятий пошла фотографироваться у реки Воротан, но когда нагнулась, чтобы завязать шнурки на ботинках, не удержалась и упала в воду. «Сейчас Сона чувствует себя хорошо, ее жизни ничего не угрожает»,– рассказал следователь. Новости Армении - NEWS.am

как сами азеры верно написали, зарезали не всех баранов..один остался...сам Ахад Абиев животноводы мля..

по защитников демократии хорошо задвинул))

спасибо )) послушайте))

украл у телефонистов )) нате поржите http://www.youtube.com/watch?v=rsDCxnIPhNA

вопрос для меня стоял только один - свыше 90% или нет

:lol:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо: По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно:

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

ха ха...перекись это ваще то универсальное лекарство ..поищите в сети книжку Неумывакина

яяяяяя...это в 39 лет старый козёл? А про нас что говорите, паразитки несчастные?

Зинвор чё та разбушевался)))

Минасяну покайфу..проиграют скажет неудобный соперник, выиграют скажет результат работы. Реально, думаю, оба матча на проигрыш стоят, но вдруг опять повезет первым забить и соперник сойдет с ума..

нда..а тут недавно русских вспоминали, которые грузин шугали

Красавчик, Артур!

харящё

и теперь что мне делать, когда я наследника привезу? Или например с друзьями заново Армению захотим открыть?

не к месту, но маленькая американская фирма с 4 наемными работниками. Дела не идут, шеф хочет 1 уволить,собрал всех, объявил. Черный сотрудник говорит -если уволите меня, я подам в суд на дискриминацию по цвету. Женщина - а я по полу. Пожилой сотрудник- а я по возрасту. Все обернулись к молодому белому парню и смотрят на него с жалостью. Он, потупив глаза- не хотел вам говорить, но я - гей :ulikovpup:

а эти сволочи туристы как успевают

Толко без гарни , Гехард.. вспомнил анекдот)))) ВО война, май 1945 г. армяне в плену в концлагере,работают в каменоломне. К ним идёт фриц с автоматом, они перекрестились-думают убивать идёт. Тот подходит и говорит-ребята, вы не в курсе,но война кончилась, идите с Богом, я вас отпускаю и снимает с них наручники. Они переглядываются и говорят наверное мы повернемся спиной и он нас застрелит. Говорят-нет фашист, стреляй в лицо нам,мы коммунисты так умрём. он говорит, да не, я серьезно отпускаю идите домой. Вообщем, полчаса уговаривает -они не верят. Потом он говорит, ну хорошо-вот вам мой автомат, видите даже оружие вам отдаю. Хватит навоевались, дай Бог вам вернуться домой, растить своих детей, да здравствует мир! Эти не верят глазам. подошли взяли автомат, один другому говорит, слушай вроде на само деле отпустил. Попрощались , уходят. Вдруг тот, кто с автоматом, повернулся и выстрелил немцу в спину, тот упал замертво. Другой кричит, ай ахпер джан, ты что сделал ??? Зачем убил его??? Он нам жизнь спас, отпустил !!! Этот говорит- ээээ апер, я как представил, война кончится, через 20 лет он приедет в Ереван, уфф надо будет его в Гарни, Гехард возить)))