Анекдоты, разные

[Удача]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

[Удача]

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:

- Иисус тебя видит!!!

Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:

- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!

Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:

- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!

Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:

- Это ты все это говорил?

- Да, я!

- А тебя как зовут?

- Меня? Иеремия!

- Какой дурак назвал попугая Иеремией?

- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

[Удача]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

[Самvел]

седня у ростовского рынка наблюдал такую сцену. продавец винограда и жээнщинА: первый долго пытается ее убедить- и виноград хороший, сочный, сладкий пальчики оближешь дааа и цена 30 рублей дааа, пях, пях в общем.- та выражает повышенный интерес,и так лапает и эдак, где то минуты 5 расследовала бедную гроздь, но решила предательски уйти... и тут последний крик отчаяния от продавца- "женщина, ну що вы уходите, да ведь цена-то, цена-то - три раза в туалет сходить за углом и все:biggrin:

[Самvел]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Изменено 17 ноября 2011 пользователем Cамvел (история изменений)

[VREZH]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут

сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.))

[Удача]

Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:

- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите? Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже зеки строили.

- Так какая же банька без баб?

- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.

[Удача]

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

- Вася, Вася!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

- Слышь, мать, тебе кого?

- Мне Васю

- А, этого петуха, что ли?

- Вот, и здесь, проказник, дерется!

[Удача]

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

[Удача]

- Але! Кто это.... милиция? ух тыыы... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

[Удача]

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят.

[Удача]

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал.

[*Sashik*]

Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:

- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите? Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже зеки строили.

- Так какая же банька без баб?

- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.

Таких смешных анекдотов в жизни не слыхал...пишу из под стола :smile:

[Гость Книксен]

Все парни в клубе танцевали

под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..)))))

[Гость Книксен]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился,

обнаружив, что на сайте

школьницы.ру нет ни

сочинений, ни рефератов, ни

изложений. :biggrin: