Анекдоты, разные

[Yilmaz]

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: - Сам ты езда....

[Yilmaz]

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

[Yilmaz]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

[Yilmaz]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь

результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и

спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Yilmaz]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю.

[Yilmaz]

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

[Prankster]

реакльная фраза одной моей знакомой: оральный секс это благотворительность в чистом виде

[Жорик Вартанов]

Армянское радио

- Как отличить сырое яйцо от вареного?

- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

- Как чиста по-пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может. Если главный герой - теща.

- Обязательно ли красить яйца на пасху?

- Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.

[Жорик Вартанов]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц купил бутылку пива.

- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

[Жорик Вартанов]

Армянское радио

- Кто такой вездесущий?

- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Что быстрее всего на свете?

- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Что такое сверхиндукция?

- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.

- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?

- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.

[СолнЫчка]

пункт прима документов

- Дзер анун, азганун, айранунэ

- Аршалуйс Аршалуйси Аршакян

- Ияяяяяя, тошни вонц вор им hерахоси hамарэ лини

- Асинкн???

- деее, 45-45-42 :rolleyes:

[Архимед]

Старый-престарый генерал возвращается позно ночью на квартиру после попойки.

- Денщик! Васька-а! Вот... был в компании, гуляли, и какой-то мудак обрыгал мне весь мундир. Сссними, пппочисть, шоб к утру был готов.

Денщик все снимает, несет в ванную. Через минуту заходит к храпящему генералу. "- Ваше благородие, Вы забыли. Этот мудак Вам еще и в штаны наложил!"

[DIXIT]

Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили

жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он –

уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого

чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая,

русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно,

думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить,

что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому,

клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и

сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не

знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется

отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…

1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической

жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в

одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к

соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая,

что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее

обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо

поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом

бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать

будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками

на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать,

что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину

дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не

упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились

насмерть…

2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких,

девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских

терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают.

Причем всегда в унисон.

Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте

солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся

к клетке, лая очень отвратительно.

Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в

комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с

повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки

затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо

поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки

разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.

2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за

пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости,

сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «монета» и «чеченец».

Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной

воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном,

начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом

тещи…

РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось

курить ! Давай выпьем. Валерррррочка….

ПАПА (молчит)

РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем !

ПАПА (игнорирует)

РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист !

Чекист-чекист-чекист-чекист!!!

ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись !

РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!

Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!!

ПАПА (зверея): Заткнись !

РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз):

Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!!

СууууууЧка !

ПАПА: Г@НДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!

РОМКА: Ха-ха-ха!

… интонацией тещи…

Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать

ржать…

Через месяц бабушка купила ему метровую клетку

:thumbsup:

[Maestro]

Представители азербайджанской общины Германии, впечатленные безошибочными прогнозами осьминога Пауля на Чемпионате мира по футболу, сумели пробиться в океанариум Sea Life в Оберхаузене и задать моллюску сакраментальный вопрос:

сумеет ли Азербайджан одолеть Карабах, если начнет новую войну? Запустили испытанный механизм: осьминога поместили в кормушку с изображением флагов Азербайджана и НКР, и тот без колебаний отдал предпочтение Карабахскому флагу.

:shiftyninja:

Неутешительный прогноз "оракула" вызвал у членов азербайджанской делегации ярость, и те убрались восвояси, пообещав отомстить "бестолковому животному". :onguard:

Как стало известно, в Азербайджане осьминог будет объявлен персоной нон-грата, и ему, по меньшей мере, теперь запрещен въезд в страну.

Более того, ходят слухи, что власти Азербайджана объявили вознаграждение в миллион манатов тому, кто доставит им голову Пауля. Поговаривают также, что на одном из новоявленных военно-промышленных комплексов Азербайджана изготавливается специальный топор для осуществления секретной операции под кодовым названием "Голова моллюска", которую планируется провести под покровом ночи, в расчете на то, что охрана океанариума и сам осьминог будут спать. :lolu: :laugh:

[Гость]

Прочитал чей-то пост про массаж простаты и вспомнил анекдот про дну из вредных привычек.

Встречаются два старых друга, которые очень давно не виделись, и один который недавно женился пригласил другого в гости .После встречи дома провожая спрашивает : ну как тебе моя жена? Да все нормально. только курит много, я тебе дам совет и она бросит . Сам набивай в трубку табак потом засунь мунштуком себе в зад, чтобы она не знала, после курения ей станет противно и она бросит это дело через месяц. Проходит месяц, встречаются и и советчик спрашивает : ну как бросила? Она то бросила, НО Я УЖЕ БЕЗ ТРУБКИ НЕ МОГУ:pleasantry: