Анекдоты, разные

[waterboy]

Дети радостно кричали:

- Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет…

---------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.

Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…

--------

Купили отец с сыном себе “Москвич"…

Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.

В гараже отец достает руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

---------

Матрос говорит коку:

- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

----------

Самый короткий английский анекдот:

“Проходит ирландец мимо бара…..”

---------

Идет негр по пустыне тут из-за угла выезжает танк....

[waterboy]

Нет, ну вы только подумайте:

22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,

1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,

трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

--------------

Идет война русских с фрицами.

Встает красный командир, кричит: “Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку.

Фрицы с той стороны фронта:

“Ну, все блин - жопа, текать надо".

А старый многоопытный фриц и говорит: “Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли.

Проходит минут пять, наш командир опять встает:

“За Сталина! Ураааааа!”

Ну все, значит, опять в атаку.

Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц: “да погодите вы.”

Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.

Ну, наши опять легли.

Проходит еще время.

Встает командир - “За Ленина, вперед!”

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику.

Старый фриц опять за своё.

Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир.

Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Бля, да я не понял!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

[waterboy]

Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.

- Кто?

- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.

- Ну что, приучил?

- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

[waterboy]

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

--------------

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…

* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!”

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"… Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"…

Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"…

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: “Гена, вот полотенце!” и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: “Б$Я! КРОКОДИЛ!!!”

[waterboy]

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

- Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше

----------

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

---------

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете:

- Бомж, падла, ты где мерс угнал?

- Да вот документы, не ори ты…

- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..

- Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.

- Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду…

- Да запроста…

Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских:

- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим

[waterboy]

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:

- По чём, воробей у нас водка в лесу?

- Чирик!

- Сова, подтверди!

- Угу!

----------------------

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

-----------------

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Альфа"…

- Малое предприятие “Альфа” нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

-------------------

Звонок по телефону :

- Ало, это бюро добрых услуг???

- Ну да, а какого хрена тебе надо?

[waterboy]

Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:

- Это один-один-один-один?

- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

- Вы уверены, что это не один-один-один-один?

- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

-----------------

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту- ту!

----------------

- Алло, это 333-33-33?

- Да.

- Вызовите пожалуйста “Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

--------------

- Это номер 222-22-22?

- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

---------------

[waterboy]

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.

Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,

то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .

Переговоры продолжаются ….

[Bender B.R.]

В Прибалтике в детском театре поставили "Крокодила Гену и Чебурашку".

В новом варианте персонажи именовались "Крокодилас Генас" и "Кулвирстукас".

И вот, сцена, где Крокодилас Генас, листает страницы справочника: "Чемодан.. Чебоксары... Чебуреки... Хмм... Странно... Кулвирстукаса почему-то нет!"

[Bender B.R.]

загадка

не жужжит и в ухо не лезет

отгадка

российская жужжалка для уха

[Bender B.R.]

Темы выпускных сочинений 2004 г.

- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

[Bender B.R.]

Идет маньяк-извращенец по улице.

Видит: маленькая, хорошенькая девочка сидит на лавочке в куклы играется.

Он: - Девочка, жить хочешь?

Она: - С тобой, что ли (сплевывает) каззёл?!

[Bender B.R.]

В мире есть только три вида людей: люди, которые умеют считать, и которые не умеют считать.

[Bender B.R.]

Остановил гаишник машину. Говорит водителю:

- Вы превысили скорость.

Водитель тут же радостно отвечает:

- Какой же русский не любит быстрой езды!!!

Мент говорит:

- Предъявите документы.

Водитель отвечает:

- Какие документы у бедного еврея?! :blink:

[Bender B.R.]

Дунул чувак пятку на природе.

Едет на мотоцикле по трассе домой, а сам думает:

- Если остановят менты, спросят: почему глаза красные, накурился? -

А я им отвечу: - Нет, ветром надуло.

Ну, сказано - сделано.

Едет он, значит, тормозят его, спрашивают:

- А че это у тебя глаза такие красные? Че ветром надуло?

- Нет - накурился.