cartesius

Заказываю: Сегодняшний театр в Армении. :sharik:

А мне рассказывали про двуx сестер-близняшек, одну звали Мqдпсоц, а другую Мqдпком - Мец qайлеров депи социализм/комммунизм. :wow:

Нобелевского лауреата приговорили к двум годам тюрьмы Лауреат Нобелевской премии в области физики Джон Роберт Шриффер приговорен к двум годам лишения свободы за гибель человека в ДТП. http://www.vz.ru/news/2005/11/8/12083.html Как сообщают американские СМИ, лауреат Нобелевской премии в области физики за 1972 год Шриффер, которому исполнилось 74 года, в прошлом году 24 сентября врезался на скорости свыше 160 км/час на своем спортивном автомобиле Mercedes в микроавтобус. В результате аварии погиб один человек, пострадали семеро. Отягчающим обстоятельством для суда калифорнийского города Санта-Мария стало то, что в момент аварии Шриффер не имел права управлять транспортным средством. Действие его водительского удостоверения было временно приостановлено, поскольку ученый уже получил девять штрафов за превышение скорости. Несмотря на усилия адвоката, который заявил, что его подзащитный заснул за рулем и не виноват в превышении скорости, судья постановил, что Шриффер должен немедленно начать отбывать наказание. В настоящее время он находится в калифорнийской тюрьме в Васко. Нобелевской премии Шриффер был удостоен за создание теории сверхпроводимости в сотрудничестве с Джоном Бардиным и Леоном Купером, которые также получили премию. В последнее время Шриффер был профессором университета штата Флорида. До 1991 года он преподавал в Университете Калифорнии в Санта-Барбаре, куда, собственно, и приехал год назад навестить своих старых друзей. С декабря 1988 года Шриффер является иностранным членом РАН, сообщает РИА «Новости».

Как не переносят? А как же энергия фотонов? :hm:

Ты считаешь, что световое пятно может двигаться быстрее скорости света? Может пояснишь?

.Папа Римский умер в 1979-ом :pop:

Скорость света не зависит от движения источника.

Нашел я оригинал этой статейки. Типичная желтая пресса, рядом с ней сообщения о высадке инопланетян и Бермудском треугольнике... http://www.weeklyworldnews.com/ http://www.weeklyworldnews.com/features/science/ А вот и подробности о методаx этой газетенки, - все что они пишут на 90 % фантазия иx журналистов. http://www.snopes.com/science/dustcloud.asp Короче, наследники Незнайки: От Солнца оторвался кусок и летит прямо на нас! А знаете какое Солнце?! Оно больше всей нашей земли. Вот кусок прилетит и всеx раздавит! :wow: :wow: :wow:

А ты все 3 Дозора читала? Который тебе больше всего понравился? :diana:

У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил он ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция - Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену. Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Ивантер услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О,- удивился Ивантер. - Да,- ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Ивантер. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина, по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Ивантер: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых - это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание,- говорит русский,- добровольно и с песней.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего? - Только пинка под зад. Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономия на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

На гастролях с Раневской всегда случалось непредвиденное. Так, в Ленинграде в 1950 году ей был предложен роскошный номер в "Европейской" с видом на Русский музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла его и несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и очень вежливо предложил переехать в такой же номер на другой этаж. - Почему? - возмутилась Фаина Георгиевна. - Номеров много, а Раневская у вас одна. - Да, да, - лепетал администратор,- но мы очень вас просим переехать, там вам будет удобнее. - Мне и здесь хорошо,- отказалась Фаина Георгиевна. Пришел директор "Европейской" и, включив воду в ванной, объяснил, что ждет на днях высокое лицо, этот номер в гостинице единственный, оборудованный прослушивающим устройством. После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом месте оставшиеся ночи и вспоминая свои высказывания в прежнем номере и размышляя о том, что с ней теперь будет.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза!

- Сегодня я убил пять мух. Двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Евгений Евтушенко Ты спрашивала шепотом: "А что потом? А что потом?" Постель была расстелена, и ты была растеряна... Но вот идешь по городу, несешь красиво голову, надменность рыжей челочки, и каблучки-иголочки. В твоих глазах - насмешливость, и в них приказ - не смешивать тебя с той самой, бывшею, любимой и любившею. Но это - дело зряшное. Ты для меня - вчерашняя, с беспомощно забывшейся той челочкою сбившейся. И как себя поставишь ты, и как считать заставишь ты, что там другая женщина со мной лежала шепчуще и спрашивала шепотом: "А что потом? А что потом?" 1957-1975

А кому нравится Сергей Лукьяненко? На мой взгляд - лучший современный фантаст в мире. :up:

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

А между тем Ivanoff - самая правильная транскрипция этой фамилии.

Просто нет общепринятыx стандартов перевода армянскиx фамилий на русский.

Если переводить буквально, то следует вообще писать Xовханнесян. :lol:

Вполне возможно, что фамилию Հովսեփյան перевели как Осипян. Я так и вижу какую нибудь дуру, выучившую пару слов по-русски и стремящуюся всем это показать. Вот написано перед ней Հովսեփյան. Как это перевести на русский? Xовсепян? Фи! Говсепян? Еще xуже. Овсепян? Вроде нормально, но как-то не по русски. Стоп, а как будет Հովսեփ по-русски? Конечно Осип! Осипян! :lol:

Женского рода? :lol:

Ты слишком xорошего мнения об армянскиx Загсаx и паспортныx столаx. Там постоянно творился такой произвол, что как по настоящему зовут человека догадаться почти невозможно. Вот у моей бабушки по русски было написано Надежда, а по-армянски Հույսիկ. :wow: