Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Решили новые русские шашлык замутить, купили барана, штык- нож у безработного прапорщика и не знают че дальше делать.

Один у другого спрашивает:

- Мля, кто умеет баранов резать?

Выясняется, что никто…

Старший напрягся и вспомнил:

- Блин, мусульмане умеют...

Поехали в мечеть...

Заходит в нее пацан с самым большим крестом на пузе и ножом в руке...

- Мусульмане есть?

Все затихли и на муллу показывают...

Тот хвать его и поволок. Мулла видит, дело нечистое, орёт, упирается...

Вытащили на улицу.

- Айда, типа, режь барана!

Тот расслабился.

- Барана? Ща, да я это махом...

Режут пацаны и мулла барана, все в кровищще.

Мулла:

- Ничерта вы не умеете, позовите еще мусульманина...

Картина повторяется:

В притихшую мечеть заходит браток, весь в крови:

- Еще мусульмане есть?

Кто-то из толпы:

- Вот-те крест, последнего только что увели...

[Bender B.R.]

Накурились Шерлок Холмс и доктор Ватсон, и Холмс говорит:

- Я вас давно хотел спросить, что это у вас за имя такое странное "ДОКТОР"!

[Bender B.R.]

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

.

.

.

.

.

.

[Bender B.R.]

Я не злопамятный.

Я злой. Но память у меня плохая.

Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

[Bender B.R.]

В армии:

- Петров!

- Я!

Иванов!

- Я!

- Череззаборногузадерищенский!

- Я!

- Хм..., ну и странная же у вас фамилия

- Я!

-Ни Фига себе!

-Я!

[Bender B.R.]

Ползет червяк, видит тарелку со спагетти и думает:

- Нифига себе групповуха!

[chachanak]

Встречаются два человека на том свете:

- Ты как сюда попал?

- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

[Bender B.R.]

mi mard Gyumrii poxocov ancnum a,mekel glxi mi eka baton hac a @ngnum.Nayun a verev ,tenum a-patuhanic mi knik erexan dzerqin.

-arep gneres,erexus kutacnei pshur m@ bernic @nkav

[cartesius]

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.

Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой

какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:

- Ну-ка, дура, повтори.

- Повторяю...

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

- Мне, будьте добры, курочку!

- Пожалуйста.

- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

- Как прикажете, соусом польем.

- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

- С чесночком обязательно.

- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

- Ну, уж морковочкой... сделаем.

- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

- Сей момент, петрушечка имеется.

- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:

- Джон, ты с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

- Брезгуешь, падла!?

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

- Зачем ты застрелил пианиста?

- Ну ладно, впиши его в мой счет.

- Ты давал нашему сыну на пиво?

- Нет.

- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

Изменено 30 июля 2004 пользователем cartesius (история изменений)

[chachanak]

Gyumrecin xanutum 10 tup tsamon a gnum. Ashxatox@ harcnum a "Patatem, te estex eq tsamelu?".

[Bender B.R.]

приходит пара к сексопатологу.

-Доктор вы знаете ,мы уже 5 лет живем вместе,все было очень хорошо,но в последнее время..ну..знаете..что то не так..

-Не беспокойтесь,такое бывает,вы просто устали друг от друга.Вам нужно всего лишь на ночь сменить партнеров,и все будет у вас хорошо!

на следующее утро....

-Настя, ну как?

-Просто обалденно,так хорошо мне еще не было.....пойдем посмотрим как там наши мужики!

:blink: :-"

[Lyuka]

mi mard Gyumrii poxocov ancnum a,mekel glxi mi eka baton hac a @ngnum.Nayun a verev ,tenum a-patuhanic mi knik erexan dzerqin.

-arep gneres,erexus kutacnei pshur m@ bernic @nkav

[Bender B.R.]

Bender, inch kuzes saz ehnis or?

[Lyuka]

каворис патмац хуморнерица,хишеци...патмеци

[chachanak]

Gyumrezinerin chkpnek, es im gyumrezineri zav@ tanem...