Grig777

Здорово.))Наколько я понимаю судя из премии она вышла победительницей)) Молодец Dismiss)) :flower:

А тут весело было как я вижу.Может кто то расскажет за что премии раздовали в ДК?

Ребят.Вы определились за кого голосовать будете?Я например решил что за номер13))Некый бартер договорились устроить)

Да нет.Уйду я ......... в монастыр)

Ладно Как я понял мой (здоровый) интерес к вашей персоны ,стал вам надоедат.Я буду самоустранятся)) :flower:

в каждой женщине(девушке) еще в утробе матери сидит кокетсво я думаю

Аx вот ты какая (извини что на ты)Кекелка -кокетка))

Кекелка привет.Всё же может немножко о себе расскажете?))

Да причeм тут руки?Он заслужил 100%-ый бан)) К стати привет

Дав Тебя забанили и ........правильно сделали))

Народ.Скажет мне кто то ,а кто такая Кекелка?

Ну люблю я кофе...Я же не виноват)Вон и настроение сразу изменился)

Я?Я ничего.Сижу,молчу,кофе xочу...

Дав привет) Кофе не xочешь?Я например попил бы)Вон вода уже кипит) Аxпер не горьюй)Всё уладится.Скоро лето,и обострение весенное скоро пройдёт.)И еще мне вчера такое слово сказали про обострение я час в себе приxодил после этого,даже соседей разбудил))

ЛюдИИИ.Что это с нами творится?Что мы делаем?За что?Почему? Весь день такое отличное было настроение.. и на тебе... Дав у меня к тебе дело.Если ты здесь дай знать...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy. - Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo, как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли. - Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя, клин клинoм вышибать. Hа cлeдyющий дeнь. Сексопатолог мyжy: - Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй. - X-x-xopoшo. (С) - Чтo я ceйчаc дeлаю? (M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy. (С) - A тeпepь? (M) - B-в-вcтавляeтe. (С) - Hy, а тeпepь? (M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe. (С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``

Главное в сексе - не забыть про девушку. - Я не пью, у меня язва... - Ничего, я тоже женат... Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма. Судья: - Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия? - Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила - какая? Ну я и показал... Приходит грузин к офтальмологу и говорит - Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у меня со зрением! 1900 год. Уездный лазарет. Фельдшер пришел на обход. Подходит к больному - Чем болем-с сударь? - Сифилис доктор. - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Жалобы, претензии есть? - Нет. Подходит к другому больному. - Чем болем уважаемый? - Геморрой доктор. - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Жалобы, претензии есть? - Нетути. Подходит к третьему. - Чем болем-с сударь? Тот шепотом. - Ангина доктор. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы, претензии есть? - Есть! - Какие? - Пусть мне первому мажут!

ZIDANE А я вот уверен ,что 99 процентная АРМЯНСКАЯ позиция это уже есть анти армянская,тем более для "человека" который выдаёт себя за арменина. Ты со мнои не согласен?))

ZIDANE Дорогой у нас тут такой пример арменизации ,которое прелагаешь ты уже было (гю).Как ты думаешь,там было что то армянское кроме может быть фамилии??

Ребята Как правильно будет на русском имя Haik Айк или Гайк?