анекдоты Анекдоты неприличные

[Rio]

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,

ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,

и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном

месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

[Rio]

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Rio]

Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!

На следующий день:

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу в кресло!

- Зачем?!

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

["Патриций"]

Мерзко!

ФУ, а где изящество?!

[Mountskier]

... - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

[Mountskier]

Специально для Mountskierа :wub:...

[Mountskier]

Что такое:

Черное, квадратное, волосатое на тумбочке сидит?

ответ: Телевизор (пиздой накрылся)

[Kornelij Glas]

ужсужс :lol:

[Avet]

Проводится конкурс на размер влагалища. Выходит конферансье и объявляет, "сейчас выйдет американская участница и покажет свои достижения", выходит американка, кладет на стол апельсин, прыгает на него – апельсин в пизде, американка в обмороке, публика аплодирует. "А теперь нам покажет французская конкурсантка", француженка кладет на стол грейпфрут, прыгает на него - грейпфрут в пизде, француженка в обмороке, публика аплодирует. "Ну и наконец русская участница". Выходит русская и кладет на стол вишенку. Из зала доносятся вопли мол что за лажа. Русская прыгает – вишенка во рту, стол в пизде, публика в обмороке, русская аплодирует.

[adabas]

Порутчик Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой на балу.

- Порутчик, позвольте загадать Вам загадку?

- Извольте, душа моя!

- Маленькое, серенькое, залезает в половую щель...

- Гм-м... Xуй?

- Ну что вы, порутчик, - мышь!

- Мышь в пизде?! Оригинально'с!

- Это, Hаташа, кpеветки, семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Пьер Безyхов Hаташе Ростовой, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Полдень. Ржевский просыпается. Голова как биллиардный шар, во рту словно куры насрали, да еще малиновая косточка застряла меж зубов. Порутчик ошалело смотрит в зеркало: "Год как малины в рот не брал, откуда?!" Ковыряется в зубаx и орет денщику:

- Семееен! Откуда эта малиновая косточка?! Разузнай, поганец, и доложи!

Через час деньщик является с докладом.

- Ваше благородие, Вы вчера'с на балу были?

- Ну да!

- Ага! С Наташей Ростовой целовалися?

- Ясное дело!

- Так вот. Наташа Ростова за день до этого брала минет у князя Вяземского. А тот накануне отымел в жопу своего слугу в наказание за то, что тот спиздил и сожрал банку малинового варенья...

Изменено 27 ноября 2006 пользователем adabas (история изменений)

[adabas]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Rio]

шар, во рту словно куры насрали, да еще малиновая косточка застряла меж зубов. Порутчик ошалело смотрит в зеркало: "Год как малины в рот не брал, откуда?!" Ковыряется в зубаx и орет денщику:

- Семееен! Откуда эта малиновая косточка?! Разузнай, поганец, и доложи!

Через час деньщик является с докладом.

- Ваше благородие, Вы вчера'с на балу были?

- Ну да!

- Ага! С Наташей Ростовой целовалися?

- Ясное дело!

- Так вот. Наташа Ростова за день до этого брала минет у князя Вяземского. А тот накануне отымел в жопу своего слугу в наказание за то, что тот спиздил и сожрал банку малинового варенья...

[adabas]

Смеялась до потери пульса... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :flower:

[adabas]

Из серии "Сверх..."

----------------------------

Сверхподхалимность:

секретарша заходит в кабинет босса, раздевается, принимает позу doggy-style и ждет. Ждет... ждет... ждет...

- Иван Иваныч, Вы... ввели?

- Голубушка, я давно кончил!

- Однако, какой же он у Вас большой!

Сверхленивость:

узбек лежит на узбечке и ждет подземного толчка...

Сверхтерпеливость:

1. набрать в рот воды

2. забраться на газовую плиту

3. присесть голой жопой на огонь

4. ждать, пока вода закипит

Сверхнаглость:

1. насрать у двери соседа

2. позвонить в дверь

3. попросить туалетной бумаги

Изменено 28 ноября 2006 пользователем adabas (история изменений)

[adabas]

- Абрам, ты слышал: Мойша-то, оказывается, педераст!

- Как! Взял денег в долг и не отдает?!

- Да нет, в хорошем смысле!

- Слушай, ты знал, что тот профессор с 3-го этажа - педераст?

- Странно... Трахаю его уже второй год и до сих пор не знал, что он профессор...

Корнет врывается в офицерский салон:

- Господа! Порутчик Ржевский - педераст!

Голоса: Что Вы говорите?! И как же сие стало известно?

- Да вот, господа, намедне довелось мне брать у порутчика минет - говнецом отдает!