анекдоты Анекдоты неприличные

[Marish]

разговор двух грузинов!!

- ты свою жену по-утрам будишь?

- канечно буду!

[S_M_S]

Звонит грузин в профком: Ебений Петрович, здрах#йте. Мне Ма#да Захеровна нада. Ма#да Захеровна, здрах#йте, мне путевка нада. Путевка много член держала: член парткома, член профкома. Писюнда давай. Писюнда нету? Ебаторий давай. Ебаторий нету? Сака давай. Сака нету? Менструальны воды давай. Менструальны воды нету?... Пизьдушный ты человек Ма#да Захеровна!

Изменено 6 мая 2005 пользователем S_M_S (история изменений)

[S_M_S]

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую??

- Hу чтоб грудь побольше, a п@з#a поменьше.

- Посидите, журнaльчики посмотрите.

Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#йом, пройдите в комнaту 5!

[Marish]

Режиссер театра говорит актерам

- "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

[S_M_S]

Мужик моется под душем...

Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает:

- Папа - а что это там у тебя?

- Мммм... у меня там кролик...

- Ты что - его в жопу тр#%аешь?!

[S_M_S]

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:

- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

- А что это у тебя торчит между ног?

- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[S_M_S]

- Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.

- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…

- Сексуальный?

- Бисексуальный! :down:

[S_M_S]

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.

Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?

Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

[S_M_S]

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:

-Ну, дорогой, как у тебя дела?

-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!! посрать некогда.

[Marish]

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:

-Ну, дорогой, как у тебя дела?

-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!! посрать некогда.

[S_M_S]

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

-----------------------------------

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

-----------------------------------

Избавлю от месячных...

Гарантия 9 месяцев.

Изменено 6 мая 2005 пользователем S_M_S (история изменений)

[S_M_S]

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

- Как, как, РУКАМИ!

--------------------------------------

Ссорятся две лесбиянки:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

[S_M_S]

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

[S_M_S]

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.

Поляк говорит:

-Мой дед был выше небоскрёба.

Немец говорит:

-А мой дед до звёзд доставал.

Русский спрашивает у немца:

-А звёзды круглые?

Немец:

-Круглые.

Русский:

-Мягкие?

Немец:

-Мягкие.

Русский:

-Так вот это - яйца моего деда!

[S_M_S]

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить, ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит: - Мальчик, хочешь на машине покатаю? Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает: - Дяденька, вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!