анекдоты Анекдоты неприличные

[Мегера]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,

одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил? :brows:

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :

- 90 презервативов, пожалуйста !

В углу начинают хихикать две белочки-девочки.

Ёжик, посмотрев на них :

- 92, пожалуста.

:sharik:

[Мегера]

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.

Покупатель:

Слушай твои пчелы наверное кусают.

Продовец:

Сколько их держу ни одна еще не укусила.

Покупатель:

Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.

Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.

Покупатель (прийдя в чувство):

Плачу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы? :cry: :lol:

[Мегера]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду

и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается

сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой

с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену

за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

:lol:

[Мегера]

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

:hm:

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия... :rolleyes:

[Мегера]

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

- А у моей мамы недавно была внематочная

беременность, и ей делали кесорево сечение.

- Это что! Вот у моей мамы недавно была

внепапочная беременность, и папа ей сделал

трепанацию черепа...

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

:lol:

[Мегера]

Сутенер на "разводе" :

-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?

На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,

(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)

поеду я...

:brows:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему

домой. Он достает

ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и

определяю, подходим ли мы друг другу... Если он

грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он

не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он

тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,

милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину... :votikov:

[Ninel'e]

Проиграв все деньги в казино, новый русскийподходит к таксисту и говорит: -Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам... -Не-е,-отвечает водила.-Без денег не поеду. А то сбежишь еще. и пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине: -За 200$ поедем? -О чем речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь. -Ну. нет не пойдет... Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему: -За 100 рублей до Стачек поедем? -Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...

[Ninel'e]

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - блин, как же зае#али меня эти бомжи

[Ninel'e]

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на балмаскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. -Маленький! Приносит побольше. -Всё равно маленький! Принесла ещё больше. -Да маленький же!!! -Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??!

[Ninel'e]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

[Ninel'e]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

[Ninel'e]

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

[Bender B.R.]

В музыкальной школе идет концерт.Выходит ведущий и объявляет: “А сейчас перед вами выступит хор мальчиков под управлением Е.Бунчикова,то есть Евгения Бунчикова.Они исполнят для вас песню " Ах у ёлочки, ах у ели"

:white:

[Antarakuys]

Хммм.., у девочек неприличные анекдоты побольше и получше..приличные по качеству! На этот счет наекдот

Если девочка не смеется на неприличный анекдот....

хотя что рассказывать девочки и этот анейдот знают..

[Гость Книксен]

Жена взяла причиндалы для

бритья и удалилась в ванную

комнату.

Через некоторое время из ванной

вопрос:

- Милый, что ты делаешь,

чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

:wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: