Bagirka

Приехал американец в 1980-ые ознакомиться с методами деятельности в НИИ. Увидел следующее в 10 утра: пара сотрудников пили чай, две другие девушки красили ногти и сплетничали, ещё одна сотрудница демонстрировала новую кофточку другим сотрудницам, несколько человек обсуждали в курилке последние новости, а другие играли в шахматы. Уходя, американец сказал сотрудникам: "Желаю Вам успеха в Вашей забастовке!" :shiftyninja:

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? *** - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. *** Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. *** - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя. *** Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! *** Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. *** Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! *** Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! *** Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... *** Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает! *** В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит *** Саррочка, какие у вас красивые зубы! -Это от мамы! -Надо же, как подошли! *** Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. *** Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! *** Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? *** - Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. *** Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было! - Да нет, все-таки, какая-то змея там была... *** Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад. *** - Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! *** Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. *** - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. *** Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! *** Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? *** - Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше. *** - Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось" *** - Абраша, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. *** Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню... *** Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? *** Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... *** Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.

:to_pick_ones_nose2:

А чо дружба - думаешь не стали б люди ходить туда? :to_pick_ones_nose2: Ха!..... :shiftyninja:

Да, да, ткань очень тонкая - но сплошь бархатная... :aso_orange:

Понимаю, о чем ты, хотя насчет порнухи можно поспорить: смотря какое там лицо..... :shiftyninja:

Шанталь, по фактуре то левое какое-то негладкое, - моя ткань скорее похожа на правую в среднем ряду, - но лучшего качества. Счас я уже лежу, - завтра сфоткаю увидишь.....

Вах, заберу это на ФБ, пускай все просвещаются..... :icecream:

У меня, кстати, еще с приданого лежит немецкая тончайшая ткань, которую моей маме привез ее брат, мой дядя, со службы в ГДР, - немецкая работа 1954 года, ее все кто что-то понимал, называли панбархат. Что с ней делать - ума не приложу. Сверкающе-чернющая, - что из нее шить кроме как театральные костюмы - не представляю..... или вечернее платье такого шика, до которого я вряд ли в этой жизни доживу...... :smile272:

- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку? *** Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! -Ой Сарочка, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! *** Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!” *** Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну, чё ты??? " :smile148: *** В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ : "Поставить на будильник ее голос". :to_pick_ones_nose2: *** Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" :shiftyninja: *** Я вас любил. Еще, быть может?

В африканскую деревню приехал бизнесмен и объявил о скупке местных обезьян по 1 доллару за штуку. Все аборигены побежали ловить обезьян. Когда обезьян стало меньше бизнесмен поднял цену до 2 долларов за штуку. Аборигены напряглись и изловили последних обезьян. После этого бизнесмен заявил, что будет платить по 10 долларов за штуку, и уехал, оставив за себя управляющего. Управляющий предложил аборигенам купить у него отловленных ранее обезьян назад по 5 долларов, чтоб по возвращении бизнесмена можно было их сдать снова по 10. Местные, не долго думая, назанимали кучу денег и скупили всех обезьян обратно. На следующий день управляющий исчез вслед за бизнесменом. Местные остались без денег, но с обезьянами

Девочка родилась с катарактой одного глаза. http://ofigenno.cc/devochka-s-povyazkoy-dlya-glaza Чтобы стимулировать развитие зрения, малышка обязана хотя бы два часа в день носить специальную повязку для глаза. Но то, как ее папа скрашивает ее болезнь - просто гениально! Ее папочка-волшебник может превратить эту крошку в кого-угодно! Такие родители, как Джефф, вызывают только восторг и уважение. Теперь носить ненавистную повязку, которая поспособствует быстрому выздоровлению девочки, для Лайлы - одно удовольствие! Всё благодаря фантазии невероятно предприимчивого и креативного папочки. Оказывается, быть папой - настоящее искусство! Обязательно расскажи об этом своим друзьям!

Вот видищщь, я с самого начала знала что луччи.... :girl_flag_of_truce:

Спасибо, золотце, и вам тоже хорошо посидеть! :smile144: В этом году мы тоже сменили нашу страую елку на огромную - блин в комнате повернуться негде стало.... :smile148:

Да..... мне интересно, этот министр диаспоры каким-нибудь кроме армянского - владеет языком - если в русском ТАК хромает....?

32fe0aedb65c6e09af0aba8ec10e80c8

Какой клевый репортаж!!! :smile144:

To крды мазер эль кааааа, езду мазер эль каааа, джыhуди мазер эль кааа, эль врацу мазери масин эль чморананк.... хо менак хаеров ченк эс ашхаркум.... :smile176:

Смарити чо я нашла - как раз пара свободных дней есть - собиралась заняться очередным выносом хлама .... http://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/25-sposobov-navesti-nakonec-to-poryadok-v-shkafu-828510/

Диана, ты гостей пригласила на НГ? А то еще не поздно бы к нам на нашу местную тусню со всеми армянскими блюдами. Это очень популярная новогодняя вечеринка в Армянской церкви, все ее хвалят независимо от национальности - она уже стала интернациональной новогодней вечеринкой. :girl_flag_of_truce: