Анекдоты, разные

[Enzai]

THE BIBLE..... An ancient novel full of murder, corruption, homosexuality, bestiality, incest and cruelty. Often read to children on Sunday.

Please do not be offended for those who believe in the bible.

Bestiality is wrong! People who do that are F**king Animals

[Толерант]

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он - Дед Мороз.

[VREZH]

Записка на холодильнике :"Кота не вынимать. Он наказан!"))))

В продажу поступили кривоногие куклы Барби . Так мальчиков готовят к реальной жизни .))))

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему

гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник

раздраженно:

- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?

- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка

порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

Ситуация такая:

Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:

- Ребят, кошка к вам не залетала?)))

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…)))))

- Призывник Рабинович , где Вы хотите служить ?

- В Генеральном штабе...

- Вы что , идиот ?

- А это обязательное условие ?))))

[cartesius]

Из средневекового словаря лекарственных средств ((XV век)).

"Если отжать его [льва] помёт, бросить его в чашу с вином пьяницы и заставить его выпить, то он возненавидит вино и больше никогда не прикоснется к нему. Я сам это на себе испытал".

Амирдовлат Амасиаци "Ненужное для неучей", 239.

[VREZH]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на

наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из

Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.))))

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует

одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она

теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,

что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,

что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете

провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -

облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это

ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое

детей...))))))

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,

5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали

сзади.))))

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,

она, тяжело дыша, спросила акушерку:

- Самое страшное уже позади?

- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет

продолжаться лет восемнадцать.))))

[Enzai]

So, after landing my new job as a Wal-Mart greeter, I lasted less than a day.... About two hours into my first day on the job a very loud, ugly, mean-acting woman walked into the store with her two kids, yelling at them all the way through the entrance. As I had been instructed, I said plesantly: "Good morning and welcome to Wal-Mart. Nice children you have there. Are they twins?" The ugly woman stopped yelling long enough to say: "Hell no, they ain't twins. The oldest one's 9, and the other one's 7. Why the hell would you think they're twins? Are you blind, or just stupid?" So I replied: 'I'm neither blind nor stupid, Ma'am, I just couldn't believe that anyone would have sex with you twice. Have a good day and thank you for shopping at Wal-Mart."

[Enzai]

There are 4 people on an airplane: the pilot, the smartest man in the world, a preacher, and a teenager. About halfway through the flight the engines cut out so they're going to have to exit the plane. The problem: there were only 3 parachutes. They are arguing about who is going to get a parachute.

The pilot yells: "I'm married and have 4 kids! My family needs me!" So he grabs a 'chute, puts it on, and jumps out of the plane.

The 'smartest man in the world yells: "I'm the smartest man in the world, the world needs me!", puts on a 'chute and jumps out of the plane.

The preacher turns to the teenager and says: "Well son. I' ve lived a long life; I know where I'm going when I die. You take the last parachute." "Sir, there are 2 parachutes left", the kid says.

The preacher scratches his head and asks: "How could there be 2 parachutes left?" "Well", the teen says, "the smartest man in the world just jumped out with my backpack".

[Sashiko]

Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:

- Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?

Армянин отвечает:

- Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.

Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты - армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается:

- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил.

- Ну ладно... почему? - спрашивает армянин.

- Азярбяйджянски гязет читаю, а армянски - жопа чищу.

Армянин в ответ:

- Смотри, чтобы жопа умней головы не стала...

[Cepnyc]

^

[cartesius]

Пятница, вечер. В ювелирный магазин на Пляс Вандом в Париже заходит пара : пожилой толстяк и юная красотка. Красотка выбирает драгоценности, толстяк широким жестом выписывает чек, договоривается, что в понедельник, как только чек будет инкассирован банком, драгоценности будут присланы на дом даме - и счастливая пара удаляется. В понедельник утром выяняется, что чек в банке опротестован, так как на счету нет денег. Ну, думают ювелиры, тем хуже для клиента, драгоценности остаются в магазине И тут лёгок на помине, толстяк входит собственной персоной в магазин и говорит : "Да-да, я знаю, чек опротестован, у меня денег на счету нет и не было Я просто зашёл сказать вам спасибо за отлично проведённые выходные !"

[Толерант]

Поцарапал монитор.

Искал , как восстановить матрицу, и нашел такой топик в одном форуме )))

Acer G24 глянец. Ребенок 3 года поиграл паровозиком на мониторе. Не помогли ни вазелин, ни сушка для лака, ни крема разные. Чуть лучше стало после использования лубриканта для анального секса. Обидно ...

:biggrin:

[Архимед]

- Позавчера были с женой в Ереван Плаза, так моя дура присмотрела модные трусики, пришлось тысячу рублей отстегнуть.

- Ты еще легко отделался. Я был вчера с женой в ГУМе, так она выпросила купить ей трусики с рюшками и стразами. Влетел на шесть тысяч рублей...

- Ой, ребята, а я-то как влетел! Моя присмотрела трусики, да такие, что обошлись мне в триста тысяч баксов, да еще и расходы на развод.

- Это где она такие трусики надыбала?

- Под нашей кроватью, когда с дачи вернулась.

[cartesius]

c-o-r-w-i-n.livejournal.com/1238772.html

Водили недавно младшего к эндокринологу, обследовали на предмет обмена веществ. Девушка-эндокринолог мило беседовала с сыном на разные темы, наконец, дошла до полового взросления, гормонов и т.д.

- Вот ты же, наверное, заметил, что у кого-то из твоих одноклассников эта штучка больше, у кого-то меньше...

Сын, замечавший до сего момента только, у кого из одноклассников больше пятерок по инглишу:

- Эээээ...

Доктор:

- Ну, самая главная штучка! Вы же, наверное, уже хвастаетесь друг перед другом?

Сын, не подозревавший, что хвастаться можно не только игровыми приставками:

- Эээээ...

Доктор:

- Наверное, сравниваете, линейкой измеряете?

Сын, совершенно офигевший от открывшейся правды по поводу предназначения линейки:

- Эээээ???

Как вы думаете, чем они, сын и его одиннадцатилетние одноклассники, теперь займутся на перемене, в раздевалке после физкультуры? А вы говорите, что мужики повернуты на своих причиндалах... Да мужикам и в голову не приходит мериться письками, пока их женщины не наставят на "путь истинный"!

[Enzai]

A man buys a robot that slaps anyone who lies, and he decides to try it out on the dinner table.

"So, son, where were you today?"

"At school." The robot slapped the son. "OKAY OKAY I WENT TO A MOVIE!"

"What movie?"

"Toy story 3!" The robot slapped the son again. "OKAY OKAY IT WAS DATE WITH A PORN STAR!"

"Porn? I didn't even KNOW what porn was when I was YOUR age!" The robot slapped the dad. The mother laughed and said,

"Ha, well he IS YOUR son!" The robot slapped the mom....

[Enzai]

A chicken crossed the road and met James Bond.

"what's your name?" The chicken asked.

'Bond, James Bond. And yours?"

"Ken. Chicken."