Анекдоты, разные

[Prankster]

о мужском ожирении

1 стадия - не видно как висит

2 стадия - не видно как стоит

3 стадия - не видно кто сосёт

[ATOS]

Подъезжает на заправку девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка у которой со слухом все в порядке отвечает:

- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь!

[ATOS]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...)))

[Prankster]

Питер. Мариинский театр. идет "Травиата". все чинно-благородно, Гергиев палочкой машет. вдруг посредь спектакля громкий голос из зала

-кто сказал "...б твою мать!"?

в зале недоуменная тишина

-я спрашиваю кто сказал "...б твою мать???!"

зал затих, оркестр перестал играть

-... мда! значит просто музыкой навеяло...

[Mountskier]

о мужском ожирении

1 стадия - не видно как висит

2 стадия - не видно как стоит

3 стадия - не видно кто сосёт

[Grig]

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

[Grig]

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

[Grig]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Grig]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Grig]

У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[Grig]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++

сорри, всем Изабеллам :sharik:

[Prankster]

утро. спальня.

-я конечно знала, что евреям делают обрезание, но не так же коротко!

[Prankster]

армянское радио.

-почему Бог дал блондинкам на 1 извилину больше, чем курицам?

-чтоб не бегали по двору и не срали где попало

[Grig]

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.

- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.

Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер

Подносят мужику тот понюхал:

Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...

-Не надо, вы приняты на работу!

[Grig]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! :lol: :lol: :lol: