Анекдоты, разные

[Nani]

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

- Кто это такой?

- Да это из реанимации.

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.

- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.

Снова девушка танцует. Выстрел. Трусики падают. Аплодисменты.

- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.

Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.

- Осип Козелко. Украина. Любитель. :lol:

[Злодиюка]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

В школе:

- Садись, три!

- Сижу. Тру.

Лучше теплое пиво без газов, чем холодная женщина с газами

Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Mountskier]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

В школе:

- Садись, три!

- Сижу. Тру.

Лучше теплое пиво без газов, чем холодная женщина с газами

Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Mountskier]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Два друга разговаривают, 1-ый:

-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...

2-ой:

-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.

Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.

Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!

Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

:lol:

[Злодиюка]

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, простату массирую.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

[Marishka]

Лежит молоденькая француженка в постели с двумя мужиками. Курят.

Она, задумчиво пуская дым:

- знала бы моя мама что я курю...

:hehe:

[Mountskier]

Еротический сон старого революционера:

...стук в дверь

- Кто там ???

- Откройте, полЮция! ...

:lol:

[Bender B.R.]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! :wub:

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.:rolleyes:

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.:hammer:

***

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

***

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

***

Говори правду и тогда не придется ничего запоминать...

[Bender B.R.]

Two beggars are sitting side by side on a street in Rome. One has a

cross in front of him. The other one the Star of David. Many people go

by and look at both beggars, but only put money into the hat of the

beggar sitting behind the cross. A priest comes by, stops and watches

throngs of people giving money to the beggar behind the cross, but none

give to the beggar behind the Star of David. Finally, the priest goes

over to the beggar behind the star of David and says: "My poor fellow,

don't you understand? This is a Catholic country. People aren't going

to give you money if you sit there with a 'Star of David' in front of

you, especially when you're sitting beside a beggar who has a cross. In

fact, they would probably give to him just out of spite."

The beggar behind the 'Star of David' listened to the priest, turned to

the other beggar with the cross and said: "Moishe, look who's trying to

teach the Goldstein brothers about marketing...

[Marishka]

:rofl: :up:

[Lik@]

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются

повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Она - ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Он - тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно

сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются

постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Она - переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Он - перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.

В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными

проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Она - ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, он - по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.

Пукание в туалете и непотопляемый стул - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Она и он настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки...

:lol: :lol: :lol: :wow:

[Lik@]

Приходи муж с работы и говорит жене за ужином:

- Знаешь, жена, мы с тобой занимаемся любовью как-то неправильно!

- А как правильно?

- Ну понимаешь, нужно еще стонать.

- Ну хорошо

Ложаться они вечером спать, начали заниматься любовью. Через некоторое время жена:

- Ну что, пора стонать?

- Не подожди еще рано.

Через время:

-Ну что, сейчас можно?

-Ну подожди еще рано.

через время:

-Ну что, сейчас можно?

- Ну давай!

- Ой денег не-е-е-т!

:hehe:

[Lik@]

Из милицейских приколов:

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее

насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и

уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на

железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием

Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не

нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала

бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по

улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама

лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в

сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал

между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12

этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная

очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева

И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в

голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину,

причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный

визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция

литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего

ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение

головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в

ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане

железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же

время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ

остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела,

однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали

аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка

по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова

в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не

откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила:

му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был

задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх,

кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в

него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго

сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где

скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из

последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во

время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по

голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его

консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника

потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе

опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить

табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом,

но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в

помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней

привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя

преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент

совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать

недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на

одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень

расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло

самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил

все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и

отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило

сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока,

шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное

съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор.

Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в

такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало

клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран

вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две

металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других

материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не

удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке

подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из

протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара

скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия

твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по

запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на

древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и

узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную

обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к

квартире ╧ 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая

угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком

состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места,

которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он

пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву

алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый

свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая

копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень

посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара,

внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему

удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского

туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и

пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был

сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый

змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные

повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с

овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят

электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я

сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький

худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но

выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может,

больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте

совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с

железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть

дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2

литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона

уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно

прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот

долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно

удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили

два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар

и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола

задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода

и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и

увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин,

вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена

Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести

беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке,

как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее

изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для

этого его нужно как следует обыскать┘ (из инструкции для милиционеров

дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не

обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он

утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную

ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался

распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать

и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне

показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за

ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

:wow:

[Lik@]

- Доктор, я хочу пи-пи.

- Сестра принесите больному кря-кря.

Медсестра обходит палаты в больнице. К первому пациенту:

- Чем страдаете?

- ГЕМОРРОЙ.

- Чем мажут?

- Йодом.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй: то же самое. Третий:

- Болезнь?

- Ангина.

- Чем мажут?

- Йодом.

- Жалобы есть?

- Да. Хочу чтобы меня первым мазали.

:lol:

[Elefantik]

:lol: