Анекдоты, разные

[ЛУНА]

Рассказ парня

Стою на перекрестке, жду зеленого.

РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток.

А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе.

Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу.

Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь.

Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей части, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш.

С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш.

Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе.

- Не видишь - я выхожу, б*я! - Бурчит шкаф.

Двери закрываются. Загорается зеленый свет...

[ЛУНА]

рассказ того же парня

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

У нас в униивере такого же рода история была в этом уч. году в машфаке :lol:

[ЛУНА]

........................................................................

Девушка моя, Юля, проходила недавно медкомиссию. Ну вот осталось ей пройти 2-х врачей, а они у нас отдельно в гооде располагаются от остальных и к ним ехать надо. Значит, поехала она у меня. Вышла на остановочке и не знает куда дальше податься. Ну, пошла потихоньку и думает щас у кого-нить спрошу. Видит - парень идет, молодой, и, по ее словам, довольно симпатичный. Она его значит перехватывает и спрашивает: - Извините, вы мне не поможете? Ну парень весь значит радость излучает - еще бы, девочка у меня секси, с одного взгляда на нее ощущаешь прилив крови .. - Да, конечно. - А не подскажете где здесь находится психдиспансер и кожно - венерический? Надо было видеть его лицо... Пробормотав "не местный я " парень смылся, при этом было видно, что он очень сожалеет, что не умеет мгновенно телепортироваться или на худой конец хотя бы летать. Я плакаль История имела продолжение. Не узнав куда идти, Юлечка пошла искать следуйщую жертву. Ей оказался дедуля гуляющий. Услышав аналогичный вопрос он с грустью произнес: - Туда тебе, дочка... И горестно махнул рукой в нужном направлении. На этом вроде все.

.....................................................................

[ЛУНА]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

:lol: :lol: :lol:

[ЛУНА]

История эта произошла в Одессе 26 апреля 2005 года

В одной из маршруток кто то дико навонял,все пассажири в шоке,едут нос прикрывают,никто естественно не признается!

Тут останавливает маршрутку парень с девушкой и садится на переднее сиденье(ну то переднее которое спиной к водителю),за ними мужик лет 40-ка останавливает этот великолепный транспорт,заходит,садится рядом и спрашивает офигивая от вони "Ребята ну кто так ДАЛ?"

Парень который с девушкой поворачивается и деловито говорит ""Это я за двоих!"...Люди из-за смеха немогли сказать свои остановки...

[Pilot]

- Да. Да. Да. Да...

- Да что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти!

- Да. Да. Да. Да...!

[Pilot]

- Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья,

устаю, как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар.

Следующий.

[Pilot]

Идеальная жена - это женщина,

которая родилась 8-го марта,

и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.

И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда-нибудь спросить:

"Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

[LionGM]

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы.

[Rio]

www.yandex.ru

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем ctrl+A

:diana:

[Ardani]

www.yandex.ru

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем ctrl+A

:diana:

[har]

Дед с бабкой читают письмо: "Здрасте, бабуля и дед! Пишет вам ваш любимый внучек Ванечка. Вчера нас принимали в пионеры и обязали нас признаваться во всех плохих поступках. Поэтому с радостью вам сообщаю, что это я съел банку малинового варенья, а чтобы вы не заметили, я туда накакал..." Дед бабке: - Я же говорил - ГОВНО!! А ты "засахарилось", "засахарилось"!

----------

В небе над Эстонией вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов...

------------------------

Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нафиг вы там закрылись?

[Rio]

- Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Sehnsucht]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

[Sehnsucht]

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сотрите сами какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте

другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.