Анекдоты про кавказцев

[Bender B.R.]

Есть анекдоты про армян,грузин ,азербайджанцев,дагестанцев и т.д.

так вот ,чтоб никто не обижался,давайте вместо всех этих национальностей писать "кавказец" :-"

анекдоты оскорбляющие будут стиратся ,поэтому давайте прсто "улыбать друг друга" © MK

[*Sashik*]

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Новость:

В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство

Азербайджана

решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на

выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

[*Sashik*]

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные

дагестанцы

просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:

"Ара, где я живу?".

Новость:

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.

Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:

- Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

- Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?

Встает один здоровый кавказец:

- Ну я истинный мусульманин...

Русский:

- Пошли выйдем, поговорим...

Вышли они, русский:

- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...

- Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,

не могут зарезать. Мусульманин говорит:

- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:

- Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

- Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.

Сделали дела,

решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки.

Бандюки смотрят -

рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем чё за лохи.

Один подходит.

- Здорово мужики, вы откуда?

- Тахтамукай, Адыгея.

Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего,

откуда они?"

- А х*й знает, они по-русски не говорят.

[*Sashik*]

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.

Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:

- Жопа!

Эхо: - Па, па, па...

Грузины говорят: - Фу!!!

Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:

- Жопа!

И сматываются, а эхо:

- Где, где, где...

Армяне спрашивают:

- А линять-то зачем?

- А пока не найдут, не остановится!!!

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:

- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.

Стоматолог:

- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

- Уважаемый, а вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".

- Извините, это загранпаспорт.

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейеку и говорит:

- Вах, видишь написано: "дура сел"!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу

вылезает скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,

вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку

направляются

к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит

к могиле и взваливает

на спину могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

[*Sashik*]

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает

продавщицу:

- У вас воды есть?

- Не воды, а вода.

- Ну налей стакан вода.

- Не вода, а воды.

- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

[*Sashik*]

Кавказец в магазине женского белья.

- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот

телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

кавказец с девушкой молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и молчыт! - ужаснулся кавказец.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской

национальности, непристегнутое. Гаишник:

- Платите штраф!

- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

- Издеваешься???

- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!

- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Кавказец возле билетных касс:

- Хочу билат минет!

- ???!!!

- Тьфу, хочу менять билет!

[Bender B.R.]

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

-Ты своличь, но ты умни своличь.

[FIGURKA]

все знают этот анекдот но исходя из условий писать вемсто наций слово кавазец - получается ваще смещно!!!

едут двое в вагоне ... один из них кавказец :lol: , а второй кавказец :lol: и этот кавказец спрашивает у кавказца :

-"слушай,э, гворят эти кавказцы умнее чем мы!!! "

- "чем умнее, слушай? :huh: "

- "чем мы!! :huh: "

[chachanak]

Два кавказца знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.

[chachanak]

Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты, почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

[cartesius]

Поймал дракон трех кавказцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол экскремент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.

Начали кавказцы гору обегать. Даркон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?

А те двое: а он домой пошел!

[Elefantik]

:lol: :lol:

[Trump]

Кажется, по первому каналу есть передача "Анекдоты", там всякие известные люди анекдоты рассказывают.

И один из известных (правда, мне не известный) человек рассказал такой "английский" (то есть тонкий) анекдот про кавказца.

Кавказец стоит на берегу реки, а в реке тонет человек и зовет на помощь:

"Спасите! Спасите! Я не умею плавать! Плавать не умею, спасите!"

В ответ на это кавказец спокойно говорит ему:

"Э-э-э, значит, научиться по-русски говорить у тебя время был, а научиться плавать - нэт?"

[Bender B.R.]

кавказец тонет.Вдруг увидел на берегу русского,и давай ему кричать (а слово "тону" забыл).

-ээээ..слющай,послудний раз плоуаю,АБЫДНА ДА?!

[Bender B.R.]

-ты козёл

-А ты 50 раз козёл!

-Кто я 50 раз Козёл? Да ты мильён раз козёл!

-А ты вообще не козёл

-Кто, я не козёл?

:lol: