aykavan

Дадико, а это правда, что Армяне умнее, чем Грузины? - АААА. Чем умнее??!!! - Чем грузины.... За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге. - Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома! Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил: - Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор! Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент: - Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять. -Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да? -Нуу, голубь - это символ мира -А моя индюшка что, тебе войну объявила что ли?

-Возвращайся к людям, маугли.... -сказал мудрый Каа,после того, как его начал домогатся повзрослевший Маугли. :pleasantry:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая! А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: - Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: - Блин , КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?! :thumbsup:

можно ли купить честного человека? - купить нельзя, но продать можно! Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и испугался.. :thumbsup:

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Всё, тебе конец, - я ее мать.

Реалист - это тот, кому по фиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете! :crazysmile:

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?

"Три года ты мне снилась, а встретились вчера.." :crazysmile:

"Оптимисты, мля.." или...."Да вы еще по нашим дорогам не ездили!" :pleasantry: [

"Большое, небритое и волосатое, но такое РОДНОЕ.." :crazysmile:

Вай мама джан)) В какую тему не зайдёшь. ..-везде пишут о проклятых азеров.. :whistle: Налицо-нездоровый интерес)) По-моему.. слишком много чести...чтобы-мы-армяне постоянно упоминали этих чертей всуе))

Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят)) Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял. Женщина родила сразу 5 мальчиков. Акушерка воскликнула: "О, 5 будущих солдат!" Мать представила себе их в танке и заплакала. Врач: "Ну что ты, дурочка, плачешь? Ну, пойдут они в армию. Плакать надо, что у тебя будет 5 невесток". Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама... Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, зайка моя!!!

Пардон, за мой французский :wub: просто по-моему смешной анекдот

А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... В купе вагона находяться 3-ое :русский и армянская женщина с дочкой. Русский решил поиграть с ребёнком и говорит....-.ты большая умница.... Армянка долго молчала, а потом сердито говорит.... -умниц а, умниц а.....глухыт тахим,-Карапетиц а)) Армянин пошёл на базар продавать единственную курицу....что делать, нужда... У него спрашивают.... -Ваша курочка несушка? -нет-нет- что Вы? Она порядочная курочка..)) Так и до вечера ходит туда-сюда.... не продав.... Подходит к нему последний покупатель.... -Ваша курочка-несушка? -да-да,она -первая б.... в курятнике :biggrin: :biggrin: :biggrin: