Анекдоты, разные

[Злодиюка]

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.

Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:

(М)- Где пила??!!

(Ж)- Нигде не пила.

(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!

(Ж)- Ну, у соседа пила.

(М)- Зачем дала!!!?

(Ж)- Да не давала я.

(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??

(Ж)- Ну, выпила и дала.

(М)- Для чего???

(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Гость Funky]

армянина спрашивают, - "представьте, что вам встретилась самая верная, умная, добрая, ласковая, любящая, интеллигентная, красивая женщина, - что вы ей скажете прежде всего"?

- скажу - барев, мама!

[Tanya]

Дипкорпус навеял.... :diana:

Сидит как-то хоббит на краю дороги, курит, никого не трогает, и вдруг замечает идущее по дороге войско в полной выкладке.

- Вы кто? - спросил хоббит.

- Мы - гномы.

- А куда идёте?

- К эльфам.

- Зачем???

- Дружить.

- А почему с оружием?

- А с нами не хотят дружить!!!

[crimson]

Дипкорпус навеял.... :diana:

[Mandarinca]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?

А паpень спокойно так ей отвечает:

-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):

- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!

К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

[Гость Funky]

[Bagirka]

Не знаю, было это тут или нет, но крпирую то, что мне прислали....

***

Гинекология. Врач. Очередная дама с

положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас

происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив,

заязывал его...

Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем

продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему

молотком.

Врач (судя по всему, в полном ахуе):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством

снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Хуясе! Так и представляю сперматозоидов,

уворачивающихся от молотка и

предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с

пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник

поставить надо - попробуйте-ка

развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости

гинеколога, просто

обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для

женского организма!

[Дед Хасан]

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!

[Дед Хасан]

Приготовил Бог два подарка Адаму и Еве.

Бог - первый подарок, писать стоя

Адам - можно мне, можно мне, пожалуйста, в это мое предназначение, моя сущность!

Ева - ну забирай себе этот подарок.

Бегал Адам по полю, залил все поле, залил все, что можно...

Ева - а какой же второй подарок, Бог?

Бог - разум Ева, разум

Изменено 31 января 2006 пользователем Дед Хасан (история изменений)

[Tom]

Заходит мужик в больницу

-Где у вас уролог и акулист?

-Зачем вам двое сразу?

-Я не разберу у меня моча синяя или я дальтоник!

[Mountskier]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой

нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что

делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни

старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить

нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю

парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно

пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.

Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь,

до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что

я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В

общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело

так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО! :lol:

[Bagirka]

А про ЧТО конкретно шла речь???.... :hammer: Сорри за оффтоп :diana:

[Mountskier]

- Я таки уже почти состряпал такое дело...!

- какое дело?

- моя дочка, моя Сарочка, выходит замуж за миллионера! это вопрос наполовину решённый!

- как это "наполовину"?

- это значит, что сарочка уже согласна.

[Mountskier]

А про ЧТО конкретно шла речь???.... :hammer: Сорри за оффтоп :diana:

[Mountskier]

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

- Правда!

- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

- Правда. А вы что, приезжий?

- Нет, к-коренной москвич!

- И НИ РАЗУ в метро не были?!!

- Д-дак в-ведь - не пускают!!! :lol: