Bender B.R.

треннировка сборной России

:unsure: :unsure: :unsure:

завтрак программиста

вот такие в Токио светофоры

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец в полном шоке ничё понять не может. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть :unsure:

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? - Это собака Басков, Холмс...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ! Пленному по лицу... - Уот из ёр нэйм? - [удивлённо] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по лицу... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по лицу... - Я тя, сволоч, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Попали как-то тpи блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одномy. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться! Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в водy и yплыла. Вторая говорит то же самое, рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она yходит с острова по мостy... :tomatos:

Телефонный разговор: - Здрасте! А Катю можно? - Её нет дома. - Да я знаю: она у меня; так её можно? :-"

ja ja! das is gut!

- Скажите, правда, что вас укусила акула? - Правда. - А за какую часть тела? - А вот это неправда!

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра: - Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра: - Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача: - Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

имхо,картинки здесь вешать пока невозможно а опция {img] не работает до сих пор ,кстати я видел на форуме Быв-а ,почему не настраиваете?

Сидит Заяц на берегу реки, накуривается. Подплывает к нему Бобер: «Заяц! Дай попробовать.» Пустил ему Заяц «париков», Бобер вдохнул и нырнул под воду. Выныривает на другом берегу, а там Бегемот: «Представь, Бегемот, на том берегу Заяц всех накуривает». Бегемот поплыл. Выныривает около Зайца. У Зайца при виде Бегемота глаза на лоб полезли : «Слышь, Бобер! Ты УЖЕ ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!»

Как такое может быть? Зелёный и в тоже время голубой. Сказал рептилия Генадий, <паглаживайа> Чебурашку по щеке.

Встречаются в Москве две уборщицы, одна другой: - Ты сейчас где работаешь..? - Да, в мэрии, у Лужкова.. - Как ?! Ведь ты раньше в Кремле, работала.. - Ой (вздыхает), интриги матушка... интриги..

Моня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!

Пьяный волк подползает к норе и орёт в неё: - Эй, х"йня!!! Выходи, х"йня!!! Из норки вылезает зверёк и жалобно пищит: - Я не х"йня, я выхухоль... - Буду я всякую х"йню на 'вы' называть!!!

В.В.Путин: -На Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию - Бендукидзе. А если еще кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...

а мне больше Джонс и Аткинс нравятся