Bagirka

Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты откуда, куда? - Да вот, теще грибы несу. - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!!!

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

К вопросу о... :smile144: - Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла.

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён. — Почему? — Когда, позавчера, нашему малышу на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

Мужик в хозмагазине: -Дайте мне мыло и веревку. - Вы что,повеситься хотите? - Нет,бл**ь ,я помоюсь - и в скалолазы!

Мерси, Джаник-с, - еще бы не светлый - с самого октября не загорала - вот счас еще пару кило скину и можно смело новый пляжный сезон открывать.....

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили туристы из Одессы)!". Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Кац, в 10:00 приходил ваш хахель, я узнала его на голос". Заходит Боря в маршрутку и кричит: Слава Украине! Ему в ответ: - Пошел на х....! Боря : - Ну слава Богу, свои. Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так. - Боря, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать? Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится таки меньше но, грустнее... Ресторатор Новиков, открывший в Москве когда-то сеть ресторанов национальных кухонь, объяснял, почему не запускает еврейский проект: - В узбекский народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнется: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!..

что мы говорим на уроках Tango) 1.Часть бедер идет налево... 2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя. 3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать… 4. Оставь ногу жить своей жизнью! 5. Остальная часть ноги поднимается… 6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо! 7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги! 8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном! 9. Мужчины, сохраняйте ориентацию! 10. Все начинается с мягкой коленки! 11. А вторая нога как бы подсасывается... 12. Главное, попасть девушке между ног. 13. Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку 14. Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки... 15. Берем и ведем эту часть девушки! 16. Не ходите только ногами! 17. Рука не закреплена на спине партнера! 18. Она все время ХОДИТ... 19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически! 20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего. 21. Можем завести девушку в трудное положение... 22. Здесь надо держаться мягкими местами. 23. Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь... 24. Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади... 25. Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки. 26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... 27. Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт! 28. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли. 29. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ! 30. Но сильно глубоко приседать не надо. 31. ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ! 32. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения! 33. Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо. 34. Правую руку мужчины на место! 35. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю! 36.У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши! 37. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается! 38. Дай я тебе дам сигнал. 39. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом. 40. Открываем корпус и даем направление бедрам девушки. 41. Когда люди обнимаются, то что-то происходит. 42. – Я тебя совсем не чувствую...– А ты чуй! 43. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке! 44. Я, как хорошая девушка, иду назад. 45. Мой корпус отъезжает... 46. Если я научусь, то меня и учить будет нечему! 47. Мы сюда встаем этими ногами! 48. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю... 49. Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки! 50. Девочки! Не крутите этой частью своего организма! 51. При близком объятии возникает проблема с коленками!"

:showoff:

Здрассте... как жизнё?? А мы тут на троллике катаемся! Опять с телефона, и опять качество не того, но пусть буит на безрыбье. :showoff:

А №8 вообще беспредел: либо давись тем, что осталось на тарелке, либо приходи в ресторан со своими коробочками. :smile109:

По Культуре показали фильм: http://tvkultura.ru/brand/show/brand_id/57841 Документальный фильм (Россия, 2014). 2 части. Режиссер: Иван Твердовский. Текст от автора читает: Игорь Скляр. Фильм об истории семьи Орбелянов на фоне драматических событий ХХ века. В 1938 году был расстрелян глава семейства, а его жена сослана в ГУЛАГ. Два брата Гарри и Константин остались одни с клеймом "дети врагов народа". Во время Отечественной войны Гарри попал в окружение, а потом в немецкий плен. Узнав о том, как в Советском Союзе обходятся с солдатами, вернувшимися из плена, он принял трудное решение - не возвращаться на Родину. Так Гарри Орбелян оказался в Америке и начал свою трудовую карьеру уборщиком в магазине, а закончил ее вице-президентом Торговой палаты Калифорнии, был меценатом и крупным общественным деятелем. Младший брат Константин, оставшийся в Советском Союзе, стал известным композитором и художественным руководителем Эстрадного оркестра Армении, народным артистом СССР. В фильме принимали участие: К.А. Орбелян, В.И. Вознесенская-Орбелян, К.Г. Орбелян, Е. Бурнс, Д. Хворостовский.

Всё! Никогда больше младенцев на Ямайке кормить курятиной не буду.... :girl_flag_of_truce:

Ага, канеееешна, анекдоооот.... дааааа..... :smile176: про то, какие там неправильные а тут правильные.... :whistle: агааа и никакакя не политтехнология.... прошлого века... :smile144:

Взяты лучшие примеры из одного и худшие из другого. Не в кассу. Как нынче говорят на Западе, это политтехнология прошлого века. :smile109:

Самое осмысленное лицо - у орангутана.... :smile272:

КоТЕНку - рыбью голову :to_pick_ones_nose2: - Расея ((с)Шанталь)

Какой-то пемзообразный камень.... :to_pick_ones_nose2:

Вот, списьялист высказалсо.... :icecream:

Нет, это просто бедствие какое-то!! :shiftyninja: Невозможно находиться в собственном жилище... Ты проголодалась, хочешь приготовить поесть, и заведомо уже знаешь что этот ел там, этот ел сям, никто не голоден, - при этом ты благороднейшим образом объявляешь: я готовлю себе зеленую яичницу (ну в которую кидаешь всякие зеленый лук, шпинат, листья свеклы, - что придется.... - и потом с схтор-мацуном кушаешь) - КТО будет? (Спрашиваю, чтобы знать, скока чего кидать). Все воротят нос, никто не хочет, (я не голодный, а там кушал, тут кушал, тыры-пыры, жарко), - И вот в самый вожделенный момент, когда ты садишься в предвкушении долгожданной трапезы - начинается натуральная экспроприация. А можно "чуть-чуть просто??" :smile109: .... И ничего еще, когда это делают дети, но когда делает здоровенный лоб (который технически все и сметет) - тут уже просто ЗАНАВЕС(с).... :showoff: И на мое возмущение звучит объяснение: "Ты хорошо кушаешь....." ... То есть, виноватая по-любму я.... :whistle:

Не посмотрела до конца - но судя по всему - это будет полезно для напора воды на верхних этажах ваших небоскребов - в мое детство - мало того что воду давали по часам - так еще и был всегда слабый напор выше 5-6- этажа....

Перлы одесского дирижера Остались всего три репетиции до пoзoра! У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное го*но челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Мэра.....

Да ладно, к молодым и красивым вы бы больше ревновали... :to_pick_ones_nose2: