Анекдоты, разные

[НезнайкО]

такие же хорошие ?))))))

[Гость Книксен]

скажем так, смешные :dribble:

[НезнайкО]

радостные вобщем))

[ARTYUSHA]

В больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" - и рука соскользнула.

[Гость]

В азербайджанской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает Мамеда кто такой бирюк? Тот ничего не знает. ВЫзвав в школу отца он жалуется, что сын не знает про бирюка. Отец возмущенно к сыну, теребя свои брюки;Ала кепеоглы, бюрюк даа.. бюрюк... не знаешь? .

[lira]

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.

Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Gevorg]

Прочитал несколько статей абсурдопедии- пародии на википедию, рекомендую:

про Армению

http://absurdopedia.net/wiki/%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Про Аз., отрывок:

Хоть Гейдар на небе галубая

Галубая цветым акружон

Непасмеет пидр там любая

Пиркаснуца. Он вааружон

Наш Гейдар аружи это лазер

Солнецная лазерная луц

Знает с рани децства кажды азер

Так как соце наше — он магуц

http://absurdopedia.net/wiki/%D0%90%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D0%BD

про Россию

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии — три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи асфальтоукладчика, однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их объединения породила наиболее страшную разновидность ментов — гаишников.

http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F

Изменено 14 сентября 2013 пользователем Gevorg (история изменений)

[Vesmirumir]

лиричное:

геннадий пишет на асфальте

красивым почерком люблю

но буква Ю выходит криво

он злится комкает асфальт

реалистичное:

пришел домой я весь в помаде

весь в пудре в рыжих волосах

ох не поверит мне супруга

что дрался с клоуном всю ночь

Изменено 14 сентября 2013 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Grig]

В больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" - и рука соскользнула.

это из серии: Объявление в газете: "Срочной куплю инвалидную коляску и фильтры для базаров".

[Mar]

Муж, придя с работы:

-Как дела ,моя лапушка ?

-Всё хорошо ,дорогой ,борщ сварила ,котлеток нажарила ,бельё постирала, окна и полы помыла ,вот сижу носки вяжу !А если завтра снова забудешь оплатить интернет ,я тебя убью !!!

[Mar]

Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!!!! ---

--- Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!

[Bagirka]

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?…

- Терпение, Люся... громадное терпение...

***

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.

Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить. :innocent:

[Bagirka]

Еще немного-таки еврейского.... :pleasantry:

1903 год. Одесса.

По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.

ценник:

негритянка - 30р,

индианка - 25р,…

француженка - 20р,

полячка - 15р,

местная - 10р.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .

- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .

Прошло время ...

...1933 год Одесса.

По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.

Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?

- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:

- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.

- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

[Толерант]

Ценнтр э.

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА

Уважаемая Дорогая Людмила

Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.

Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.

Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.

Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.

увы и ах, но, пока Ваши шансы его совратить равны нулю.

2. Вторая ошибка в том, что Вы — блондинка с прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И моя излишняя худоба,при его любви к худощавым, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.

Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.

Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа —добрая,так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений. Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А мне так ничего и не сказал…

Маша.

[Bagirka]

Фюююю, какая бестктность! Какой эгоизм! Какое коварство! :innocent: