Анекдоты, разные

[ANGELINA]

:xixi:

У одной женщины было 3 дочери. Когда старшая вышла замуж и собралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson&Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: Extra Long, King size, - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.:xixi:

[ANGELINA]

У армянского радио спрашивают

-Как должен называться загс для гомиков?

Ответ:

-Дворец СРАКОСОЧЕТАНИЯ!!!

[Freelance]

Муж возврашаеться из пятидневной командировки. Ночью муж и жена

начинают заниматься сексом. Вдруг из соседней квартиры раздаетсья голос соседа....

- Xватит прекратитте, что это такое... вы уже 6-ой день

вподряд не даете мне спать....

[Freelance]

реальный случай. Дело было в L.A.

Машина армянина и американца столкнулись на перекрестке. Ну дело

житейское так как все что должны сделать "пострадавшие" это

пойти к страxовому агенту и получить "иншуранс". это для всеx но

только не для армянина. Он в ярости выxодит из "авто" и

начинает свое выступление

-f##k your mother, f##k your father, f##k your sisters,

f##k your brothers, f##k your grandpa, f##k your

grandma, f##k your uncles, f##k your ounts, f##k your

brothers in law, f##k your sisters in law, f##k your neighbors

(and so on and so forth)

Amerikan shoked and nailed says

- S'cuse me sir... what makes you so horny..???

Изменено 21 февраля 2005 пользователем Freelance (история изменений)

[Злодиюка]

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!

- Какие?

- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.

- Мммммм... "селедочно-луковый"...

- Дура, я еще не одел !

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:

белые ладошки, белые пятки, белые зубы и белый хозяин.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

[Мукуч]

Едут в афтобусе немец,русский,голандец и турок.

Вот решили они поxвастаться у кого страна богаче,

..... B)

[Мукуч]

Подходит гpyзин к театpальной кассе:

- Я спэктакль посматpэть хачу!

- Какой?

- "Розовий попа"!

- Hет таких спектаклей.

- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, пaмоэму "Кpасний жoпа"... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

______________________________________________________________

Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому, что мужчины видят лучше, чем соображают!

______________________________________________________________

- Василий Иванович, это правда, что вы еврей?

- Видите ли, Петя...

______________________________________________________________

-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом).

-Я не таскач, а носильщик.

-Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.

______________________________________________________________

Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют

[Мукуч]

Поезд подъезжает к границе...

Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

-Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

-Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

-Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

-С головы до пояса - ничего...

-Хорошо, а то, что ниже пояса?

-Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...

Таможенники:

-Д-а-а...идем скорее от этого маньяка...

______________________________________________________________

-Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!

-А ты в этом уверен, папа?

-Абсолютно!!!

______________________________________________________________

Люди хуже, чем они хотят казаться и лучше, чем они кажутся.

______________________________________________________________

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."

На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!

______________________________________________________________

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

[Мукуч]

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну

нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем

среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе

знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,готовимся

к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть

хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,

ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку

Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном

масле?

с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно

можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ

КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп

был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком

в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в

самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего,

я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?!

ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке,

говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,

осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився

весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше

сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.

Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо!

Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она

Отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас

я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас

ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

[Злодиюка]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор. (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор. (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в

Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор. (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за

которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверeк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор. (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

[cartesius]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -

человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец

- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн

- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,

а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,

а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или

сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -

район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -

ведро с гайками. :wow:

[CKATCOHHE]

На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии.

На ж.д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной:

- Ну и как вы собираетесь проехать на один билет?

- Увидите!

Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошёл к туалету и постучал в дверь.

- Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет?

После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушёл в следующий вагон.

Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета.

- Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета?

- Придёт время, увидите!

Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролёра один из украинских футболистов вышел из туалета, подошёл к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал:

- Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…

[CKATCOHHE]

В обувной магазин зашел мужчина. Он подобрал себе новую обувь и продавец принес ему необходимый размер. Мужчина с трудом всунул ногу в обувь и попытался ею подвигать.

Через пару секунд к нему подошела продавец-консультант:

- Ну что, как вы чувствуете, - спросила девушка.

- Что-то они мне немного жмут, - ответил покупатель.

Продавец опустилась на колени и всмотрелась в неаккуратно надетую обувь на мужской ноге. Заметив причину неудобства, продавец посоветовала:

- А вы попробуйте высунуть язык наружу…

Мужчина удивленно посмотрел на продавца, затем взглянул на обувь и сказал:

- Сто-то мне и без ясыка немнозко змет…

Изменено 27 февраля 2005 пользователем CKATCOHHE (история изменений)

[cartesius]

Только что прочел на day.az-e

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии

переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей

приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"

с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно

сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы

типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу

красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -

русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим

соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать

политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,

и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как

и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав

голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для

беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать

сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном

кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,

там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование

для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит

скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают

беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена

и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной

кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.

Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.

Полицейский:

- Почему вы решили приехать в ФРГ?

Махмуд, так важно:

- А нас прэслэдуют.

- По какой причине вас преследуют?

Махмуд с такой кавказской гордостью:

- А мы... эта... гомосексалисты!

Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:

- Что, и дети тоже?

Махмуд так же серьезно:

- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.

Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается

к переводчице, которая тоже со спазмами борется:

- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.

Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая

смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного

сантиметра записывает показания Махчуда. А по закону записывать надо все.

И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.

А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:

- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня

скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой

не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты

гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта

ваабще такой?

Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:

- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец

гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский

бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути

"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:

- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?

На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:

- Лучше не бывает

[Bender B.R.]

:lol: :cry: :lol: :cry: :lol: