Анекдоты, разные

[Aero]

Это не анеки - это быль с одного сайта. Люди присылают что слышали или видели.

***

Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов. Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго. Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее. - Бабуля, ты что? Бабка хватает меня за рукав: - Читай!!! Читаю: "Центр дезинфекционных технологий" - Ну!? - А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи проклятые!!! - Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!! - Ааааа! Ты тоже из этих.......! Маты доносились до меня еще 2 кватала.

***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***

В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить

***

Трамвай, народу не много, но все места сидячие заняты. Входит бабка с сумками и , что удивительно, с клюшкой (обычная такая хоккейная клюшка, ну может внуку подарок). Ну ясно - бабке место никто не уступает. Через некоторое время трамвай резко тормозит и бабка, не удержавшись за поручень с определенным ускорением начинает движение в сторону водительской кабинки( клюшка при ней)...преград в виде людей, в которые можно врезаться она не встречает...и на полном ходу попадает через открытую дверь в центр управления трамваем ( ну не знаю как это место называется где водитель сидит, может водительшная...)

А водитель с такой милой улыбкой, негромко так говорит

-Ну что бабка...гол!

***

Как мы "сняли" бабку. Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка, на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров бабка падает в машину и авто уезжает.... До сих пор ржОм )))))))))))))

***

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться. Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили ироды! А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет... Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий

Изменено 4 июля 2009 пользователем Aero (история изменений)

[Grig]

Это не анеки - это быль с одного сайта. Люди присылают что слышали или видели.

Аэро, я тут тему для баек открыл давно... Если есть еще байки - пихай их сюда

http://forum.openarmenia.com/index.php?showtopic=21134

[Aero]

Аэро, я тут тему для баек открыл давно... Если есть еще байки - пихай их сюда

[Grig]

Ок))0Уже почитала тему- суперская))))

Я тут еще не разобралась немного, могу не туда влететь и чего-нить не то ляпнуть))

Все окей :sharik:

[Понч]

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

[Harib]

- Ты, почему не предупредила меня, что ты девочка? А тогда бы так не торопился…

- Если бы ты не торопился, то я успела бы снять колготки….

***

Анекдот времен шестидневной войны.

Учитель: Дети назовите великих полководцев!

Федя: Полководец Кутузов. Заманил французов до самой Москвы, дождался морозов и разбил их.

Гоги: Полководец Сталин. Заманил немцев до самой Москвы, дождался морозов и разбил их.

Мойшик. Герой Советского Союза Гамаль Абдель Насер. Заманил евреев до самого Суэцкого канала, Ждет морозов, чтобы разбить их.

***

Городская газета вышла под заголовком :

«Половина членов городского собрания – воры и жулики!»

От редакции газеты потребовали изменить заголовок.

На следующий день газета вышла под заголовком:

«Половина членов городского собрания – не воры и не жулики!»

[Sigo]

Идёт реклама соков.

Выходит мальчик и говорит:

-Я слива садовая,вкусная и медовая.

Выходит второй мальчик:

Я сладкий абрикос,на юге рос.

Выходит третий мальчик:

-А я маракуя,хэм..хэм.. не знаю что и сказать :wub:

[Desperado Хайский]

По австралийской саванне бегает окровавленная самка кенгуру. Звери в ужасе спрашивают:

- Что случилось?!

- Да вот, на рынке была, и мне сумку порезали...

[Desperado Хайский]

Классный политический анекдот B)

В хлам пьяный Воронин приходит домой. Говорит жене (Таисия Михайловна):

- Тая... ик... быстро неси тазик... ик... щас блевану... (садится в кресло, его конкретно телепает и плющит)

- Ой, бегу, Володенька, бегу (убегает, возвращается с тазиком и видит, что Воронин вдруг замолчал и неподвижно сидит в кресле). Володя, что случилось?!

- (задумчиво) У нас радикально поменялась концепция - я обосрался

:lol:

[Sigo]

Создали машину времени.Пришло время испытывать.Тут приходит новый русский и говорит,мол бабло на создание машины он давал,значит первым испытывать будет он.Учёные согласились и спросили,в какое время он хочет попасть?Мужик говорит,мол он хочет сделать большой вклад в русскую литературу и поэтому хочет попасть во времена пушкина и предотвратить его смерть.Ну посылают чувака в то время,за день до дуэли Пушкина.

Чувак приходит к Пушкину и говорит:

-Санёк,у тебя завтра дуэль с Дантесом?

Пушкин удивлённо

-Да.

Чувак

-А ты предложи Дантесу дуэль не на пистолетах,а как конкретные мужики на кулаках.

Пушкин согласился.На следующий день Пушкин на встрече с Дантесом говорит:

-Эдмон,а чё нам стреляться?Давай как нормальные мужики на кулаках.

Вообщем,когда хоронили Пушкина,гроб не открывали.

[Толерант]

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

[Prankster]

В деревне голод. Зверюшки собрались на совет. Как быть? Надо рвать когти в город. Тут Шарик встает и говорит: «Ребята, вы – как хотите, а я остаюсь. У меня перспективы». Его прижали: колись, сукин сын, какие перспективы? Шарик туда-сюда, поломался, потом глазки опустил и отвечает: «Я хозяйский разговор подслушал. Говорят: «Если дальше так пойдет – будем хрен у Шарика сосать».

[Grig]

В деревне голод. Зверюшки собрались на совет. Как быть? Надо рвать когти в город. Тут Шарик встает и говорит: «Ребята, вы – как хотите, а я остаюсь. У меня перспективы». Его прижали: колись, сукин сын, какие перспективы? Шарик туда-сюда, поломался, потом глазки опустил и отвечает: «Я хозяйский разговор подслушал. Говорят: «Если дальше так пойдет – будем хрен у Шарика сосать».

:up:

и свеженький

[Мать героя]

Муж шёл домой, и ударившись головой об дерево, решил его спилить. Домой приходит, и говорит жене:

- Где пила?

- Я не пила!!!

- ГДЕ ПИЛА?!

- У соседа!

- Зачем дала?

- Я не давала!!!

- Зачем дала?

- Я же не знала, что он такой болтун окажется!!! :lol:

[Мать героя]

В деревне голод. Зверюшки собрались на совет. Как быть? Надо рвать когти в город. Тут Шарик встает и говорит: «Ребята, вы – как хотите, а я остаюсь. У меня перспективы». Его прижали: колись, сукин сын, какие перспективы? Шарик туда-сюда, поломался, потом глазки опустил и отвечает: «Я хозяйский разговор подслушал. Говорят: «Если дальше так пойдет – будем хрен у Шарика сосать».