Фсякие истории

[Lik@]

B)

Тема создана для размещения всяких веселых историй и рассказов. Это СПЕЦтема, потому, принцип как и в анекдотах - залили рассказик, и дети мои, при этом... никакого флуда!

[Lik@]

Воробьи

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко

повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно с***и на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде

ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него

гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение

на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую,

закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного

убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Lik@]

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):

-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!

Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…" и т.д. в таком стиле…

Бумер ноль внимания…

Мент и сирену и фары и матугальник.

Бумер ноль внимания…

Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.

Мент уже до хрипоты:

- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!

Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.

Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:

- Щас зеленый будет.. все поедем…

Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:

- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!

Из бумера спокойно, с расстановкой:

- П О Ш О Л Н А Х**!

Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"

Мусор сквозь зубы:

- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!

Под общий ржач и аплодисменты из бумера:

- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!

Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…

Че было дальше история умалчивает.

[Lik@]

"Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.

Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:

Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,

набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет

Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да

что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в

течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и

"Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только

что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!

(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что

ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук -

Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр

начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст

сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -

он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый

- второй.

Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит

лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки

туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду

унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка

проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.

Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой

мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.

Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят

разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но

возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,

допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры

народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а

в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по

электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и

посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте

возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим

бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На

бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится

вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он

приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его

дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до

этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически

бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,

полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он

натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал

кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над

вопросом: <пусатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда

слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка

благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную

бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее

место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит

шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного

администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все

офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя

его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может

зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство

шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек,

которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.

Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она

принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить

про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским

образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,

но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его

сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два

пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и

невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.

Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,

взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает

внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший

компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь

попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под

двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -

единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором

и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель

бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин

живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно

открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте

письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти

письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус

выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,

изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и

<шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю

сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто

жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает

Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)

в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером

к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока

Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,

водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,

жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими

эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,

соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в

таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.

Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые

тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно

забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что

никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его

шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять

желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -

высовывайтесь из окна по плечи."