анекдоты Анекдоты неприличные

[GOR]

Поpучик Ржевский катает Hаташу на лодке. Hаташа:

- Ой, поpучик, на пpавом беpегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поpучик в воду смотpит.

- Поpучик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поpучик, посмотpите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела

стать лебедем!

Поpучик в воду смотpит...

- Поpучик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бля#ь, pаки, где же pаки!

[Bender B.R.]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти.

[Bender B.R.]

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым

сбивчивым голосом)

- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете

РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,

то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -

а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).

Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?

- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то

коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,

РАЗДРАЖАЕТ!

- Hy, может, женские pоманы почитать?

- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -

то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -

нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?

- ... Hет, а как это, доктоp?

- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:

- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши

дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

[Bender B.R.]

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[Гая]

- Девушка, знаете, у меня умственные и сексуальные возможности неограничены!

- Знаю, мне уже сказали

- Как сказали

- Да так и сказали: "Не связывайся с этим умником, он всех уже зат*%хал!"

[Aquila]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание! сейчас будет секс

[Bender B.R.]

Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну

раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".

(В) -Что это у вас???

(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он

наверное свитером натер.

Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее

на животе буква "Y".

(В) - 8-[ ]???

(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он

наверное свитером натер.

Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее

на животе буква "M".

(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?

(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.

[Bender B.R.]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пидарас ты, Володенька.

[Lyuba]

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!

Встретились два грузина.

Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!

А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.

А гдэ же я бил?!

А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?

- Hууу... Да..

- А за 20 рублей?

- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!

- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

Изменено 21 августа 2004 пользователем Lyuba (история изменений)

[Lyuba]

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:

- В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!

Но та облегченно вздыхает:

- Слава Богу хоть не лает!

Тр#хаются парень с девушкой.

Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Пришла весна - пора смазывать ширинки!

[Mirzoyan]

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

[Phantom]

-А там есть приличные женщины?

-Да, но они очень дорого стоят.

[Гая]

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

[Mirzoyan]

У учеников бакинской школы экскурсия на мясокомбинат. Учитель объясняет детям:

- Видите, с этой стороны суют свинью, с другой стороны выходит колбаса...

Один из учеников:

- Дядя Карапет, а можно засунуть колбасу, чтобы с другой стороны вылезла свинья?

Учитель, пристально и задумчиво посмотрев на мальчика:

- Матах, лет 14-15 тому назад, один ишак засунул свою колбасу, что такая свинья как ты вылезла...

[Bender B.R.]

дядя Крарпет в бакинской школе...старый анекдот....