Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[Bender B.R.]

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: - И что тебе говорили бойцы?

Машенька: - Спасибо дочка!.

Петенька: - А я бойцам махорку посылал!

Учительница: - И что же тебе писали бойцы?

Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar

[Bender B.R.]

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

[Bender B.R.]

Нудисты это люди, которые ходят голыми по пляжу и нудят: "Где моя одежда... где моя одежда..."....:0

[crimson]

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[Bender B.R.]

Муж шёл домой, и ударившись головой об дерево, решил его спилить. Домой приходит, и говорит жене:

- Где пила?

- Я не пила!!!

- ГДЕ ПИЛА?!

- У соседа!

- Зачем дала?

- Я не давала!!!

- Зачем дала?

- Я же не знала, что он такой болтун окажется!!!

[Bender B.R.]

Сидит Нурсултан Назарбаев у телевизора, смотрит новости.

Ведущая говорит:

- Здравствуйте! Вы смотрите новости "Первого канала".

Назарбаев:

- Ойбай! Откуда она всё знает???

[Bender B.R.]

Мент тормозит мужика, а мужик слегка не в себе.

Мент:

- Ууу, какие у нас глазки!!! Ну-с, пошли, дунем?!

Мужик:

- Нееее... я больше не буду...

[Bender B.R.]

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

[Bender B.R.]

Самый короткий компьютерный анекдот:

WinRar.rar

[Bender B.R.]

Один грузин спрашивает другого: (с грузинским актсентом)

- Если ты в лесу увидишь волка, что ты сделаешь?

- Я достану кинжаль и зарежу его.

- А если нету кижаль?

- Тогда я достану режьё и застрелю его.

- А если нету ружьё?

- Ну, если нету ружьё... тогда я залезу на самое высокое дерево и подожду пока он уйдет.

- А если нету дерева?

- Что за лес такой???

- Такой хренови лес...

[Bender B.R.]

Тонет грузин и забыл, как по-русски слово “тону” (бывает)

По берегу идет мужик, а спасаться надо. Надо что-то кричать.

Грузин:

- Э... э... последний раз плаваю, обидна да!

[Bender B.R.]

Сидит торчок, ест семечки. Вдруг у него одна семечка падает.

Он:

- Иди сюда! А ну, вернись! Ах, так?!!!

Бросает горсть семечек на землю.

- Принесите мне её!

[Bender B.R.]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот, взяли они с котом удилище и пошли на речку...

Девочка спрашивает:

- Мама, а что такое "скотомудилище"?

[Bender B.R.]

Мужчина приходит на прием к врачу-женщине.

-- Ну, снимайте куртку, спускайте штаны, поворачивайтесь ко мне задом... Господи! Да у вас там роза!

-- Это вам, доктор.