cartesius

Сотрудник британской разведки МИ-6, найденный мертвым в сумке, забрался в нее сам http://www.fontanka.ru/2012/12/27/058/ Cкотланд-ярд в результате расследования установил, что сотрудник разведслужбы МИ-6 Гарет Уильямс, тело которого было найдено в спортивной сумке в квартире в Лондоне, сам забрался в сумку, из которой потом не смог выбраться и умер от удушья, пишет в четверг британская газета Telegraph со ссылкой на источник в полиции. Обнаженное тело Уильямса было найдено 23 августа 2010 года в застегнутой спортивной сумке в ванне в его квартире в центре Лондона, неподалеку от штаб-квартиры МИ-6. Вскрытие не позволило определить точную причину смерти 31-летнего шифровальщика центра обработки развединформации GCHQ, прикомандированного к МИ-6. По информации издания, к выводу о том, что разведчик сам залез в сумку, полицейские пришли после того, как не смогли обнаружить в квартире Уильямса улики, подтверждающие, что в квартире 31-летнего шифровальщика находились посторонние. Кроме этого, ключ от сумки, в которой нашли тело, находился внутри. Полицейские эксперты предприняли около 400 безуспешных попыток забраться в похожую сумку, до того как привлеченный к расследованию отставной сержант доказал, что это действительно возможно. В квартире Уильямса были найдены доказательства того, что сотрудник МИ-6 мог практиковать нестандартные способы самоудовлетворения, такие как клаустрофилия (страсть находиться в замкнутом пространстве). Об этом, в частности, свидетельствует история просмотров его интернет-браузера. Кроме этого, у шифровальщика обнаружили женскую одежду и декоративную косметику. Однако, согласно обнародованному ранее заключению судьи-коронера Фионы Вилкокс (Fiona Wilcox), нет повода полагать, что Уильямс был трансвеститом. Полиция Лондона занялась расследованием смерти Уильямса после того, как судья-коронер заявила, что установить причину его смерти не удастся. Среди наиболее вероятных причин называлась, в частности асфиксия из-за нехватки кислорода. Дело с самого начала было окружено ореолом загадочных предположений. Так, например, сведения о том, что МИ-6 хватилась пропавшего сотрудника только через неделю, что в квартире погибшего были найдены флэш-карты, но обнаруживший их следователь не сообщил об этом коллегам, дали повод думать что Уильямс, возможно, работал под прикрытием.

http://encycloped.narod.ru/encyclopedia.htm Энциклопедический словарь Ф.А.Брокгауза И.А.Ефрона http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm http://www.symbols.com/ Крупнейшая энциклопедия символов (англ) http://academic.ru/ Словари и энциклопедии ONLINE http://www.encyclopedia.ru/encyclopedias.html http://med.claw.ru/ Медицинская энциклопедия http://tehno.claw.ru/ Техническая энциклопедия http://video.claw.ru/ Каталог мирового кинематографа http://zagadki.claw.ru/ Энциклопедия чудес http://women.claw.ru/ Женская энциклопедия http://culinar.claw.ru/ Кулинарная энциклопедия (Раздельное питание) http://www.albion-glass.ru/service/book/ нциклопедия стекла http://voenn.claw.ru/ Военная энциклопедия http://kosmos.claw.ru/ Космическая энциклопедия http://ickust.claw.ru/ Энциклопедия искусства http://grib.claw.ru/ Грибная энциклопедия http://drevisk.claw.ru/ Энциклопедия древнего искусства http://dino.claw.ru/ История нашей планеты http://children.claw.ru/- етская энциклопедия http://legendy.claw.ru/ Мифы и легенды народов мира http://man.claw.ru/ Энциклопедия человека http://architect.claw.ru/ Энциклопедия архитектуры http://avia.claw.ru/ Авиа- энциклопедия http://elib.ru/Dictionary/Language/DictList.stm http://www.biblio-labirint.info/- нциклопедия культуры http://www.c-cafe.ru/elinks.php Различные тематические словари http://mega.km.ru/ Энциклопедия Кирилла и Мефодия http://www.eleven.co.il/ Электронная еврейская энциклопедия http://www.lingvisto.org/ Языковая энциклопедия http://www.krugosvet.ru/ Энциклопедия "Кругосвет" http://academic.ru/ Словари и энциклопедии ON-LINE http://www.med2000.ru/encyclopedia.htm Медицинские энциклопедии

http://www.akumb.am/forum.php

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%B8_%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B4%D0%BD%D0%B8_%D0%90%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D0%BD%D0%B0

МЕСТЬ К девушке на улице пристал И назначил ей свиданье сразу: «Завтра в девять. Вы согласны?» «Да». Обманула, не пришла, зараза. Выпил водки в баре, закусил. Вышел, полон гнева и азарта. Без разбора девушек ловил. Назначал свидания на завтра... Тридцать три хорошее число. Я сижу в засаде за кустами. К девяти их тридцать подошло. Трое на минуту опоздали. Одного меня они все ждут. В предвкушеньи их сердечки бьются. Думают, что я вот-вот приду... НЕ ДОЖДУТСЯ !!!

Вообще, кошки хорошо снимают негативную энергию.

Интересный момент. То ли младенца дома одного оставили, то ли сами выскочили, а ребенка забыли. А собачку жалко...

Вегетарианство – проклятие Индии, от которого пора избавиться ("The Independent", Великобритания) Известное индийское издательство, специализирующееся на учебниках, недавно выпустило книгу, в которой те, кто ест мясо, были названы лжецами, склонными к мошенничеству и преступлениям сексуального характера. Эта книга, адресованная 11-12-летним читателям, вновь разожгла в индийском обществе один из самых скандальных споров в его истории. В 1890-х годах Махатма Ганди верил, что британцам удается править Индией, потому что они едят мясо, а индийцы – вегетарианцы. Во время голода 1914-17 годов индийские деревни поразила засуха. Земледельцев-брахманистов заставляли выращивать сахарный тростник и индиго, хотя они голодали и были похожи на обтянутые кожей скелеты. При этом брахманизм и кастовая гордость не давали им даже подумать о своем многочисленном скоте как о пище. В религии без жестких предписаний единственным общим фактором остается вера в то, что корова – это символическая мать и ей нельзя причинять вред. В результате дети гибли от малокровия, недоедания, истощения и вредных испарений. Кости становились хрупкими, грудные клетки – ввалившимися, а у матерей пропадало молоко. Город Но даже съедобных диких животных почти никто не трогал. Мясо в деревнях ели только люди из касты дом – неприкасаемые и отверженные корзинщики, мусорщики и кожевники. И пока люди из высших каст иссыхали, скрючивались и гибли, дом процветали. В Индии - самое большое поголовье крупного рогатого скота в мире. По всей Индии дороги заполонены коровами. Национальная конституция требует, чтобы штаты принимали меры, предотвращающие убийство коров и телят. Во многих штатах запрещена публичная продажа говядины. В Дели по супермаркетам ходят инспекторы, проверяющие - не торгуют ли тайно в магазинах коровьим мясом. При этом индийские коровы совсем не так счастливы, как принято думать. Большинство из них страдает от недоедания и плохого обращения. Их животы раздуты, пищеварительные тракты забиты полиэтиленовыми пакетами, а ребра жалко торчат под натянутой шкурой, как клавиши ксилофона. Тех из них, кто отжил свое и больше не нужен, скрытно переправляют поездами или грузовиками на бойни в Бангладеш. Дорога туда занимает примерно неделю. Кожу потом везут обратно в Индию, выделывают и шьют из нее ботинки и сумки, которые потом продаются в дорогих магазинах по всему миру - от Дели до Далласа. Сильнее всего, пожалуй, шокирует тот факт, что в этом году Индия займет третье место в мире по экспорту говядины, обогнав Соединенные Штаты. Бессмысленное табу Однако времена меняются, как и должно быть. В этом году далиты (неприкасаемые, - прим. пер.) и мусульмане устроили «белковый бунт», в ходе которого примерно 1500 далитов были накормлены в Хайдерабаде бирьяни с говядиной. Возможно, это было провокацией, но вполне красноречивой и ясно дававшей понять, что люди не готовы продолжать подчиняться архаическим табу. Миру пора покончить с бессмысленными запретами. Мнимая индийская любовь к коровам может обманывать некоторых сентиментальных европейцев, но в действительности она представляет собой всего лишь устаревшую слезливую чушь. Индийское вегетарианство пагубно и для людей, и для скота. Западное избирательное вегетарианство – это порождение моды и самодовольного ханжества, явление того же разряда, что йога для собак или злаковые батончики, но оно - результат личного выбора. А вот индийское повальное вегетарианство, навязываемое обществом, - это проклятие. Пора Индии избавиться от своего знаменитого табу. Читать далее: http://inosmi.ru/india/20121220/203562270.html#ixzz2GvVJxEF9 Follow us: @inosmi on Twitter | InoSMI on Facebook

http://p-i-f.livejournal.com/3927147.html

Немецкие школяры горазды в своих сочинениях на ляпы не меньше российских продолжателей бессмертного дела легендарного Митрофанушки. В своих письменных работах российские недоросли выводят такие перлы, как, например, «Ленский вышел на дуэль в панталонах, которые разошлись, и грянул выстрел». Или: «Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Питере». Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний. 1.Библия мусульман называется Кодак (вообще-то, Коран). 2.Папа Римский живёт в Вакууме (в Ватикане). 3.Во Франции раньше казнили преступников желатином (гильотиной). 4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью. (правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.). 5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем. 8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов. 9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится. 10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа. 15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 16. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней. 17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение. 19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком (ну кто же возразит против этого?). 20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты (воистину, устами младенца…). 21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. 27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).

Мальчишка был голодный и босой, Давно не ел, кружилась голова. В дверь постучав, воды он попросил, Но женщина выносит.. молока! И тот стакан - дал силы снова жить! Поверил он - есть в мире доброта! Минуло много лет... он доктор стал. Его жизнь потихоньку шла. Он на обходе женщину увидел, Ту, что дала когда-то молока! Она была больна, причем серьезно! Ей срочно операция нужна! Он жизнь ей спас, все силы приложив, Живет и побеждает доброта!.. Квитанцию к оплате принесли, Всю жизнь платить! - подумала тогда, И взяв листок, не верила глазам! От радости заплакала она! Оплачен счет! Он рядом написал: "Оплачено стаканом молока!"

Американец выявлял злых людей при помощи черепахи http://news.mail.ru/society/11463642/ Американский студент, пытаясь выяснить, как помочь черепахам пересекать дорогу, случайно поставил эксперимент по выявлению темной стороны человеческой природы: он поместил резиновую черепаху на дорогу и стал свидетелем того, как по ней намеренно проезжали автомобилисты, сообщает News.com.au. Натан Уивер сделал из резины макет, который очень достоверно копирует настоящую черепаху, и положил ее на проезжую часть неподалеку от кампуса своего учебного заведения. В течение следующего часа по его черепахе проехало 7 машин из 267, причем делали это намеренно, изменяя траекторию своего движения. Еще несколько автомобилистов предпринимали попытки сделать это, но не попадали. «Я слышал от друзей, что есть люди, которые проезжают по черепахам, однако увидеть это было шоком», — сказал Уивер, 22-летний студент из клемсоновской школы сельскохозяйственных, лесопромышленных наук и наук об окружающей среде в штате Южная Каролина. Первоначальной целью его исследований было придумать, как упростить черепахам способ пересечения проезжей части, поскольку их число неумолимо сокращается, часто именно из-за гибели на дорогах. «Иногда людям нужно доказать, что они доминируют на этой планете. Для этого они избирают способ взять свое двухтонное транспортное средство и проехаться им по беззащитному живому существу,» — говорит Хэл Херцог, психолог из Университета Западной Каролины. «Это не злой умысел, нет. Они вообще не думают. Просто им кажется, что это весело. Такова темная сторона человеческой природы», — подытожил он.

http://shahin101.livejournal.com/270400.html День солидарности азербайджанцев для меня нечто аналогичное 8-му марта. То есть «день откупа». Грубо говоря, один день в году дарим женщинам духи и веники, а остальные 364 дня эксплуатируем их. Точно так же один день в году, да еще в новогодний вечер, вспоминаем о солидарности, а остальные 364 дня ставим друг-другу подножки. Кроме того, мне противна сама история этого «праздника». Это годовщина откровенной провокации, когда «поп Гапон» многоликий Неймат Панахлы при полном попустительстве погранвойск КГБ СССР снес пограничные столбы на границе с Ираном. Кстати, при попустительстве спецслужб Ирана тоже. Цели у них тогда совпадали с Россией – ослабить, а то и уничтожить национальное движение в Азербайджане. И через два года, в пике борьбы за власть генерал КГБ Гейдар Алиев принимает популистское решение объявить этот день Днем солидарности. Ладно, допустим, нужен в календаре День солидарности. Так давайте его отмечать не в новогодний вечер, когда мягко говоря, половина азербайджанцев и так солидарна за бутылкой водки, а в другие, более памятные дни нашей новейшей истории. Например, 20-го января, когда мы были солидарны, как никогда. Траурных дней у нас и так перебор. Или 17-го ноября.

А какого они были цвета?

Вести с полей - тырить ещё нечего. Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь. Девушка — своему парню: — Осталось ждать всего-то 6 месяцев. — Что?!!! — Хе-хе... И будет лето! — Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать... Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь! Вовочка — матери: — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры. Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа? Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад! Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег. — Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это всё, дочь моя? — Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что? — А потом в комнату вошла моя мама. — Чёрт побери!!! С миру по нитке — депрессивному верёвка. — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! — И ты ещё называешь меня неудачником!? — А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп. На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..." Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках. По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности... Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю. В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й". Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки. Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала. Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно. Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?! — Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом... — Я ушла МЕСЯЦ назад!!! У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу... — Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко! — Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!! Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена... Мужик приходит к доктору: — Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. — Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: — Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить. — Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах... — О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта! — Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю. — Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!! — Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся! Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз... Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет? — Я послушал ваш диск... — Который? Последний?! — Очень надеюсь... — Что такое идеальная пара? — Это два носка одного цвета?! — Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет? — Есть, она в другом магазине. Шеф на совещании, в бешенстве: — Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"! Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту. У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями ...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет... Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя... Мы с тобой как жопа — две половини одного целого... Скромность красит человека. В серенький цвет... Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов! Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение. Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига. Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие... — Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес... — Это как? — Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ! Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь. ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся! Врач — посетительнице: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. — Когда и по сколько мужу его давать? — Вы не правильно поняли. Это для вас. Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп. — Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены. Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!! Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер! — Христос Воскресе! — На всё воля Аллаха!! Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!" Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха. — Я всю Донцову перечитала. — У тебя что, запоры? Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью." — Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом! Невеста — подруге: — И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да". Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. — Как же измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!