Анекдоты, разные

[ARI]

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос

- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?

- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

На собрании щирых украинцев:

- Хлопци, сэрэд нас е москали?

- Ни!

- Точно нэма?

- Точно нэма!

- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:

- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.

Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.

А сам маме говорит:

- Раздевайтесь.

Мама в непонятках:

- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?

А доктор:

- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

[ARI]

Муж говорит жене:

- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.

- Почему ты так решил?

- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.

- Какое?

- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, сто рублей!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.

Жена говорит:

- А что мой отец-то тебе сделал?

Муж:

- Тебя&ля!

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше...

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?

- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.

-Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

-Я тебе рога наставила, а не крылья!

[ARI]

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:

"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".

Тот, в недоумении:

"Какое еще желание?"

Рыбка:

"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"

Чеченец, в восторге:

"Его адрес!!!"

[ARI]

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

[ARI]

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

Минус на минус - даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

[ARI]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь, на качелях...

[ARI]

Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна:

- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.

[ARI]

- Мальчик, как тебя зовут?

- Здрасте!

- Ты что, тормоз?

- Ваня!

- А где твои родители?

- Сам ты тормоз!

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.

- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!

Доктор могильным тоном:

- Это не уши, это почки.

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Звонок в техподдержку:

- Было плохо. стало ещё хуже.

Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

-я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

-к психиатору

Проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Принцип один -- в дырку смотреть...

-Встречаются два друга:

-Я.всё.бросил! И пить, и курить,

и жену!

-А.жену..зачем?

-Да не заслужила она такого

счастья!

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

[ARI]

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:

- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?

- Не помню, а что?

- Да ничто, я щас тебе счётчик обнулю...

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?

Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

- Всё на том же кладбище?

- Как ты думаешь, дорогой, огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?

- Безусловно, дорогая, Я только не пойму, почему ты её снимаешь!

[ARI]

Что такое простое мужицкое счастье?

Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:

- Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?

А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!

В пивном баре клиент наставляет на бармена «предмет, похожий на пистолет» и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен в непонятках:

- Как это – «по-русски»?

Клиент:

- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

- Караул! Грабят!!!

Учительница на уроке:

- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?

Вовочка поднимает руку.

Учительница:

- Ну, говори.

Вовочка:

- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

[ARI]

Устроился мужик на завод. На следующий день оказался в больнице. Друг приходит, спрашивает:

- Что случилось-то?

- Ну, захожу в цех, говорю напарнику: «Вася, кинь ключ на 28».

- И что?

- Да в этом цеху оказалось столько Вась!..

P.S. Справка для девушек.

Ключ на 28 – серьёзный прибор. Весит больше килограмма и весь из себя железный. То есть, твёрдый...

-Милая, у нас есть че пожрать?

-Ешь все, что найдешь в холодильнике!

-Ммм...Хозяюшка ты моя!Сама лед приготовила?

В ресторане:

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.

- Изжога?

- Нет, из крана.

[ARI]

Дорожный знак, под ним на указателе написано:

"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"

Внизу детским почерком приписано:

"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

МТС респект Вам.......

Менял монитор в бухгалтерии.

Бухгалтерша:

- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?

- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.

Попил пива.

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Решил поменять работу. Работаю рекламщиком, сижу в офисе, отсылаю резюме работадателю на мыло, через 20 мин приходит ответ:

Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб, через 3 мин, был в моём кабинете!!!

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..

Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

[mhitar]

http://anekdot.ru/an/an0608/o060814.html#19

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).

Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто

вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.

То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.

В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.

Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и

читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

[Patologist]

Два гpузина пошли подстpигаться.

Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом

паpикмахеp говоpит:

- Hу что, каpавелло будем делать?

- ??? Ну слуши, давай делат.

Паpикмахеp загибает его и в жопу...

Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,

а потом спpашивают:

- Hу что? Каpавелло будем делать?

Гpузин думает, что такой?

- Hу давай.

С ним пpоделывают тоже самое.

Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.

Вдpуг один спpашивает:

- Слуши, тэбэ каpавелло делали?

- Hэт.

- Стpанно, мне тоже нет.

[Patologist]

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"