Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

[CS]

[Bender B.R.]

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

- В такую жару!..

:-"

[Bender B.R.]

У армянского радио спросили:

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

кстати советую Tuborg green/red label

[Bender B.R.]

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

- Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

[Bender B.R.]

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.

- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.

- Взял халтуру на дом.

[Bender B.R.]

В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :

- А сколько тебе лет?

Мальчик:

- Пя-ять бу-удет.

Доктор:

- Ути, какой оптимист!

[Bender B.R.]

Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает:

- Что ты плачешь?

- Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались.

- А что так сильно?

- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу.

:blink:

[Bender B.R.]

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно:

- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!

- Встань и переключи сама.

- Папа как ты можешь так говорить, у меня же нет ног.

- Нет ног, нет и мультиков.

ЫХЫ:

[Bender B.R.]

Прибегает девочка со школы, радостная такая:

- Мама! Мама! Я 5 получила!

- Ну и что. Всё равно у тебя рак

[crimson]

Бендер, чегонто тя сегодня на чернуху пробило :huh:

[Bender B.R.]

Абхазские

* * *

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

- Да-да, - причмокнул врач. - Мне бы ваше здоровье, дедушка.

А старик в ответ:

- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

* * *

Из интервью со столетним стариком:

- Как вы дожили до такого преклонного возраста?

- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы не случилось, я буду продолжать жить!

* * *

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.

- Схожу проведать родню.

- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

[Bender B.R.]

Греческие

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Почему же задаешь глупые вопросы?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

- Но у меня нет никаких неприятностей!

- Я же сказала - когда поженимся. Обещаю - они появятся.

- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

- Ну и?..

- Жизнь - это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные

[Bender B.R.]

Китайские

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

- Скажи, что меня нет дома.

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло". :

[Bender B.R.]

по телефону

***

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Телефонный звонок среди ночи:

- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

- А я вообще с другого района звоню.