ARTYUSHA

а на сейфе это глобус Азербайджана??

если дама пишет, что ей 37, значит на самом деле ее возраст как минимум 57.а в этом возрасте имя Валерьянка не очень серьезно звучит

Антидиффамационная Лига США признает Геноцид армян Американская организация «Антидиффамационная Лига» (ADL) распространила заявление, в котором представила свою позицию в вопросе Геноцида армян в Османской империи 1915г. Об этом сообщает официальный сайт Армянской Ассамблеи Америки. «Поскольку вновь поднимается вопрос о позиции Антидиффамационной Лиги в вопросе Геноцида армян, нам хотелось бы уточнить то, о чем мы заявляли в августе 2008 года. Антидиффамационная Лига признает Геноцид армян», – говорится на сайте организации. Отмечается, что данное заявление является переработанной версией заявления, сделанного в 2008 году. Однако в заявлении, распространенном в 2007 году национальный директор Антидиффамационной Лиги уклонился от использования термина «Геноцид армян». В заявлении Фоксмана, в частности, говорилось: «Последствия этих действий действительно равносильны геноциду. Тем не менее, мы продолжаем выступать против принятия Конгрессом США резолюции по Геноциду армян, поскольку, по его словам, такая резолюция контрпродуктивна, не будет способствовать примирению армян с турками и может поставить под угрозу еврейскую общину в Турции, а также отношения между Турцией, Израилем и США». Заявление Антидиффамационной лиги последовало за озвученным 23 апреля заявлением еврейской общины Америки, в котором содержался призыв к турецкому правительству считаться с фактом Геноцида армян. Известно, что факт Геноцида армян в Османской империи 1915г. (Armenian Genocide) признан многими государствами. Первым это в 1965 году сделал Уругвай, примеру которого последовали Россия (1995г.), Франция (2001г.), Италия (2000г.), Германия (2005г.), Голландия (2004г.), Бельгия (1998г.), Польша (2005г.), Литва (2005г.), Словакия (2004г.), Швеция (2010г.), Швейцария (2003г.), Греция (1996г.), Кипр (1982г.), Ливан (1997г.), Канада (1996г.), Венесуэла (2005г.), Аргентина (1993г.), Чили (2007г.), Ватикан (2000г.). Геноцид армян признали также Европейский парламент и Всемирный совет церквей. Официально признали и осудили Геноцид армян, а также объявили 24 апреля Днем памяти жертв Геноцида армянского народа 42 из 50 штатов США. Парламентами нескольких европейских стран приняты законы предусматривающие уголовную ответственность за отрицание Геноцида армян. Однако Турция по-прежнему отрицает массовое убийство армянского населения Османской империи во время Первой мировой войны (в канун Первой мировой войны в Османской империи жило два миллиона армян, около 1,5 млн. армян было уничтожено за период с 1915 до 1923 года, оставшиеся полмиллиона армян были рассеяны по всему миру).

Ադրբեջանում վրաերթի հետևանքով փոխգնդապետ է վիրավորվել Բաքվի Նասիմի շրջանում Mercedes մակնիշի ավտոմեքենան վրաերթի է ենթարկել Ադրբեջանի պաշտպանության նախարարության փոխգնդապետ Էլդար Վելի օղլու Մամեդովին, որն այդ ժամանակ փողոցն անցնելիս է եղել։ Տեղեկությունը հաստատել են և´ Նասիմիի շրջանի ոստիկանական բաժանմունքը, և´ Ադրբեջանի ՊՆ մամուլի ծառայությունը։ Ադրբեջանի ՊՆ տվյալներով՝ փոխգնդապետը ծանր վնասվածքներով հոսպիտալացվել է։ Փաստի առնչությամբ ընթանում է հետաքննություն։ Նկատենք, որ հետևելով ադրբեջանական բաց աղբյուրների տվյալներին՝ 2014-ի մայիս ամսվա ընթացքում Ադրբեջանի զինուժը հաղորդել է 3 զոհի, 14 վիրավորի մասին։

И запомни, Фима, презерватив – это временный разовый контрацептив. А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито... - Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки? - Нет, миньeт с жвачкой!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально...

– Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба...

Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Зашел астролог в публичный дом... - Это Зизи... - А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее? - Ну, тогда вот эта - Мими... - Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? - Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит: - Вот! Нашел! - Но это же наш сантехник, Василий Макарыч! Тут же написано ... - Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

У мужика звонит телефон: – Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? – Когда? – Сегодня. – А в какой? – Большой. – И что там идет? – Балет. – А места хорошие? – Первый ряд. – И последний вопрос – кто это звонит?

Сидит Буратино в чулане и мастурбирует заходит папа Карло.. -Ты сдурел, что ли???? И сам сгоришь и ХАТУ спалишь!!!!!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: литно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Едут в карете Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский. Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить ситуацию сказал: - Извините, господа, я испортил вам воздух! Едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов: - Простите, господа, мне так неловко! Через некоторое время встает поручик Ржевский: - Господа остановитесь, я выйду покурю, если эта сука тут еще раз пернет сваливайте все на меня!

Фанечка, я вас хочу! - Ой, Сёма, та шо ви от меня хотите? Вот я хочу духи и платье! - Так ви хотите меня на подарок раскрутить? - А ви меня на секс? - И шо? -А нишо! Лежим с вами как два идиёта... Я без платья, ви без секса...

Разговаривают две мадам: - Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо... - Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят! - От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!

ավտոբուսի մեջ Լեննագանի խելառներից մեկը դասարանիս տղուն ասեց -Աբ ջան գյազարի ձեն օր հանեմ, տեղըդ կզիջես նստիմ

Бетман обкуренный

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!