cartesius

Aufschrei: Mord am Intellekt! Wichtige Debatten finden im öffentlichen Raum nicht mehr statt Von Christian Schüle http://www.dradio.de/dkultur/sendungen/politischesfeuilleton/2282516/ Im Furor des Verschwindens ist in der gegenwärtigen Epoche des totalen Entertainments auch etwas sehr Deutsches verloren gegangen: intellektuelle Tiefgründigkeit. Geblieben ist nur die flächendeckende Flachheit, meint Christian Schüle. Weit davon entfernt, reaktionären Kulturpessimismus betreiben zu wollen, muss an dieser Stelle dennoch mit größtem Bedauern konstatiert werden: Die Austreibung des Niveaus im Namen der Unterhaltung, die Verbannung der Intellektualität im Auftrag marktgängiger Simplifizierung, die Vernichtung des Anspruchsvollen zugunsten süffiger Konformität hat, aufs Ganze betrachtet, zu einer schamlosen Trivialisierung des öffentlichen Geistes geführt. Konstruktive, komplexe, langfristig angelegte Debatten über ethische, moralische und soziale Grundlagen, über Wertewandlungen, Gesellschaftsverträge, Visionen und Revisionen des bundesdeutschen Selbstverständnisses finden im öffentlichen Raum nicht mehr statt. Diskurse werden als "elitär" diskreditiert, dialektische Sophistik ist geradezu ein soziales Ausschlusskriterium, und die Kunst der Rhetorik scheint weitestgehend verkümmert. Stattdessen zwitschert und schwätzt, bramarbarsiert und schwadroniert es in höchster Erregung, während Nachdenklichkeit als Bedenkenträgerei denunziert und die Forderung nach hohem Stil wie hoher Qualität unter Arroganzverdacht gestellt wird. Geblieben ist flächendeckende Flachheit von Lifestyle, Sexyness, Coolness, die wohlfeile Mixtur aus Psycho-Wellness, Promi-Glamour, Star-Kult, Heroen-Hype, Voyeurismus und primitiver Niedertracht. Kurzum: Festzustellen ist die grassierende Ent-Intellektualisierung der Gegenwart; mehr noch: ein Zeitgeist des Anti-Intellektuellen. Selbst Günter Grass ist verstummt. Und Jürgen Habermas gilt dieser Tage als Exot aus sehr fernen Zeiten. Zweifelsohne, Intellektualität als solche ist mühsam, unbequem, zeitaufwendig. Angewandte Intellektualität hieße ja, das Verhältnis von Grund und Folge, Ursache und Wirkung innerhalb eines Kontextes stets mitzudenken. Es hieße, Thesen durch Begründungen zu untermauern und Zusammenhänge aufzudecken. Es hieße: Geschichte zu wissen und Strukturen und Muster zu erkennen. Kultivierung der Abgründe Statt Gründen aber werden Abgründe kultiviert: Die Bücher-Beststellerlisten strotzen vor Krimis, im privaten wie im öffentlich-rechtlichen Fernsehen wird geblutet, gemordet und getötet, was das Zeug hält. 50 Morde die Woche, 50 Tote, 50 Kommissare, 50 mal die Frage: "Wo waren Sie gestern zwischen dann und dann?" Schlimmer noch: Im Circus Maximus des Politikbetriebes ersetzen Soundbites durchdachte Aussagen und Statements Zusammenhänge; die Berufspolitik reduziert sich selbst konsequent auf die Frage, welche Partei welcher Gruppierung welchen Beitrag um wie viel erhöht beziehungsweise senkt, als sei das Geschäft des Politischen statt diskursiver Selbstverständigung der Gesellschaft nichts weiter als eine futterneidische Angelegenheit von Be- und Entlastung. Deutschlands hohe Literatur wird gleichgesetzt mit handwerklich versierten, harmlosen Unterhaltungsschriftstellern; journalistische Qualität geht peu à peu insolvent, und die heiß als "Zukunft" beschworenen Onlinemedien erziehen den Nutzer zum Klick ohne jede Vertiefung. Und waren die führenden Frauenmagazine in den 80er- und selbst 90er-Jahren noch politisch, frauenpolitisch, ja gesellschaftspolitisch, sind sie seit etwa einem Jahrzehnt nur noch dämlich. So kristallisiert sich das Paradigma unserer Tage heraus: Konsumtrip ersetzt Aufklärung, Stilkritik Kritik, Kenntnis Erkenntnis, Klärung Erklärung und Korrelation Kausalität. Den Rest erledigt die Marktforschung. Entstanden ist ein Betriebssystem der allgemeinen Banalität. Bange wird es einem also nicht allein vor Eurokrise, Altersarmut, demografischem sowie Klimawandel, sondern vor allem vor der inneren Aushöhlung: Wenn Fußballer-Statements zu Weisheiten verklärt und Fußballspiele zu abendfüllenden National-Epen werden, wenn in der öffentlichen Wahrnehmung Models, Moderatoren und Marketingexperten zu nichts weiter als Hype und Hyperventilation führen: dann, Deutschland, gute Nacht! Eine Gesellschaft hat nicht nur die Fürsorgepflicht ihrer Wohlfahrt gegenüber, nicht nur gegenüber ihrer Wirtschaftskraft, sondern in Zeiten allgemeiner Verfußballerung auch gegenüber ihrer Reflektions-Qualität. Kein Wunder, dass es wahre Partizipation an der Gestaltung des Gemeinwesens nicht gibt, wenn der Bürger schon seine intellektuelle Entmündigung so klaglos hinnimmt - da sich doch, notabene!, rein gar nichts von selbst versteht! Christian Schüle (Bild: Privat) Christian Schüle, 43, hat in München und Wien Philosophie und Politische Wissenschaft studiert, war Redakteur der ZEIT und lebt als freier Essayist, Schriftsteller und Autor in Hamburg. Er hat mehrere Bücher veröffentlicht, zuletzt den Roman "Das Ende unserer Tage" (Klett-Cotta), den Essay "Vom Ich zum Wir" (Piper) und gerade eben den Essay "Wie wir sterben lernen" (Pattloch Verlag).

http://sarcasticcharm.com/99-life-hacks-that-could-make-your-life-easier

http://www.openstreetmap.org/?box=yes&bbox=44.5332559%2C40.1628369%2C44.5577752%2C40.1751736#map=15/40.1816/44.5139

Nerd jokes The programmer’s wife tells him: “Run to the store and pick up a loaf of bread. If they have eggs, get a dozen.” The programmer comes home with 12 loaves of bread. A logician’s wife is having a baby. The doctor immediately hands the newborn to the dad. His wife asks impatiently: “So, is it a boy or a girl” ? The logician replies: “yes”. One day, a man walks into a bar and says, "Can I have a glass of H2O?" A second guy walks in and says, "Can I have a glass of H2O too?" Only the first man lives to tell the tale. The vendor makes the hot dog and hands it to the Buddhist monk, who pays with a $20 bill. The vendor puts the bill in the cash box and closes it. “Excuse me, but where’s my change?” asks the Buddhist monk. The vendor replied, “Change must come from within.” C, E flat, and G walk into a bar. The bartender says, “Sorry, no minors” How many surrealists does it take to screw in a light bulb? A fish. The first rule of Tautology club, is the first rule of Tautology club. Boris Spassky was once asked by a reporter, “Which do you prefer: chess or sex?”. Spassky replied “It very much depends on the position”. I could tell you a joke about TCP, but I’d have to keep repeating it until you got it. Entropy isn’t what it used to be. Тhere are two types of people in the world: Those who can extrapolate from incomplete data sets What do you get when you cross a joke with a rhetorical question?

1. "Я лингвист, так что ценю двусмысленность выше большинства людей". 2. Что обозначает Б. в имени Бенуа Б. Мандельброта? Бенуа Б. Мандельброт. 3. Кто еще больший враг Полифема, чем Одиссей? Никто! 4. В этом предложении есть ровна три ошипки. 5. Инженер, химик и экономист оказались на необитаемом острове. Они собрались вместе и думают, как бы вернуться к цивилизации. Инженер говорит: "мы можем связать вместе ветки потолще, сделать примитивный плот и попробовать на нем доплыть до земли". Химик говорит: "если мы найдем нужные ингредиенты, то сможем разжечь костер с очень густым дымом, чтобы заметили с самолета". Экономист говорит: "значик так, предположим, что у нас есть корабль..." 6. (непереводимо) What do you call two crows on a branch? Attempted murder. 7. Два фермиона входят в бар. Первый говорит: "мне, пожалуйста, мартини с водкой и цедрой лимона". Второй говорит: "ах ты ж блин, это же я хотел это заказать!". 8. На заседание философского общества спустился с неба ангел, и предложил философам ответить на любой их вопрос, но только на один. Философы начали спорить о том, какой вопрос задать. Ангел сказал: "ну вы тут решайте, я завтра вернусь и спросите". Некоторые философы предлагали связать несколько вопросов конъюнкцией, но другие возражали, что ангел не согласится считать это одним вопросом. Один философ предложил спросить ангела: "Какой вопрос самый лучший?", и потом, зная вопрос, подождать, пока не прилетит другой ангел в будущем. Но другие философы возражали, что не факт, что визит когда-либо повторится, и жалко тогда терять этот шанс. Наконец, философы договорились, и когда ангел вернулся на следующий день, задали ему следующий вопрос: "Какова упорядоченная пара, первый элемент который является лучшим вопросом, который можно задать ангелу, а второй элемент - ответом на этот вопрос?" Ангел тут же ответил: "Это упорядоченная пара, первым элементом которой является вопрос, который вы только что задали, а вторым - ответ, который я вам даю". И исчез.

http://www.nytimes.com/interactive/2013/10/12/opinion/international/20131011_Schott.html?_r=1&

В большинстве своем пассажиры во время многочасовых перелетов читают книги, спят либо что-нибудь едят или пьют, а вот американка Нина Хачадурян закрывается в туалете самолета, чтобы сделать свои автопортреты в стиле фламандской живописи 15 века. Серия таких портретов Нины является частью проекта «Предназначение места» (Seat Assignment), в качестве материалов для которого используется все, что можно найти в самолете во время полета. http://bigpicture.ru/?p=444209

Надо новый сериал организовать: Геи тоже дерутся... :shiftyninja:

Եթե հայկական անձնագիր ունի, այնտեղ դժվար չի՝ Babajanyan: Իսկ եթե չունի՝ թող միևնույնը անգլերեն տարբերակը ընտրի։ Եթե այնտեղ մարդկանց անունը John են դնում, մի հատ j ազգանունի մեյ մի կերպ կհանդուրժեն․․․ ջ-ն գերմաներենում՝ dzh կամ dsh: Էդքան էլ դժվար չի։

Правильно, Джобс так и говорил, что хотел создать смартфон для Форрест Гампа. Отсюда и полупярность.

Ты на море не собираешься? Вот захочешь пофотографировать кораллы - тебе телефончик и пригодится. Особенно, если гарантийный талончик еще в силе... :icecream:

Баров машес! Судя по отзывам - очень прочная и устойчивая, даже под водой...

Ты видно вайбером не пользуешься.

Отбросы общества http://www.snob.ru/profile/27547/blog/66273 В европейских странах модно проверять мигрантов на знание страны. В Германии, например, все, кто хочет получить гражданство, — турецкие невесты, польские сантехники, русские программисты, — должны проходить специальный тест, где они отвечают на вопросы про бундестаг, про Берлинскую стену, про налоговую систему и свободу собраний. Перед этим желающим предлагается пройти курс интеграции, знакомящий мигрантов со всеми этими чудесными вещами. Логично: если человек собирается жить в стране и выбирать ее политиков, нужно убедиться, что он знает, за что голосует, и вообще мыслит как гражданин (по-немецки — бюргер). Но, переехав в Германию, я поняла, что все эти тесты можно заменить одной простой процедурой: достаточно посмотреть, как человек обращается с мусором. Мой личный «курс интеграции» выглядел так: сосед Георг попросил выбросить консервную банку с остатками вчерашней селедки. Я, как всегда, замешкалась — у меня, как в тесте на гражданство, было четыре варианта: в коробку для бумаги, в ведро для пластика и перерабатываемых отходов, в коробку для стекла, в урну с едой и «нормальным мусором». Я хорошо знаю немецкий язык. У меня есть счет в немецком банке. Я езжу на работу на велосипеде и читаю немецкие газеты. Я знаю, чем христианские демократы отличаются от зеленых и как называются столицы федеральных земель. Я, можно сказать, более чем интегрирована. Но, когда дело доходит до мусора, я понимаю: нет, я еще очень далека от того, чтобы освоить азы бюргерского мышления. Советская традиция сортировки мусора говорит, что он делится на два вида: съедобный и несъедобный. Съедобный мусор отправляется в холодильник, а несъедобный — на помойку. В Германии мы имеем четыре помойки и четыре мусорных ведра, а иногда и больше (для еды сырой и вареной, для ореховой скорлупы, стекло прозрачное, зеленое и коричневое) — и перепутать все это гораздо хуже, чем в разговоре перепутать феминисток с лесбиянками. Я всегда воспринимала эту сортировку как экологическое занудство, которое невозможно понять, а можно только выучить наизусть. Наверное, примерно так неграмотные турецкие мигранты зубрят основы европейской политики: «Это левые, это правые. Правые говорят, что не надо строить мечети. А левые считают, что мечети — это хорошо, но и лесбиянки тоже хорошо. Как же так получается?» И стоят в недоумении перед урнами для голосования, как я перед урнами с мусором. Чтобы не путаться в правых и левых, нужно некое базовое понимание европейской политической мысли за последние сотни лет. То же и с мусором: чтобы не задумываться, куда его бросать и что с ним потом делать, нужно глубоко осознать вот что: мусор не является мусором. Бог с ней, с экологией, периодами полураспада и загрязнением окружающей среды: главное — бережливый протестантский подход к хозяйству. Нам, привыкшим, что макулатуру собирают пионеры, а бутылки — бомжи, сложно представить себе, что кто-то делает это не от голода и не из-под палки, а для себя. Надорванный почтовый конверт — это не мусор, а сырье для книжек и газет. Коробочка из-под йогурта — это не мусор, потому что из миллиона таких коробочек можно сделать скамейку и поставить в парке. Стеклянная и пластиковая бутылка отличаются даже не тем, что за одну в супермаркете дают 30 центов, а за другую 50, а тем, какую ценность они представляют для мировой промышленности, и разбрасывать такой мусор на пляже — это не свинство, а расточительство. Картофельные очистки — это не мусор, а будущий компост. Ореховая скорлупа пригодится на растопку. А вот мокрый пакетик с чаем действительно ни на что не годится. Это «нормальный мусор», который подлежит сожжению. И положить в кучу «нормального мусора» пустую консервную банку — такое же безумие, как предать огню прочитанную книжку. Удовлетворение немца, у которого в коридоре растет гора стеклянного мусора, сравнимо с гордостью коллекционера или с радостью школьника, который бросает монетки в свинью-копилку. И неважно, что потом эти монетки он обменяет на какую-нибудь ерунду. Главное, что из ничего возникло нечто. Много предметов, каждый из которых по отдельности ничего не значит, дают новое полезное вещество. Когда мой сосед Георг идет в супермаркет с тележкой пивных бутылок, он думает не о вознаграждении. Он думает: «Все-таки я живу не зря! Вот как много у меня хорошего, полезного материала, который может пригодиться кому угодно. Сам я не стеклодув, но как же хорошо, что мы, граждане бюргеры, договорились на наши налоги нанять гражданина стеклодува, который сделает из этих бутылок много полезных вещей». И каждая новая единица вещества добавляет ежедневную лепту в копилку бюргерского счастья. Я прокрутила это все в голове и положила банку в урну для пластика и перерабатываемых отходов. — Неправильно! — простонал Георг. — Сначала надо вытащить из нее селедку...

Жена уехала в отпуск (дневник мужа) http://p-i-f.livejournal.com/5042275.html ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

Ну не знаю, на интенсивное пользование вайфаем у меня полной зарядки хватает часа на два. На чтение - часа 4. А в режиме стендбай - на неделю :mega_shok:

Фотограф Дэвид Дженкинс, наблюдая за акулами у побережья Кейптауна, стал свидетелем чудесного спасения тюленя. Охотясь на тюлений, большие белые акулы не редко остаются без добычи. Тюлени чрезвычайно маневренные животные и им часто удается в последний момент увернутся от атаки хищника. http://trasyy.livejournal.com/1243916.html