cartesius

К 1958 году Коммунистическая партия Китая была у власти в течение почти девяти лет. Националисты под предводительством Чан Кайши были разгромлены и сбежали за границу, внутренние враги подавлены, коммунистический Китай обрел наконец свое первое красное правительство. Председатель Мао Цзэдун решил, что пришло время для «Большого скачка» вдогонку за экономически развитыми странами Запада и запустил кампанию по модернизации промышленности и сельского хозяйства. Один из первых и самых амбициозных проектов стала «Война против четырех вредителей»: крыс, мух, комаров и воробьев. Кур, крестьян и коров еще можно было согнать в колхозы, но воробьи нагло уклонялись от построения маоизма в отдельно взятой стране, их было много, более двух миллиардов, а коммунистов мало, всего-то миллионов десять не более, но великий вождь не боялся трудностей и повел свой народ на великую войну с воробьями. Дацзыбао — рукописные стенгазеты в Китае, распространяли повсеместно призывы великого кормчего: Наша стратегия состоит в том, чтобы одному биться против десяти, наша тактика — в том, чтобы десяти биться против одного. Это — один из основных законов, обеспечивающих нам победу над воробьями. Пусть воробьи нас не трогают, и мы не тронем, а если тронут — мы не останемся в долгу. Разве могут 800 миллионов людей жить, не борясь с воробьями? Я одобряю такой лозунг: «Не бояться трудностей, смерть воробьям». Интеллигенция — самая необразованная часть общества, даже воробья убить не может. Солнце взошло над рекой Хуанхэ. Китайцы с поля идут. Мертвы воробьи, счастлив народ. Почему воробьи? Можно понять, зачем избавляться от комаров-кровососов, мухи тоже порядочная гадость, крысы вообще вызывают омерзение. Но птичек зачем? Что с ними так неправильно, что председатель Мао и коммунисты решили их ликвидировать? Ну, видите ли, воробьи жрут зерно. И если воробей увидит зернышки, которые вы только что посадили в землю, он слопает их еще до того, как вы успеете сказать: «Да здравствует великий Мао! Долой американский империализм!» Такое положение вещей особенно возмущало китайских крестьян, которые сеяли пшеницу только для того, чтобы стоять в стороне и беспомощно наблюдать, как огромные стаи воробьев съедают все подчистую. Теперь, думаю, абсолютно понятно, почему предводитель всех китайцев постановил ликвидировать летающих истребителей зерновых – с исчезновением этих тварей наступит золотой век для китайского крестьянства. По словам Мао. Следующая проблема – каким образом их уничтожать. Стрелять не получится – будут израсходованы миллионы боеприпасов, которые можно обратить против контрреволюционеров и мирового империализма. Яд тоже отбросили – так можно и людей потравить. Ловушки… это хорошо, но расставлять миллионы ловушек – это слишком даже для коммунистического Китая. Правительство нашло мудрое решение – почему бы самим крестьянам не взяться за благородное дело избавления деревень от воробьев? Процесс истребления выглядел следующим образом. Известно, что воробьи могут летать не более 15 минут, после чего нуждаются в передышке. Вся жители деревни выходила на поле и гремели разными предметами, кричали, махали руками, пока бедные воробьиные не падали замертво. То же самое происходило в городах — жители шумели вовсю, доводя воробьев до смерти. Дело пошло, комиссары браво рапортовали о грандиозных достижениях в области умерщвления воробьев. Ура! Да здравствует мудрое правительство во главе с Мао! За полгода истребили около 2 миллиардов воробьев, а в Пекине и приморье народ уничтожил вообще всю мелкую птицу. Было чему радоваться – крестьянство вздохнуло свободней, никто уже не клевал зернышки в бороздах, можно было надеяться на щедрый урожай. Так оно и случилось – в 1959 в закрома родины собрали значительно больше предыдущих периодов. Правда, вместе с зерновыми успешно плодились саранча и гусеницы, которых раньше поедали маленькие птички – враги коммунизма. В следующем году случилась продовольственная катастрофа – саранча уничтожила посевы, наступил голод, от которого умерло от 10 до 30 миллионов китайцев. В 1959 Академия Наук Китая посмотрела на проблему под новым углом и признала, что война была несколько ошибочной. На следующий год великий Мао волевым решением прекратил борьбу с воробьями, переключившись на нового противника – постельных клопов. А популяцию воробьиных пришлось восстанавливать, их даже импортировали из СССР и Канады, а в начале 21 века началась кампания в защиту воробьев.

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А ВЫ ЕМУ ДРУГУЮ САМКУ САЖАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ???"

Спасибо, Книксен-джан, если бы эта сообразительность еще и сохранилась...

:rolleyes:

Правильный ответ: твоя минипопка никогда не будет казаться меньше, потому что меньше - некуда )))

Может ли Турция начать третью мировую войну http://slon.ru/world/mozhet_li_erdogan_nachat_tretyu_mirovuyu_voynu-838858.xhtml Угроза за угрозой, выстрел за выстрелом, снаряд за снарядом, а затем и перехваченный самолет с подозрительными запечатанными коробками. Вчера ночью турецкие власти конфисковали коробки, в которых находилось то-не-знаю-что (по одним сведениям там скрывались системы для военной связи, по другим – запчасти для ракет), надавали по мордасам сирийским и некоторым российским гражданам, направлявшимся в Дамаск, и пригрозили кулаком бывшим друзьям и их союзникам. Но в целом, если трезво посмотреть на этот инцидент – то ничего особенного не произошло. Ну, кто-то бахнул снарядом по турецкому городу Акчакале. Прискорбно, но такое на Ближнем Востоке бывает постоянно. Вон на южные города Израиля все время падают и снаряды, и ракеты. Затем в Газу летят израильские истребители и стреляют туда, откуда вылетел снаряд. После чего турецкие лидеры осуждают Израиль за «агрессию против мирных граждан». И с самолетом задержанным, конечно, некрасиво вышло. Пассажирам не давали в течение восьми часов выйти из лайнера, коробки, опять же, конфисковали. Но и такие инциденты бывают, особенно если политическое руководство той или иной страны плохо выспалось или встало не с той ноги. Но сбитые самолеты, убитые солдаты и оскорбленные в своих лучших чувствах лидеры – это еще не повод для развязывания третьей мировой войны. И даже публичные угрозы не являются гарантом того, что слова обязательно будут подкреплены делом. Особенно на Ближнем Востоке, где лидеры без устали пытаются перещеголять друг друга в цветистых и затейливых проклятиях. Почему же у тех, кто следит за ситуацией на турецко-сирийском фронте, создается ощущение, что все идет именно к такому сценарию? Возможно, дело в том, что конфликт между Сирией и Турцией – это потасовка между сыновьями двух глав враждующих семейных кланов, а, следовательно, интернационализация этого конфликта практически неизбежна. Впрочем, не секрет, что гражданская война в Сирии уже интернационализирована вдоль и поперек. Если верить СМИ, то там на стороне Асада воюют иранцы, ливанцы-шииты и таинственные российские генералы, а международные любители джихада из Йемена, Саудовской Аравии, Турции и прочих – на стороне повстанцев. Что же касается Турции, то за ней, разумеется, стоит НАТО, где уже отругали Башара Асада и обещали, если что, помочь туркам против него. На помощь дружеской суннитской стране, заинтересованной в триумфе революции, скорее всего, придут и Катар с Саудовской Аравией, где уже отчаялись увидеть какие-то перемены в Сирии, которую их протеже уже 18 месяцев подряд освобождают. Да и Турция тоже, похоже, устала от бесконечных посиделок сирийской оппозиции, которая, еще не доделав заказ, уже грызется между собой за власть, деньги и влияние. Грызутся не только политики, но отдельно взятые вооруженные группировки патриотов. Особенно интересно ситуация складывается как раз на турецко-сирийской границе, где некоторые группировки уже захватили контрольно-пропускные пункты, и теперь мешают жить другим, враждебным группировкам, с которыми они не поделили сферы влияния. Более того, пока всевозможные «Бригады Фарук» и «Батальоны мучеников Сирии» дерутся между собой, местные курды под шумок строят свою будущую автономию. В общем, понятно, что Эрдогану хотелось бы уже положить конец этой сирийской эпопее, потому что пока ему приходится кормить 100 000 сирийских беженцев, снабжать неблагодарных боевиков оружием и деньгами и терпеть эпизодические обстрелы своей территории, так сказать, брызги сирийской революции. Да и вообще Турция начинает понимать, что несколько просчиталась со своим энтузиазмом: на днях Абдулла Гюль, президент Турции, признался, что «события в Сирии развиваются по самому худшему сценарию. То есть вместо короткой хирургической операции по устранению Асада повстанцами или повстанцами плюс НАТО, турки получили воспаленный аппендицит, который никто не хочет оперировать и который угрожает всем соседним органам. Но вот что делать для того, чтобы сдвинуть этот воз с мертвой точки? Башар Асад хоть и потерял контроль над некоторыми районами своей страны, по-прежнему отказывается последовать совету турецкого правителя, который умудрился испортить отношения со всеми своими соседями в рекордно короткое время. И очевидно, что, несмотря на американские и европейские санкции, продержаться Асад может еще довольно долго, – как в свое время держались Фидель Кастро, Саддам Хусейн и Муаммар Каддафи. Значит, необходимо изобразить кипучую деятельность, которая приведет к желаемым результатам, – а повод-то всегда найдется, – например, обстрел турецкой территории или случайный самолет, пролетающий в турецком воздушном пространстве. Далее события могут разворачиваться таким образом: за сирийской провокацией или видимостью провокации – это совершенно неважно – следует жесткий турецкий ответ. Оскорбленная в своих лучших чувствах, Сирия отвечает тем же. Турция начинает санкционированную своим парламентом военную операцию, к которой вскоре присоединяются силы НАТО под лозунгом «наших бьют». Связанный оборонным союзом с Сирией Иран вынужден вмешаться и направить свой воинский контингент в эту страну. Параллельно ливанская «Хизбалла» обстреливает север Израиля – до кучи. Необходимость в резолюции Совета Безопасности отпадает, поскольку речь уже идет не о самой Сирии, а о ее бряцающих оружием соседях. Тут же в дело вмешиваются расквартированные в Иордании американские солдаты, которым предстоит проследить, что государственное сирийское химическое оружие не достанется неправильным людям, а только благородным, свободолюбивым сирийцам. В общем, если уж прибегать к медицинской терминологии, то сирийский аппендицит уже так долго находится на грани разрыва, что ткни пальцем – и заражение пойдет во все стороны. Как убедился на своем горьком опыте Эрдоган, не все арабские революции одинаково полезны, и не все арабские революции развиваются по одному и тому же сценарию. Сирия, где замешаны интересы Ирана, Турции, Израиля, Ливана, арабских стран Персидского Залива, а также России, США и Европы, отличается от Туниса, Йемена, Ливии и даже могучего Египта. Вот так, через огонь, воду и медные трубы, узнаешь, какая страна на самом деле является центром арабского мира. Сирия и Египет издавна боролись за этот призрачный титул. Именно поэтому конфликт в Сирии грозит серьезнейшими последствиями для всего региона, а, возможно, что и не только для него. Большой передел Ближнего Востока, который начался еще в начале ХХ века, входит в решающую фазу сегодня, почти сто лет спустя. Стоит напомнить, что этот передел начался с развала Оттоманской империи, которую – в экономическом, больше, смысле – сегодня так усердно пытается возродить Реджеп Тайип Эрдоган. Оттоманская империя уже была в прошлом участницей одной мировой войны. Ее наследница, современная Турция, теоретически в силах развязать почти что подобную войну вокруг Сирии и записать еще одну тяжкую главу в историю современного Ближнего Востока.

Комитас

Բաբաջանյան․ Նոկտյուրն

Комитас․ Крунк

Армянское горе. Оганесян. Туманян Ах, как сладко дышать в горах. Абрамян. Туманян В альбом. Джербашян. Туманян Весна придёт. Орбелян. Дмоховский Весна. Асатрян. Терян Вечерний романс. Сатунц. Арамуни Воспоминание. Мирзоян. Капутикян Всю ночь. Худоян. Чаренц Галисес - ты идёшь. Орбелян. Лазарев Деревья весной. Самвелян. Хачунц Джан-марал Дождь без конца. Степанян. Исаакян Ереван и весна в моём сердце. Орбелян. Манарян Ереванская мелодия. Орбелян. Граша Живи, горя. Худоян. Чаренц Журавли. Орбелян. Куксо и Никулин Клятва. Мигранян. Саргсян Край мой родной. Читчян. Шираз Крунк (журавль) Кто мне машет. Мазманян. Туманян Люблю тебя, моя Москва. Орбелян. Радов Марш 64-ой. Арутюнян и Оганян Марш дружбы. Оганесян Масай. Аразян. Григорян Медсестра. Сатунц. Дарбни Миновали сроки. Чеботарян. Шираз Мне и верится и не верится. Орбелян. Регистан Моей родине. Абрамян. Исаакян Моему счастью. Бекарян. Исаакян Мой Ереван. Орбелян. Регистан На рассвете. Казарян. Саакова Наши летописцы. Степанян. Исаакян Не разожму сомкнутых век. Петросян. Капутикян Ожидание. Меликян. Аполлинер Песня ануш. Орбелян. Граша Песня новобранца. Петросян. Саакян Песня о гае. Арутюнян. Дурян Песня пограничника. Самвелян. Мурадян Песня твоя звучит. Читчян. Сагиян Приди домой Просто мать. Чеботарян. Шираз Родной дом. Аристакесян. Маркарян Севан. Лусинян. Граша Слава красной армии. Сатунц. Граша Слова любви. Орбелян. Дмоховский Советская армия. Лусинян. Мкртчян Там,на берегу. Орбелян. Лазарев Тёплой ночью. Атаян. Исаакян Трепещу я. Читчян. Севак Ты помнишь. Лусинян. Чаренц Удивительная осень. Арутюнян. Чаренц Цицернак. Додохян Чудо. Арутюнян. Шираз Шум берёз слышу. Орбелян. Лазарев Я - певец. Атаян. Исаакян http://www.notarhiv.ru/pesnimira/armyanskie/spisok.html

http://torrent.arut.ru/viewtopic.php?t=591

Нагло копируют и даже ссылки не ставят: http://www.museum.am/songs/

Кореец получил пожизненное за убийство осьминогом Инцидент произошел в 2010 году во время поездки пары в город Инчеон. Мужчина предложил возлюбленной отужинать купленными им крупными моллюсками в номере. Через некоторое время, на ресепшен отеля поступил звонок от Кима, который сообщил, что его подруга упала и не дышит. Юн была доставлена в больницу, однако умерла от повреждений головного мозга через 16 дней. Ее молодой человек сообщил врачам, что девушка задохнулась от щупальца осьминога, остатки которого медики нашли в ее горле. Ее смерть была признана естественной и родные кремировали девушку, без проведения вскрытия. Спустя некоторое время, полиция была вынуждена снова открыть дело. Отец девушки, в поисках справедливости провел собственное расследование причин смерти, и рассказал их в телевизионной программе. Из его показаний стало ясно, что Ким был единственным бенефициаром в медицинском полисе Юн. В случае ее смерти, он получал компенсацию в размере 200 миллионов вон (190 000$). - У дочери всегда были проблемы с пережевыванием пищи, однако Ким все равно заставил ее употребить это блюдо, с которым у нее просто не было шансов справиться, - заверил отец погибшей. Вопреки отсутствию прямых улик, суд счел весомым показания отца и приговорил молодого человека к пожизненному заключению в тюрьме. - Несмотря на то, что у нас нет прямых доказательств вины Кима, мы сочли необходимым требовать такое суровое наказание, так как метод, которым он воспользовался достаточно изощрен, и мы не можем исключать того, что подобное уже случалось. К тому же, молодой человек уже имеет судимость за нападение и грабеж, -прокомментировал решение суда представитель обвинения. От употребления в пищу живых осьминогов в Южной Корее ежегодно погибают около 10 человек. Опасность заключается в присосках на щупальцах морского животного, которые могут помешать проглотить даже отрезанный кусочек и повредить пищевод.

Американцы про это ведерко уже фильм сняли:

Барашек - не Гейдар, чтобы жить вечно...

Геннадий Онищенко: или кефир, или руль http://auto.mail.ru/article.html?id=38777 Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко уверен, что водителям нужно выбирать – или пить кефир, или ездить за рулем. Дело в том, что некоторые продукты питания, например, квас или кефир, могут содержать небольшой процент алкоголя. Именно поэтому многие эксперты призывают власти ввести разрешенную норму алкоголя в крови для водителей. Однако господин Онищенко уверен, что никаких поблажек водителям делать не следует. «Любишь кефир - выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить. Вот он кефир любит, ах, какой он паинька, мы ограничили его права. А то, что он убивает наших детей, наших граждан, - это что? - подчеркнул Геннадий Онищенко. - Не время в нашей стране давать повод вываливаться из машины в пьяном виде». Кроме того, Геннадий Онищенко потребовал от российских водителей прекратить издеваться над сотрудниками ГИБДД. Онищенко уверен, что всевозможные «побасенки» про гаишников неуместны. «Берут взятки? А зачем вы их даете?» - спросил глава Роспотребнадзора.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу! * * * Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил... А три желания — удивилась рыбка!? Ну загадывай, обреченно выдохнул русский. * * * Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!" * * * Поймал чеченец золотую рыбку. Достал нож и собирается её распотрошить. рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание, чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание! * * * Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три желания подряд: 1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу 2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом 3 — чтобы рыбка прыгнула в казан. * * * Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . . * * * Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: — Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: — Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: — Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит: — Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. — Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор. — Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: — Точно в Крыму одни татары? — Точно, – отвечает Рыбка. — И никто через забор не перелезет ? — Никто, – подтверждает Рыбка. — Тогда забетонируй его! * * * Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь... — Ну хорошо — загадывайте... — Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича. Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом... — Ну давайте второе свое желание.... — Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем... * * * Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. — Ну загадывай желание. — А чё это такое? — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? — Адрес, бл...!!! * * * Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка — "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!" * * * Ну и немного сверх того. Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: — Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: — Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают. * * * Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. — Ну а третье твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? — А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет! * * * Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Google купит Чернобыльскую АЭС за 19 млрд. 6 Окт, 2012 at 6:11 PM http://p-i-f.livejournal.com/3657235.html Oперационный менеджер Google Эрик Маус на встрече с инвесторами заявил, что компания ведет переговоры с украинским правительством о приобретении территорий, входящих в Чернобыльскую зону отчуждения. Google намерен использовать ЧАЭС для корпоративных целей: "Сотрудники нашей компании увлекаются пейнтболом и страйкболом. Кроме того, многие наши программисты увлекаются компьютерной игрой "Сталкер" (Игра по произведению братьев Стругацких), события в которой происходят в зоне отчуждения. Это будет лучшая игровая локация для работников лучшей компании в мире" - ответил соучредитель компании Сергей Брин. Также эксперты предполагают, что компания собирается тестировать на свободных территориях ЧАЭС свои беспилотные автомобили, также очень возможно что Google cобирается строить там новый датацентр. Озвучивается приблизительная сумма, которую компания готова заплатить: около 19 миллиардов долларов, что составляет почти половину бюджета Украины.

http://vespro.livejournal.com/1013735.html Мы сейчас с ближним кругом друзей мечемся по краю воронки, в которую превратилась жизнь семьи из маленького армянского городка, приехавшей в Подмосковье на честные и очень нелегкие заработки. Мы с друзьями постараемся засыпать эту воронку, соорудив на ее месте какое-то кривобокое подобие нормального существования, но я, в общем, не об этом. Я о Великой Мечте о Счастье. Эта семья приехала сюда потому, что в родном городке папе-строителю работы нет, а родили они троих детей, и жить негде (комнатушка на пятерых), а так хотелось построить детям Будущее... Дом с садом, и чтоб хорошая школа, и девочки чтоб музыкой занимались, а мальчик - спортом. И чтоб ходить гордыми и в нарядном - к ним на концерт, к нему на соревнования, и чтоб весь городок говорил: "Ах, какие дети! Ах, какая семья!" Не Бог весть что, правда? А рядом - великая Америка Россия, страна громадных возможностей, где надо только работать, и все будет. А уж это они умеют, дармовых пряников им не надо, они пахать привыкли... Приехали они в подмосковный городок, где трезвый и работящий папа немедленно стал вкалывать в строительной бригаде, мама нанялась уборщицей в поликлинику, старших в школу отдали, и началась отличная жизнь в съемной комнатке, и пошли "громадные" заработки, и все было отлично, пока мальчик не начал внезапно падать в обморок и хвататься за голову от боли. Ну, всем уже все ясно. That's where we come in, если позволите... У мальчика рак мозга. Все накопления на домик с садом улетели в трубу задолго до того, как один из московских фондов оплатил парню операцию в хорошей московской больнице. Ведь все анализы и все обследования для гастарбайтеров платные. Все правильно, все справедливо. Хотели суверенного государства - вот оно вам, кушайте, не обляпайтесь... Все по-честному... Они и кушают. Маленькие украинцы, армяне, таджики, молдаване, чьим мамам и папам на родине сказали: "Везите в Москву, там вся медицина, если спасут, то только там!" Ну вот она, "воронка". Уехать нельзя. У парня голова располосована, надо делать лучевую, а потом химию. И скорее, как можно скорее, иначе опухоль отвоюет свое, они это умеют, опухоли... Надо все время возить его в Москву на осмотры, КТ-МРТ... Оба родителя, в общем, потеряли работу. Из съемного жилья их выгнали. Все правильно, все справедливо, никто не обязан. Знакомые поселили их в железном строительном фургончике... Удобства - во дворе. Обогреватель... Вода тоже во дворе... И главное - все справедливо. Нет, мы почти собрали на лучевую, найдем и на "химию", мы им до понедельника снимем квартиру в Подмосковье месяца на три, пока пацан лечится, раскладушку найдем, консервы, чайник и одеяла. Если парня можно вылечить - отстоим. Если нет - похороним как человека, а не как собаку, это я обещаю. Я вообще о другом. Спортсменом парень уже не станет. Даже при самом благоприятном раскладе. Но я так хочу, чтобы он стал, например, крутым айтишником, или математиком, что ли... Таким, чтоб за него Принстон дрался с Массачусетсом, а он чтоб остался в России, в стране, которая его приютила и спасла. Я знаю одного такого парня-армянина, гений-математик, давно в Штатах живет, всю семью вывез... А девчонки чтоб - одна хирургом, а другая, например, поэтессой. Или детской писательницей. Чтоб одна так оперировала, что к ней бы считали за счастье попасть на прием, а вторая чтоб в магазине Москва книжку свою презентовала, и чтоб мама в платье красивом, и отец в костюме, и брат при модном галстуке, и гордая старшая сестра, а она чтоб автографы давала на каком-нибудь новом "гарри-поттере"... И чтоб я дожила, чтоб все это увидеть, и приехать к ним в большой и красивый дом, и чтоб стол сделали - как умеют армяне, и чтоб все трое детей со своими семьями и внуками... И чтоб это была Великая Американская Российская мечта. И чтоб за столом говорили по-русски и по-армянски, а на балкончике дома, увитого плющом, висел маленький российский флажок. Как в Америке вешают американский флажок те, кто "понаехали" за своим счастьем в эту великую страну со всего мира.