Bender B.R.

Женщина на приёме у психотерапевта: - Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, если я тебя поцелую ты березу сломаешь? - Сломаю. - А дуб - И дуб сломаю. - А сосну? - А С****Ь так весь лес перерублю.

ARE YOU READY?

:rolleyes: :wub:

:huh: :huh: :huh:

Телефонный звонок. - Алёна. - Яна. - Стоп я не Алёна. - А я не Яна. - Я просто на так на разговариваю на.

Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него есть корова, шикарная грудь, и лыжи с палками!!!

если кто захочет эту игру скачать,скажите дам ссылку

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

В чате: пацанынууменяэтотипапробелполомалсячеделать? Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!!!

Разговаривают два друга: - Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! - Почему? - Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. - И она за это обиделась? - Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.

мдааа скажу я вам.. еще и месяца нет ,...мы даже красную ленточку еще не перерезали а уже скоро будем на 5 месте отом еще чуть чуть и.....

Принимают на работу секретаршу: - Сколько знаков в минуту вы можете печатать? - Примерно 100 - А 150? - Могу - А 200 сможете? - Могу, но, знаете, такая фигня получается!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!" :blink: :unsure:

Д'Aртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг, у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы прститутка!? - Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

- Остаться должен только один,- издевался колобок над Маклаудом.

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слышь, у меня жена изменяет с каким-то работником кондитерской фабрики. Тот: - Да ты чо, а как ты догадался? - Да, говорит, прихожу вечером домой с работы, а вокруг дивана фантики от конфет валяются. Тот: - Ну ни фига себе! А у меня жена с грузином каким-то изменяет! - Да ты чо! А как ты догадался? - Да, говорит, прихожу домой, глядь под диван, а он там лежит. :blink:

Ползет муравей по полю. ползет-ползет и, вдруг, наткнулся на железную дорогу: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!"

ес меке лацелу ер

Звонок по телефону, в трубке не совсем трезвый голос. - Алллло..., а... Олега можно? - А кто это спрашивает? - Ну..., Оля. - Какая Оля? - Аааа, уже никакая.