InOK

Прямо таки мноходовая сделка, прямо таки армянам наобещали что-то в обмен на Сафарова и теперь остается разгадывать а что. Просто кинули ввиду незначительности и все. Неприятно признавать, но придется. Другое дело как мы этой ситуацией воспользуемся но и тут особых надежд нет. Когда в последний раз мы оборачивали что-то в свою пользу?

Багирка, не выдавай секреты, цени мой труд)))

Один парень очень хотел одну девушку, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: - Я дам тебе 1.000 долларов, если ты мне отдашься. Но девушка ответила "НЕТ". Тогда он сказал: - Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд выслушав ее ответил: - Проси 2.000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…Наконец спустя 45 минут звонок. - Этот подонок расплатился монетами.

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете. И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жёны будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся... По факту пропажи мужа были возбуждены два соседа. Пришла СМС-ка на телефон с незнакомого номер - Привет,Узнала?* - Да блять по почерку. - Поели, попили… пора и честь терять. -Ну, здравствуй, Боря! -Вообще-то, я Наталья! -Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря! После правильного развода мужу должны остаться только рога. как жаль, что вы наконец-то уходите... После того, как Ваня сломал штопор, Максим-зубы, а Дима-палец, Наташа перестала выпендриваться и начала пить водку - С Вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... блин...прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… — Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще? — Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником! — Мать! Похоже он нашёл ту кассету! -Девочка, сколько тебе лет? -Посадят, дядя, посадят.. Купила платье в горох,померила ,а оно в арбуз..)) — Ты где? — Я уже подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню! - Откуда у тебя мой номер? - Мне твоя подружка дала! - Поздравляю, а номер-то откуда? В Китае нет понятия "Изменил".. Есть только "Перепутал" Вопреки всем законам физики: чем бумажник тяжелее, -тем с ним легче! Он ест - я готовлю. Он носит - я стираю. Он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала? Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива.... значит где-то рядом ее бывший парень... Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки )) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик ) Девушка: "секс только после свадьбы". Парень: "замуж выйдешь, звони".

- Пап, мы где?

Заботливый судья..))

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые.

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят "ну ничего, я тебя перевоспитаю!", а потом " а ты раньше не была такой сукой..." Рецепт для лысых: *намазать голову медом. *подождать три дня. *сильно хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки остануться. Нет денег сменить гардероб- смени работу. Для нового коллектива все твои старые шмотки-новые. Я как жена декабриста: за любимым куда угодно- хоть в Таиланд, хоть в Швейцарию, хоть на Мальдивы Вчера казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась-ан нет, просто набралась Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летнем опытым работы, с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми. Меня возбуждает мужской орган из двух букв. -У меня нет такого органа... -Правильно, это ум! Откуда он у тебя? Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...) Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки,пульты, ключи, уходят умирать. В Прощённое Воскресение звонили в банк... кредит не простили - Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.

Воду из крана пить нельзя-грязная Фрукты надо мыть водой из крана-будут чистые. У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. - Простите, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь. -Куда ты решил поехать отдыхать? -Оценив свой бюджет, я решил, что не устал А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных. — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем... и трое суток не ночевала дома! На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?' Надо отвечать: 'Последнего раза еще не было!

- Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю...)))))) Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? Не бывает безответной любви! Бывают два человека, которые друг другу на хрен не нужны, но один из них ещё этого не понимает - Пойдем обручальные кольца покупать? - А не рановато? может я еще передумаю.. - Ну а кольцо все равно пригодится..выплавишь из него себе золотой зуб. - Какой еще зуб? - Который я тебе сейчас выбью.. Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лоб )))))))) -А мне тут замуж предложили выйти. -Поздравляю, а кто? -Родители - сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу... В зоопарке: Девочка: -мама, а это уже обезьяна? Мама: - нет, дочка, это эщё кассир — А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Мужчина берет в аптеке 30 пачек презервативов, подходит к кассе и спрашивает: "где у вас тут примерочная?"