Анекдоты, разные

[cartesius]

Клал я музыку на ваши слова!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

— Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

— Милый городок! А население тут быстро растёт?

— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

— Доктор, я умру?

— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься?

— Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!

— Знаю, я спал с баскетболисткой.

На заметку хозяйкам.

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

В аптеке:

— Извините, где у вас тут тесты на беременность?

— Справа от полки с презервативами.

— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

— Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?

— Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы.

Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.

Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.

— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

— Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...

— Ранен!

— ... Б12.

— Убит!

На приёме у нарколога.

— Доктор, скажите, бросить пить — это реально?

— Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?

— М-м-м... А не слипнется?

Анкета на сайте знакомств:

— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!

— В смысле — пилила дедушку?

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?

— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:

— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?

— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?

— А его нет дома.

— Ну вот, зря здоровался.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Сок пшеничный. Без мякоти.

— А что вы папе на день рождения подарили?

— Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:

— Самое страшное уже позади?

— Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать.

— Вы на Новый год куда планируете?

— Лицом в салат.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

— Что тебе надобно, старче?

— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Тараканы — это первое, что приходит в голову.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?

— Что, настолько качество улучшили?

— Нет, тормоза перестали ставить.

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Парень девушке:

— Пойдём ко мне?

— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.

— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике.

Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо. А что купили-то?

— Три бутылки водки!

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.

— Нажмите перезагрузку.

— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.

— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

[ARTYUSHA]

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.

А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют

[ARTYUSHA]

Японские имена

Винодел - Несакэ Асаки

Официант - Дайсука Сакэ

Продавец цветов - Мимодза Суховата

Уборщица в туалете - Несерика Мимояма

Бедный крестьянин - Тахата Небогата

Строгий начальник - Пососука Вашисоки

[SNEPS]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[*Sashik*]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет, *ля, зайца разговаривать научил!!!

[SNEPS]

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

[SNEPS]

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иван Петров

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань

[Bagirka]

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[Bagirka]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:

- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

[Bagirka]

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...

- Что ты имеешь в виду?

- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

И только в реанимационном покое черепно-мозгового отделения водитель Иванов понял почему лобовое стекло называется лобовым.....

Муж, разочарованно:

- Суп вчерашний?

Жена:

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...

[Гость Книксен]

Мужчина отдаёт женщине сердце до самого конца, но потом забирает вместе с концом… :closed:

[*Sashik*]

[ARTYUSHA]

[ARTYUSHA]

Кто ищет работу : график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните ! Будем искать вместе.

[ARTYUSHA]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу..