Анекдоты, разные

[Арман]

летят в самалете Армянин Грузин Азербайджанец и Русский.

пролетают над Грузией Грузин достает деньги и бросает, ему говорят ты что с ума сошел?

тот отвечает нет наши женшины любят деньги пусть порадуются

пролетают над Азерб. Айзер бросает золото говорит наши жен любят золото.

пролетают над Арменией Армянин бросает бриллианты. ну наши женшины любят бриллианты

пролетают над Россией Русский ничего не бросает ему говорят а ты чего ничего не бросаешь?

Русский отвечает: вот думаю кого из вас первым выкинуть)))))))))

Изменено 8 января 2006 пользователем Арман (история изменений)

[Araqs]

Один из моих любимых. :yes:

Ереван. Скорая едет на вызов. Заходит в квартиру. Гостинная. На полу лежит мужчина с окровавленной головой и медленно дышит. Обращаются к сыну:

- Es inchov en xpel' glkhin, tgha-jan?

- Nardiyov...

- Ova et arel? :blink:

- Es. :wacko:

- Tgha-jan, isk inci es papayit nardiyov xpel'?

- A de irek angam padryad mars arec, nervaynaca - xpeci, eli......

- Tgha-jan, ba mi hat tskheir, hangstanayir, eli.

- Morckur-jan, es hor@s mot chem tskhum

:lol: :lol: :lol:

[Bender B.R.]

Два физика в чате

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

[Limited edition]

- Как США представляли СССР в 70-е годы.

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

История, привезенная из славного города Омска:

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.

Диалог происходит в следующем режиме:

-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

- Ну и скока это все будет?

- Где-то полторы тысячи долларов.

- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.

Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

- Этот нельзя...

Покупатель (возмущенно):

- Это почему?!

- Это пылесос...

Горячие факты о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе.

-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

-КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

-У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

-Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

-Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

-Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

-Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

-Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

-Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

-Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

-Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

-Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

-Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

[Bender B.R.]

Умирает старик. Вокруг собрались родственники. Ну значит дед и говорит:

- На самом деле я сказочно богат. У меня есть сундук, полный золота и бриллиантов, но я закопал его в земле.

- А где эта земля, дедушка?

- Земля... это третья планета от солнца

[Bender B.R.]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[Гость Funky]

Бендер, старик, надо понимать был из приличной еврейской семьи?

[Bender B.R.]

Бендер, старик, надо понимать был из приличной еврейской семьи?

[Orchid]

Не знаю , не проверял :diana:

[Orchid]

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

[Orchid]

Звонок на мобильник новому русскому:

- Колян, я тут подумал, мы...

- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.

- Вау! Это кто ж тебя так а?

[Orchid]

Беседуют две подруги:

- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!

- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.

- Небось платиновое с бриллиантом?!

- Да нет, Садовое.

[Orchid]

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:

- Чего это вы пиджак не снимаете?

- Это зачем?

- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.

- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"

[Orchid]

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:

- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!

- Да ну, фигня.

- Почему??

- Да 56 франков, разве ж это деньги!..

[Orchid]

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?

- Солянка, сэр.

- А почему не овсянка, сэр?

- Подлянка, сэр!