Форумский дневник

[Chantal]

Весна, лето, осень 2013 года

После смерти тети весь год протекал в обычном процессе и обыденной жизни иммигрантов московского разлива . То есть работа – дом, дом – работа, потому что найдется едва ли редкий иностранец, приехавший в столицу развлекаться. Иногда, а может даже часто происходит смена рабочего места, еще, например, третья смена жилья за последние полтора года, смена окружения и кругом эта скучная для меня вечность. Эти постоянные разговоры о покупке, строительстве, ремонте или обмене своих квартир и домов, какие-то вечные переживания по поводу чего-либо, повседневные заботы, не забывая при этом похвастаться очередным шопингом, обсуждения проведения отпусков летом за границей, отдыха на даче и прочая жизнЯ. И очень много всяких хлопот, присущих человечеству в наш техногенный век. Я уже не говорю эти непрекращающиеся попытки заглянуть в мою душу и понять чем же я живу, не только соседей, хозяйки жилья, но и сотрудниц, почему у меня нет своего дома и семьи, как у всех «приличных» людей на свете? Я отвечаю, что это для меня не главное и меня, наверняка, не понимают, а то и считают неадекватной или не входящей в рамки их обычных понятий. Ведь жизнь для них – это иметь свой дом, семью и детей, еще не забудьте добавить посаженное дерево. И это основной смысл бытия для людей. Впервые за всю жизнь две киргизки попрекнули меня отсутствием детей. Вот я и думаю, как же должен работать мозговой отсек в голове у подобных особ, чтобы такое говорить и при этом хвастать своими домами и детьми? А как же насчет несчастных бесплодных или имеющих большие проблемы женщин в этом вопросе, которых немало в этом мире? Одна из них, спустя несколько дней после злополучного разговора, пожаловалась на то, что у нее погибли все домашние птицы во дворе. Я не веду никакие высокодуховные разговоры ни на работе, ни там где живу. Говорят же представители Семьи Света – отпустите их (как у нас в миру говорят с Богом) с миром, пущай живут как хотят, не нужно им что-то доказывать насчет другой жизни, которая поважнее. У них свое развитие, своя эволюция души. Я так и делаю. Спокойно на работе читаю в свободное время сайты с интересной мне информацией или пишу на форуме. Я помню в другом месте моей трудовой деятельности, то есть предыдущем, генеральный директор подходил внезапно сзади и восклицал: «Сауле, что это вы читаете? Что за ужасы вы тут читаете?! Мне все уши прожужжали, что вы читаете на работе всякую хрень! (дословно)» На экране монитора была информация для работников Света в помощь Семье Света по спасению человечества, то есть проведение очередного ритуала в виде пошаговой инструкции с применением коллективного сознания по привлечению божественной энергии для поднятия тяжелой земной и тому подобные работы, проводимые постоянно ими. Я ответила, что это моя работа. Вы бы видели как он на меня посмотрел. Я тогда спросила рядом сидящую новенькую, не она ли докладывает шефу о моих чтениях на досуге. Разумеется, она выпучив глаза, клялась, что и не думала этого делать. На мою душу всегда хватало достаточно стукачей, что на родине в Казахстане, что в Италии, что в Москве. Правда я потом всегда слышу, чисто случайно, что или их самих уволили, или они сами ушли с работы. В основном, первый вариант. «Не рой другому яму», как говорится, да и вообще, лично для меня справедливость всегда существовала, даже в космическом законе бумеранга. Также, как и в случаях с несправедливыми увольнениями где-либо в Москве. Затем что-то случалось и с этими пресловутыми фирмами, ресторанами и т.п. заведениями. Ну, разумеется, не в огромных масштабах и без человеческих жертв, но бывало и заканчивалось закрытием их деятельности.

На моем нынешнем же месте сотрудники в свободное от работы время целыми днями играют в бессмысленные виртуальные игры по возведению какой-то стены вокруг маленького городка в виде защиты, ищут кота в помещении или на улице, думают о том, что на картинке, глядя на фрагменты, подбирают синонимы и антонимы, потом еще разноцветные камни, которые нужно убирать и набирать очки (зачем они нужны, чтобы посылать подарочки в Одноклассниках?!), в общем всякая ерунда и постоянно переписываются в Контакте или Одноклассниках. Все это так им интересно! Некоторые парни предпочитают играть в военные игры. Но когда дело доходит до отгадывания географических объектов, исторических событий и важных лиц, знаменитых людей, в том числе актеров и т.д., то тогда зовут меня на помошь, потому что в этом представители современной молодежи и некоторые уже среднего возраста, являются полными профанами в этих областях. Ну, это мне более менее интересно и я с охотой присоединяюсь на короткой волне. Иногда это незнание удивляет, потому что на работе есть парень, которого я считаю умным, воспитанным и который читал тоже, в свободное от работы время, книгу Рэя Бредбери «451 градус по Фаренгейту». Он не знал ни одного географического объекта в виде известных на весь мир зданий в разных странах. Но иногда выдаются такие дни, что не встаешь с рабочего стола и целый трудовой день ты занят приемом бесконечных посетителей с их оформлением документов со всех уголков России и ближнего зарубежья, каждый со своим характером – кто-то поднимет тебе его, улыбкой, добрыми словами, кто-то испортит нахамив, полные негатива, ведь им сейчас несладко в новых земных энергиях, или приходит надрюченный бюрократами с противоположного здания государственного органа, которые придрались к запятой или нашли ошибку, кто-то является просто занудой, который будет придираться к каждой буковке и проверять по полчаса документы и т.п. , задавая множество лишних вопросов. Этот поток посетителей течет беспрестанно и, как заметил один сотрудник, наш офис похож на муравейник. Очень часто в конце таких дней я чувствую себя как выжатый лимон, опустошенной без энергии и только во сне я восстанавливаю свои силы, перемещаясь в мой любимый мир Света.

[Chantal]

(Последние две фотографии родного края возле нашего дома, где также проживал и мой двоюродный брат)

16 октября 2013 года

Памяти Максата, Максы, Макса – моего двоюродного брата

Вот так и пролетел этот год. Я больше не звоню домой на родину, но и двоюродная сестра пропала странным образом. За все лето ни одного звонка. Сердце мое чуяло что-то неладное. Я боялась звонить и услышать еще одну плохую новость. «Я же ничего уже не боюсь! Во мне нет давно страха!» - твердила я себе в уме. И вот на очередной мусульманский праздник Курбан-Айт (так говорят у нас на родине, а не Курбан-Байрам) я захотела поздравить ее как полагается. И она сразу выдала мне по первое число:

- Сауле, крепись … Максат умер, его больше нет … - сказала она вполне спокойно как обычно, но чуть сдавленным голосом.

На минуту я опять оцепенела, переваривая полученную информацию, как тогда, несколько месяцев назад, когда она сказала про смерть тети.

- Что?! Опять?! Нет! Но ка-а-ак?! – задыхаясь, выдавила я из себя.

- Он упал, ударился головой, был в коме и затем не вышел из нее и умер, - опять продолжила она спокойно, - Я не могла тебе позвонить и сказать, столько смертей, одна за другой. Он подскользнулся на своей рвоте или … Очень жалко, конечно, такой молодой, но что поделаешь, Сауле, такова жизнь.

У меня в уме пронеслось, как в истерическом припадке смеха: «Упал, очнулся, гипс». Как?! Она даже не могла уточнить на чем и как?! Куча вопросов и столько же сомнений зароились в моей голове, слезы душили меня. В памяти предстал Максат маленький, большеглазый мальчик с любопытными глазами, узеньким треугольным лицом, потом юный красавец, потом уже взрослый и больной … Тот маленький Макса … тот хорошенький малыш, такой спокойный, которого я всегда помню рисующим и очень сосредоточенным во время действа творения. Тот юный старшеклассник Макс - стройный и с красивыми глазами, который стоял у зеркала и собирался на свидание, нарядившись в модную вельветовую рубашку в ковбойском стиле и дефицитные, по тем временам, джинсы. И тот, уже взрослый и испорченный своей женщиной, плохим окружением мнимых друзей, молодой мужчина, больной и с ушедшими остатками былой красоты. Какой никакой, но он был моим двоюродным братом. Ведь он такой молодой! В самом расцвете сил – 42 года! Всплыл ужасный летний сон о выпадении всех абсолютно зубов у меня, ведь они были моей последней семьей, с кем я общалась. Тогда же у меня начались первые предчувствия, но я не решалась позвонить.

- Но как он упал? Может его убили? Когда это произошло? – допытывала я свою кузину, - Как можно так удариться головой? А может отключили аппарат, поддерживающий жизнедеятельность? А может его избили? – продолжала я упорный допрос.

- Это случилось летом. Нет, никто не бил. Он лежал после смерти и как-будто спал, ничего абсолютно такого, никаких следов травм, ударов. Я сама удивилась, когда я позвонила в больницу, а мне сказали, что он умер. Мама же моя его еще прокляла, - добавила она.

Я вспомнила, как она рассказывала про его конфликт с ее матерью и что она в сердцах его прокляла.

- А твоя мама разве не знает, что проклятие возвращается к пославшему его? – спросила я ее. Она промолчала.

Может они сами врачу сказали отключить аппарат? Ведь он остался им обузой после смерти матери. Он все время звонил этой же двоюродной сестре и все время просил ему помочь, то деньгами, то еще чем-то, клялся, что начнет другую жизнь. Он как-будто предчувствовал свою кончину, как многие люди. Она говорила, что сделала ему пенсию по инвалидности, хоть какие-то деньги, рассказывала как он приходил и в буквальном смысле со слезами на глазах умолял: «Гульжан, спаси меня, пожалуйста! Помоги, очень прошу тебя, помоги мне!». В общем, он ей надоел до смерти, это я помню из ее жалоб. Так до сих пор я вся в сомнениях. Могли ли они стать убийцами, не прикасаясь к нему? Кому достанется дом с участком, я не в курсе, но думаю ответ очевидный. Младший брат пропал без вести за границей. Где он, никто не знает. Но ему в любом случае ни дом, ни участок не нужны. Она так и не звонит с того дня. Я начинаю плакать при одном воспоминании об умершем, потому что он когда-то сделал неправильный выбор сначала с женщиной, а потом и со многими другими жизненными обстоятельствами, он ведь мог жить совсем по-другому со своим огромным художественным талантом, тем более столько лет было еще впереди, поэтому стараюсь не думать о нем.

Порча или ворожба ли женщины сделала свое черное дело, ведь она спокойно вышла замуж за другого, под стать ей, алкоголика или пьяницу, проклятие ли тети сказалось тоже, или же его мать, моя тетя решила ему помочь и «забрала» в Тонкий мир, то есть посодействовала своими силами, чтобы он прекратил свои мучения на этой земле, как когда-то она, ведь она тоже его любила как любая мать любит свое дитя, какое бы оно ни было. Но плакать нельзя категорически об умерших родных и близких. Тогда мы их притягиваем опять к нашей жизни, не давая им спокойно уйти Туда. А он, тем более, сейчас находится в самом худшем месте после смерти – на самом нижнем уровне астрального плана. (Кто видел фильм «Астрал» и недавно прошедший в кинотеатрах «Астрал 2», тот видел как там все устроено. Это, в общем, так и есть и это не очередные сказки или фантазия режиссера со сценаристом. Еще я описывала серую зону в своей теме перехода). Через этот уровень проходят все – и страшные грешники, и высоко развитые духовные личности, только разница в сроках пребывания. Для первой категории как в тюрьме срок большой, особенно для алкоголиков, наркоманов и любителей подобных и других различных пороков. Для более просветленных, как одно мгновение. И вот я представляю, что он там мучается и мне становится горько, но я никак не могу ему помочь! Он должен пройти свою эволюцию без вмешательств.

Сейчас я желаю от всего сердца и всей любящей своей души моему двоюродному брату как можно быстрее выбраться из астрального плана и пойти дальше. Я посылаю ему любовь от всей Семьи Света, чтобы ему не было так темно, холодно, одиноко и сыро там. В далеком будущем его душа будет так счастлива, что и не захочет вспоминать этот неудачный земной опыт. Максат, мы любим тебя! Роза Калиденовна, мы любим тебя! А также я посылаю большую любовь своему дедушке Калидену и маме Рахиме Калиденовне.

[Chantal]

Декабрь 2013 года

Началась предновогодняя суета с решением где встретить Новый Год, в том числе и где провести коллективный корпоратив, потому что генеральный директор решила сделать сюрприз сотрудникам в виде дружного похода в стриптиз-клуб. Все в шоке – мальчики отдельно на женском, девочки на мужском. Все попытки объезда и показа более менее приличных заведений общественного питания потерпели фиаско у ее зама. К тому же наша шефиня выражает это иногда подобными словами: «Там же одни чурки!», «Это же заведение чурок», «И будем мы среди чурок сидеть!» и т.п. Вот так до сих пор и решают, правда началось это еще в конце ноября, но так и не нашли какой-либо подходящий вариант в этой огромной сумасшедшей Москве с ее баснословными ценами и смешным меню где порции измеряются от 60 до 120 граммов, максимум 150 за 500 и выше рублей достигая в среднем 2000 за блюдо. Речь идет о дорогом легендарном ресторане «Яръ», на котором пока остановили выбор. В нем все очень красиво внутри, но кухня такие цены не оправдывает, судя по многочисленным отрицательным отзывам в интернете. Не знаю о чем думает наш генеральный, ведь мы не из Государственной Думы или работники Газпрома и прочих нефтяных компаний. «За чей счет сей банкет?» И вообще, как же я забыла, ведь я в России. Тут главное что - обертка, а содержимое не важно. Главное понты, авторитет, завоеванный годами на престиже некогда визитной карточки старинной императорской Москвы как чуть ли не главного ресторана.

А вот за границей, в частности в Италии, где я прожила несколько лет, кухня всегда стояла на первом месте, нежели помещение. Мы не раз ходили с мужем в рестораны-пиццерии, где в зале ничего не было кроме прямоугольных или квадратных столов с клеенчатыми или белыми скатертями, но зато как вкусно все там было вместе с пиццой из печи, где она выпекается на камне с горящими дровами. Такой же гриль с запахом дыма. И цены вполне нормальные. В такие заведения у них там запись идет чуть ли не за две недели вперед. Разумеется, в Италии есть рестораны любого уровня, в том числе и очень дорогие, с несколькими звездами Мишлен. Правда я посещала такие заведения крайне редко и поэтому судить о чрезмерной пафосности как в Москве не могу, но по тем, в которых я была, ничего такого не замечала. Обслуживание на высшем уровне, а о кухне и спорить нечего. Настолько все очень вкусно, как впрочем и везде, кроме единичных случаев со мной, когда мне не понравилась кухня. В Италии сам владелец или управляющий заведением запросто может обслужить своих знакомых и друзей, налив им вино или принести блюдо, сесть и немного пообщаться. А вы такое где-нибудь видели у нас в заведениях общепита в республиках бывшего союза, а теперь уже странах? А мой муж вспоминал какое раньше было обслуживание, когда он в далекой своей молодости подрабатывал официантом и барменом во время учебы. Сравнивая, он говорил, что уже нет такого сервиса и больше не будет, указывая на пустые пробеги официантов, которые не могли захватить уже пустые грязные тарелки с приборами или бутылки со столов, не являясь при этом вредным или придирчивым человеком по жизни, а наоборот покладистым. Еще он рассказывал, что если бутылку вина наливал сам хозяин, то держал ее за горлышко, если метрдотель, то посередине, а если официант, то за донышко, что наверное, многие из вас наблюдали в дорогих ресторанах. Вспоминая мои пробы различных деликатесов, вкуснейших разнообразных блюд, прекрасного итальянского вина, я понимаю, что это должно уйти в прошлое, также как и моя страсть к кулинарии и приготовлении различных мясных блюд. С улыбкой вспоминаю самый первый ужин с мужем в Италии, когда он меня повел в дорогой ресторан в маленьком уютном городке, расположенном на холме среди старинных средневековых домов. Он заказал коронное тосканское блюдо Бистека ала Фиорентина, то есть бифштекс по-флорентийски, где его едят, в основном, с кровью. Он обязательно должен располагаться на кости в виде буквы Т с двух сторон и который вырезается в определенном месте туши, где мясо очень нежное. Сначала я была поражена размером порции, потому что кость должна быть достаточно высокая, а значит широкая и где-то весом от 0,5 до 1 кг. Затем я долго мучилась и с брезливостью старалась проглотить кусочки мяса с кровью в непонятным мне вкусом и непривыкшей к таким изыскам в еде. Зато спустя год или два я уже с удовольствием поедала это итальянское блюдо, но уже всегда напополам с мужем, если размер и вес превышали норму на одного. Дома я также научилась его готовить по его рецепту и выбирать кость в магазине. Потом со смехом вспоминаю как я первый раз ела морские улитки. Он выковыривал их зубочисткой, так как они очень маленькие и ложил мне в рот. Я также с брезгливостью их начинала разжевывать, а он смеяться. Потом были и земляные, которые готовят в определенном регионе Италии. Мы много путешествовали по стране и как-то случайно заехали в один такой. Но тогда мне они сразу понравились, видимо сказалась привычка к экспериментам за несколько лет.

А каждое лето по всей Италии организуют что-то в виде праздничных вечеров для людей всех возрастов с разнообразной начинкой внутри в виде обязательных кафе и ресторанов с домашней едой по очень низким ценам, баров с живой музыкой, по-итальянски это звучит как пьяно-бар (не в смысле, ну вы поняли, а пьяно как от слова пианино), всевозможных аттракционов для детей и подростков в виде маленького выездного парка развлечений, сцены для различных концертов, спектаклей или проката кинофильмов, обязательные танцевальные площадки для бальных медленных танцев людей среднего и старшего поколений, а также дискотек для молодежи и многое многое другое. Так вот в одном из таких мест рядом с нашим городком каждое лето были жареные во фритюре лягушачьи лапки, чем я тогда баловалась. Обычно все это организовывали левопартийные организации, то есть ди синистра по-итальянски, другими словами с коммунистическими взглядами. В кафе и ресторанах готовили обычно жены, мамы этих партийцев, а официантами работали их дети, племянники. Еще также в летний сезон по Италии проходили маскарадные тематические празднества и демонстрации в средневековом стиле с такой же простой едой по старинным рецептам. Это было также и праздником моей жизни тогда, потому что уже будучи в Москве я переживала обратную сторону бытия с испытаниями доселе невиданных мною никогда. Получается, что я текла постоянно против течения, сопротивляясь разного рода хищникам и упираясь в препятствия. Среда обитания была невыносимой и я искала место получше. Но я достигла здесь самого главного – пробуждения и точки соприкосновения с Главным источником, ведь тяжелые испытания закаляют. Благодарю Господа за все и за то, что мне не пришлось проходить испытания в страшном недуге. Увы, мне уже нельзя так жить как я жила в Италии, ведь там у меня было всё и без каких-либо усердий, меня окружали любовью и заботой, чего никогда не было в Москве, а были только моральные пинки, унижения, оскорбления, ужасные условия проживания, несправедливые увольнения и выселения из съемных мест по прихоти хозяев, ужасная дискриминация по национальному, сюда же входит и гражданство, и возрастному признакам, подсидки и стукачество, кражи и одно ограбление с применением огнестрельного оружия. Я больше не хочу это все вспоминать и я опять складываю это в коробочку своих воспоминаний, как и опыт жизни в прекрасной стране Италии и не самой гостеприимной России, где выживают и закаляются только люди со стальным внутренним стержнем, в противном случае не исключена деградация личности если она подвержена слабостям в виде пороков или качеств характера. По-другому нужно полностью влиться и интегрироваться в их общество, стать полностью ведомым и поддающимся влиянию, но только это не для меня, свобода прежде всего, тем более мое лицо непроходное в плане национальном, как когда-то был непроходимый пятый пункт в советском паспорте.

Живя в этой стране я могу думать только о прекрасном, не имея его вокруг. И чаще всего я продолжаю переживать самые приятные минуты во сне. Представители Семьи Света как и их многочисленные книги рассказывают о неземных и просто великолепных цветах, существующие во Вселенной, которые пока неподвластны глазу обычного человека. Я видела их и даже описать всю их красоту и очарование я бессильна, до такой степени они изумительны. Это было что-то похожее на снежные торосы, переливающиеся словно замечательно выгравированные бриллианты. Таких цветов на земле я не наблюдала, сверкающие изнутри каким-то неведомым светом, причем там не было холодно.

Я также видела сон о новом прекрасном мире, который якобы уже наступил и пришел во всей своей красе на нашу планету Земля – матушку-Гайю. Я очень часто нахожусь во сне с какими-то незнакомыми мне людьми, вот и в этот раз я была не одна. Не знаю наступившего времени суток, я выглянула в окно домашней веранды и увидела совсем, совсем другой мир! Он был так чудесен и прекрасен, что также слов не хватит описать этот восторг от переполнявших меня эмоций восхищения и удивления. Небо было странно белым и на горизонте стояли высокие белоснежные высокие здания небесной красоты, абсолютно неприемлемые для земной архитектуры и какие мы могли видеть только в фантастических фильмах. Все было очень светлым и теплым, а я не могла налюбоваться на эту сказочную картину!

- На Дальнем Востоке уже началось, - сказала рядом стоящая незнакомая мне девушка.

«Да, там же у них часовой пояс другой. Время идет на несколько часов вперед нежели в европейской части России. Следовательно у них раньше началась новая и прекрасная золотая эра человечества. Стоп! Как в России? Я все еще в этой России?!» - подумала с ужасом я и проснулась. Но конечно то, что я встречала начало другой жизни в России не испортило мне впечатления от увиденного великолепия. Иногда я расшифровываю сны сама и здесь я поступила подобным образом, объяснив сама себе, что значит я уже вошла в этот мир, здесь и сейчас. Он находится теперь всегда со мной в параллельном измерении, ведь он давно уже в моем сердце и душе.

Прошлой зимой со мной происходили вещи, которые также можно характеризовать признаками другого измерения. Я чувствовала как я иногда попадала в какое-то пространство в виде тяжелого эфира. Мысли могли моментально материализоваться. Не успела я ступить на тротуар, где асфальт покрытый льдом был запорошен снежком, я представила картину моего падения с ударом головой. Только я об этом подумала и это все исполнилось в тот же миг. Мои ноги сами как-будто поднялись в воздух и я упала навзничь ударившись головой об лед. С тех пор я всегда внушаю себе зимой, что я не упаду и что совсем не скользко. Однажды я выходила со двора «особенного» дома в виду особых и важных людей, населяющих его, и не могла открыть калитку. Вокруг никого не было, было уже темно и тут я заметила дворника из Средней Азии, как обычно, я попросила его помочь мне выйти:

- Да там же открыто! – воскликнул он.

- Как открыто, когда я не могу открыть? – недоуменно спросила я. Я попробовала еще подергать ее туда сюда. Ничего не выходит, она была закрыта. Гастарбайтер все это время наблюдал за мной. Увидев, что у меня ничего и вправду не выходит, он решил помочь. Подойдя к калитке он спокойно без всяких усердий открыл ее на моих же глазах.

- Вот, я же говорил, - улыбнувшись произнес он, и в то же время удивленно разглядывая меня как какую-то ненормальную. Вот стоило мне внушить себе, что калитка закрыта и она стала для меня таковой.

Еще много чего такого происходило и будет происходить со мной, со всеми, но разница в том, что кто-то верит в чудеса или понимает происходящее, а кто-то даже и не представляет, «ни сном, ни духом» как говорится очень точно. В конце уходящего года змеи, моего года по рождению, я рассматриваю полотно, сотканное мною за этот год с новым орнаментом в прекрасном колоре разноцветий, где вплелся узор подведенного итога прожитого опыта в ярких красках новой жизни. Мое царство квинтэссенции в полном объеме становится светлым, в нежных тонах, перемешиваясь со звездными переливающимися нитями и золотыми вкраплениями соцветий энергии Творца. И расцветает мой сказочный сад мечты ... сад мечты ... мечты ...

[Romeo11]

Как можно продолжать любить человека, в котором увидел какие то черты характера, поступки, которые тебе омерзительны, речь не о каких то мелочах, а о глобальных вопросах?

[Chantal]

Ромео, рада видеть тебя в своем дневнике, который, к сожалению, не стал общим, как я желала с самого начала :smile144: Поэтому он стал свой.

Речь идет о моем двоюродном брате, как я поняла.

Если смотреть с простой человеческой точки зрения, то мы любим своих родных и близких, какие бы они ни были, тем более после смерти о человеке не говорят плохо. И вообще, мы должны принимать человека таковым, какой он есть и стал по жизни. Мы не имеем права осуждать, хотя это могут сделать родители или старшие родственники, но не с посылом проклятия или ненависти. Мне его очень жаль и, в данный момент, я не думаю сколько неприятностей и страданий он принес своей матери и, частично, своим родственникам. Пусть его судит Небесный суд. Ему сейчас итак несладко в чистилище (если по-простому назвать это место). И вообще, каждый человек делает ошибки в жизни с той лишь разницей, что кто-то создает маленькие неприятности и прочее, которые приносят заботы в семью, а некоторые очень большие и порой неисправимые, которые и сводят или их в могилу, или их родных. Все дело в выборе, как я уже неоднокрнатно писала. Всегда есть выбор.

Ну, а если смотреть на это с божественной точки зрения, то тем более я не имею права его ненавидеть, помнить о нем плохо или с отвращением, вспоминая его, как ты выразился, омерзительные поступки. Нельзя посылать умершему человеку негативную энергию, это приносит ему невыносимые страдания Там. Да и в реальной жизни, нельзя этого делать, потому что весь негатив в виде поступков, слов и мыслей человека в адрес другой персоны, прилипает к нему моментально, растет, обволакивает и он будет нести этот груз, пока не покается, не попросит прощения, не очистится.

Надеюсь, объяснила как могла понятно, Ромео :votikov:

[Romeo11]

спасибо за внимание, извини я наверное неправильную тему выбрал, речь не о твоем брате, речь обо мне, хотелось послушать мнение форумчан

[Bagirka]

Человека любят не за отсутствие "омерзительных черт характера и поступков", тем более "тебе". То, что "тебе" омерзительно - может быть нормально для других. А если продолжаешь любить того, кто поступает для "тебя" омерзительно - значит, чувствуешь, - хоть и не в силах себе признаться - что он в своей "омерзительности" ("тебе") больше прав, чем ты

[Chantal]

24 декабря 2013 года

Памяти Елены Квашниной

«... Главное для человека ... Для любого человека - это любовь. К мужу, жене, детям, родителям. К близким своим. К земле. К деревьям вот. Смотри, какие они красивые ... Только люди по-разному эту любовь ищут. А если ее нет, то чем-то душу свою заполняют. Тоже по-разному. Одни - работой. Другие деньгами. Или шмотками. Без разницы. Татьяна вот свою душу театрами заполняет. Ты - друзьями. А мне этого ничего не нужно. У меня любовь есть. Даже в избытке ... Беречь ее только и все ... Я сейчас и берегу ее ... Как могу, конечно. Мне намучиться надо было как следует без Мишки, чтобы это понять. Хорошо, что поняла все же ... Ты сам подумай, я женщина! Чего мне еще надо?»

Отрывок из книги Е.Квашниной «Привет, любимая!»

Второй канун Рождества, сочельник великого праздника, когда мне объявляют неприятное известие. Перед православным Рождеством в этом году мне сообщили о смерти моей тети. И в канун католического Рождества этого года, мне говорят опять об уходе в мир иной. Теперь уже речь идет о моей приятельнице-москвичке, которая скончалась. Меня в сети нашел ее муж, теперь уже вдовец, и написал о том, что Лену похоронили еще летом. У меня екнуло внутри и стало стыдно. Очень похожее чувство живота, когда ты боишься высоты или когда чего-то пугаешься. Я ведь с Леной последний раз разговаривала по телефону после смерти тети. У нее с 2012 года начались проблемы с болями в голове. Она начала обследование. Я помню как она рассказывала, что сдает анализы и результат пока неизвестен, но она подозревает о возможности опухоли. Но потом я замоталась со своими житейскими делами московского бытия и забыла позвонить и узнать результат. В то же время, я не хотела лишний раз напоминать об этом, ведь это неприятно говорить о таких серьезных болезнях. В общем, я так и не позвонила, о чем очень сожалею. Но виноватой себя считать плохо, поэтому я сразу попросила мысленно у нее прощения и поблагодарила за всю помощь, которую она мне оказала. Это один из самых главных канонов веры.

Третья смерть в этом году. Лена останется в моей памяти как светлый человек, который помогал в трудную минуту, ведь у меня нет в Москве никого из родных. Она также первая протянула руку помощи, когда меня обманули по приезду семь лет тому назад риэлторы-аферисты. Это уже потом, по прошествии какого-то времени жизни в столице, я поняла, что хитрый Господин Обман поджидает за каждым углом, ища очередную жертву. Оставшись без средств к существованию, она приютила меня у себя, пусть даже на короткий совсем период. Ведь я осталась на улице без денег и не знала куда идти. Второй случай мошенничества в России уже тогда показал мне свой оскал. Первый и сделал меня нищей приезжей в Санкт-Петербурге. Как раз тогда я первый раз увидела Лену и ее семью, состоящую еще из ее мужа и дочери. Я поехала туда на творческую международную встречу членов Самиздата. Кроме гостей с разных городов России, там присутствовали и эмигранты в лице пишущей братии. Как только я зашла в здание музея Ф.Достоевского, а затем зал, где должен был быть фуршет, Лена, увидев немного потерянную меня, улыбнулась и подошла ко мне с дочерью для знакомства. Она, видимо, поняла как неуютно я себя чувствовала в незнакомом обществе, хотя большинство было знакомо по общению на страницах Самиздата сетевой библиотеки Максима Мошкова. Это был сентябрь 2006 года. В июле я вернулась из Италии домой в Казахстан.

Когда через три дня я возвращалась в Москву, чтобы улететь домой, мы заходили с одним из местных поэтов в кафе рядом с Московским вокзалом. Я расплачивалась итальянской карточкой самого старинного банка Италии Monte Paschi di Siena, открытого еще в средние века. А когда приехала в Казахстан, то обнаружила ее совершенно пустой без копейки. Я была просто в шоке? Несколько тысяч евро, которые мне положил на нее мой муж. Разумеется, тетя была в ужасе. Я только приехала, нигде не работала. Это мне уже потом объяснили в Москве, когда я уже съела первый пуд соли, через несколько лет, что тут в России так обманывают:

- Да кто ж так делает?! Должны при тебе обязательно снимать деньги с карточки, то есть аппарат должен быть на виду. А у тебя, по твоим словам, ее уносили. Конечно, там все сняли и не моргнули глазом, - с усмешливым московским сочувствием объяснили мне, - Ты знаешь, сейчас сколько способов отъема денег? Столько всего напридумали и не перечислишь. Даже с теми банковскими карточками, кредитками, электронками. Или подпишись на оповещение по СМС о снятии денег. Обычно приходит сумма, которая была снята такого-то числа.

Я вспоминала солнечную Италию, где без проблем муж всегда давал карточку для оплаты в ресторанах и в других местах. Затем ее приносили обратно. И что я могла поделать?! Я уже находилась за тысячи километров, я даже не помню название этого кафе. Да даже, если бы я нашла телефон и позвонила, какой смысл? «Поезд ушел». Да, Рассея! Какие же «добрые» люди попадаются иногда. Наша раша, вернее никогда не будет ни моей, ни нашей.

Вот так и приехала я покорять Белокаменную с пустым карманом и некому было мне помочь, а тот кто мог из моих знакомых, то не могли по причине своего отсутствия. А Лена помогла. И потом еще раза два выручала во времена кризисов, хотя семья эта даже под рамки среднего достатка не подходила. Она работала учителем в школе и зарабатывала копейки. Да и не такая высокая зарплата была у ее мужа. Когда я познакомилась с ними, дочь еще училась в школе. Затем она поступила в какой-то университет по специальности нанотехнологии. Но я всегда видела дистанцию между ней и матерью. Я всегда видела, что ближе она была к отцу. Кстати, по внешности, она не была похожа ни на мать, ни на отца. И то, что все работы по хозяйству лежали на плечах Елены, она не помогала никогда ни в чем, даже не мыла посуду за собой, не говоря уже об уборке и приготовлении еды. Да и муж иногда выпивал как все русские мужчины, правда, самое главное, он не становился агрессивным, но видно было, что это ее раздражало. В общем, я чувствовала, что не была она счастлива в семье. Может мне так казалось, но внутреннее чутье было сильнее видимости. Еще она очень много курила, причем на все мои предложения попытаться бросить, только отмахивалась рукой. Видимо, это как-то ее успокаивало, хотя это ложное чувство всех заядлых курильщиков.

Несколько дней назад я обещала забрать свой чемодан, который хранился у них дома с первого дня, когда она меня приютила по приезду. Дома встречала меня ее дочь. Я попросила рассказать подробности смерти, ведь я, ну никак, не ожидала ее такой скорой кончины, даже если и была опухоль. Она каждое лето отдыхала у себя на даче. Вот там и произошел несчастный инцидент, который повлек за собой смерть. Дочь рассказывала совершенно спокойно, как о каком-то постороннем человеке:

- Ну как все было? Сосед по даче устроил вечеринку, причем очень шумную в современном стиле с грохочущей музыкой, шумом, гамом и всеми причитающими при этом делами. Мама очень плохо переносила любой шум, поэтому она, недолго думая, пошла к нему, чтобы попросить вести себя потише и убавить звук в колонках. Сосед попался из тех, что загинают пальцы веером и с кем обычно не связываются простые смертные, потому что в любом случае они останутся в проигрыше, а с него «как с гуся вода». Он отреагировал соответствующе, видимо, послав ее лесом. Она не выдержав оскорбления, ответила ему (я знаю ее манеру делать замечание в вежливом тоне, как учитель ученику, без повышенных ноток в голосе), тогда он схватил ее за «грудки» или за шкирку, я не знаю, и встряхнул. После этого она еле добралась к себе, практически в полуобморочном состоянии, там и потеряла сознание. Мы с папой периодически ей звонили, чтобы узнать как дела. В этот раз телефон упорно молчал. Мы забеспокоились и связались с другим соседом. Он сказал, что видел ее давно. Тогда мы очень попросили пойти и посмотреть все ли в порядке с мамой. Он нашел ее лежащей. Так она и впала в кому с того дня, практически не выходя из нее. Изредка она только шевелила пальцами и моргала папе. А в один день нам сказали, что все кончено ..

- Боже, какой ужас! Ну, а как тот сосед?! Он что останется безнаказанным? Ничего нельзя сделать? – с возмущением вопрошала я.

- Нет, конечно. Там такой человек, как я говорила, лучше не связываться. Хлопот потом не оберешься. У него большие связи, короче крутизна московская.

- Так что у нее было? У нее была злокачественная опухоль? – поинтересовалась я снова.

- Нет, злокачественной у нее не было. Была кальцинированная опухоль, которая при любом физическом воздействии может оказать роковое воздействие на человека, то есть любое вмешательство, будь то удар, встряска и т.п. могут привести к смерти.

- Так значит, если бы не этот ублюдок, она могла бы еще жить?

- Да. Она бы могла жить еще несколько лет.

Я была шокирована. Никакой справедливости в этом мире. У меня такое чувство, что когда она была в коме, она попадала может Домой или что-то такое произошло, где у нее спросили, хочет ли она вернуться домой. Она попросила ее забрать и не захотела возвращаться. Она не была счастливой, по крайней мере, в последние годы. Конечно, это могут быть мои фантазии, но мне почему-то так кажется.

Представление на страницах Самиздата.

«Для начала позвольте представиться. Зовут меня действительно Квашнина Елена Дмитриевна (Квашнина - по мужу). Ничего необычного ни во мне самой, ни в моей жизни нет. Родилась 4 декабря 1960 г. в г.Москве, где до сих пор и проживаю. Могу гордиться лишь тем, что родилась в пределах Бульварного кольца. Мало кто теперь может этим похвастаться. Ходила в обычные детские сады и шестидневки, училась в средней общеобразовательной школе ? 512, от которой, как ни стыдно по нынешней моде в этом признаваться, у меня остались самые тёплые и светлые воспоминания. В институт поступила не сразу. Пошла работать пионервожатой в обычную же общеобразовательную школу. Потом поступила таки в ВУЗ. Закончила истфак МГПИ им. Ленина. Долгое время работала в школе учителем истории, потом, в силу семейных обстоятельств, школу покинула и немного потрудилась уборщицей. Затем судьба вернула меня в систему народного образования. Меня уговорили поработать в одном из колледжей, где я и вешала благополучно на уши благодарным студентам историческую вермишель со всей возможной во мне на тот момент любовью к этому делу. В 2004 г. я сделала ещё одну попытку уйти от своего призвания. И сейчас нахожусь в свободном полёте. Но количество дел и занятий почему-то только возросло. Может, планировать своё время не умею? А может, ленива до безобразия. Никогда не делаю сегодня то, что можно сделать завтра, а лучше - послезавтра.

Попытки писать начались ещё в детстве. Да всё неудачно. Юность прошла под знаком поэзии. После тридцати вдруг сочинился первый роман. С промежутком в два года сочинился ещё один. Потом наступило длительное затишье, когда родные вздохнули с облегчением. Но с появлением в моей жизни СИ начался новый приступ писательской лихорадки. Хуже малярии, ей-богу. )) Теперь мне в голову лезут одни рассказы. Семью опять колотит. Да куда же им деться? С подводной лодки не сойдёшь по требованию.

Даже крошки необычного в моих 'школьных сочинениях на заданную тему' вы не обнаружите. Как справедливо заметил один из друзей, это бытописание. Банальное бытописание. Ничего не имею против детективов, фантастики, фэнтези и прочего. С удовольствием читаю произведения абсолютно всех жанров, были бы только стоящими. Но сама изобретать не умею. Да и писать хочется о простых людях, о простой жизни. Многие пытаются вырваться из этой простой жизни, навязшей у них в зубах, и не замечают, какой она бывает непростой, богатой, если внимательно присмотреться. В ней встречаются алые паруса и чёрные с 'весёлым Роджером', Ассоли и Морганы, Греи и Флинты. Многое встречается, если действительно присмотреться. А уж какие страсти иной раз бушуют - классики отдыхают. Вокруг меня очень много людей и много самых разных жизненных историй. Словно горка разноцветного бисера в корзинке для рукоделия. Перебираешь этот бисер, любуешься, и хочется поделиться своими находками с кем-то ещё. Жаль, что пишу я медленно, длинно, да и получается вроде, как ни о чём, о жизни просто, а это мало кому интересно. Вот если нахально заявить, что я пишу о любви, будет интересней? Давно уже заметила: если у человека есть любовь, то и жизнь ему кажется значительней, лучше, а нет любви - жизнь серая, скучная, быт заел. Только любовь, она, знаете ли, у всех разная. Иную со стороны и не разглядишь. В микроскоп разве что? Имею в виду любовь не к себе, драгоценному, а к другим людям. И не обязательно к противоположному полу. Можно и к родителям, и к деду с бабкой. И не обязательно к людям. Можно и к собаке, и к земле родной.

Вот к такому скучному, неинтересному автору вы заглянули. Прежде, чем читать мои каракули, подумайте: а вам это надо?

С уважением ко всем заглянувшим,

Елена Квашнина.»

Вот такой она и осталась в памяти. Простой любящей женщиной, которая только хотела одного маленького и родного счастья в своей жизни и подобающего места в семье.

И я опять повторяю: «Лена, тебя любят Там и ты будешь счастлива еще в следующей жизни, может на другой планете! Вот увидишь. Спасибо тебе за все, за твое теплое отношение. Я помню наши интересные беседы за чашкой чая и твою книгу, которую ты мне подарила, где Любовь – самое главное в жизни. Теперь ты сполна ее получишь. Ты вернулась Домой, в который ты так не верила». Елена была совершенно неверующей женщиной и мои разговоры о высоком ее больше забавляли, нежели давали задуматься о смысле жизни. Она, как и большинство, была атеисткой и верила ученым. Вот так закончились три жизни. Две – моих близких людей, и одна – моей московской приятельницы. Я перелистнула еще один лист альбома моей жизни, который стал воспоминанием и занял очередную нишу в архиве памяти души ...

[Chantal]

У меня нет на форуме темы с моими произведениями, кроме Чужой родины и еще где-то были мои философские эссе (но я их не нашла нигде), поэтому я буду их выставлять здесь. Тем более я уже писала что-то подобное в этой теме.

[Chantal]

ТОЧКА ТВОРЦА

Я возвращаюсь Домой ... Но не сейчас, а завтрашним вчера ...

Свободный ветер Золотого города треплет мои волосы на берегу Сапфирового моря, дышит в них, шепотом наполняя их сияющими звездами, и нежно целует мои плечи легким бризом.

Я слышу песню волн, где я утопила мои последние слезы печали и тоски иллюзорного мира, растворила свои невзгоды, смешав их с брызгами свободы моего далекого края Любви.

В моем сердце давно распустилась роза, которая трепещет своими лепестками, отстукивая ритм новой жизни и мечты ...

Она застучала во мне тысячами молоточками радости и блаженства, переливом колокольчиков счастья, часами великой Вселенной, и Там идут минуты ... тики-таки ... тики-таки ...

И я под их мерное тиканье постепенно приближаюсь к Дому.

Вот забрезжил рассвет на горизонте, где соединяются измерения, пространства теряющегося времени, растекающегося золотыми лучами свободы.

Они во мне и снаружи меня, отражается первыми вспыхнувшими бликами Центрального Солнца.

Там ...

Я Там ...

Я здесь ...

И я Нигде ...

Я пью Ничто и пьянею от неизмеримости.

Я проснулась ...

По моим рекам вен и артерий пульсирует звенящая энергия, которая переливается всеми цветами.

Я чувствую себя и Ветром, и Солнышком, и Луной, и Волной, и Звездой, и Цветком, распустившимся в чудном саду небесных роз, и Хрустальным шариком дождя из страны, где они живут и цветут, и Запахом прекрасных горных вершин, покрытых вечными снегами, и степной полыни с моей бывшей родины, и Древней планетой, где я когда-то была жрицей в нефритовом храме , и Теми кого люблю ... Я во Всем и Все во мне ...

Дыхание дрожи

дуновение страха

каменеющие дистанции

с каждым ударом ресниц

уносятся в прошлое

и вот уже другой мир

нить прозрачности

танцующая на

крыльях стрекозы

[Chantal]

Вглядываясь вдаль, я слышу не только шум прибоя, но и голоса всего того, что меня окружает, голоса из других миров, музыку сфер Вселенной и звуки нот, тающие в воздухе как миллион бубенчиков, а еще я слышу песню дождя, потому что приближается гроза, с раскатами Далека и сотнями струн сверкающих молний.

Свежий ветер опять пахнул мне в лицо, нежно прикоснувшись тем самым приятным запахом круглых капелек из страны цветущего Дождя.

Я иду на грозу

Вы меня позовите

Я жду и дождюсь

В стене туч

Октябрит ...

Как красивы листья осеннего клена, воспоминания о детском гербарии.

Ветер забвения уносит мертвые звезды, цвета спелого граната, как души в мир предков неземного генеалогического Древа Любви и памяти Звездного народа, моей Звездной семьи.

А потом под проливным дождем с ручьями за одежду, в порывах ветра я иду в тиши под зимний листопад.

Ищу след загадочной Лунарии – заветного места ушедшего времени вернувшихся лет, где я, может найду, что когда-то сердцем создала, душой подписала.

Хожу по краю Земли, спускаюсь по ночному небу, заглядываю в глубь океанов.

Я прячусь в мыслях филигранной резьбой плена от щемящей тоски туманного сна прошлого.

А слова из утекающего уже времени, превратятся в опавшую листву и застрянут звездами в голых ветках осени, а весной они станут цветы.

Я слышу также голос самой себя и свои шаги за окном прошлой жизни, и как я сижу за компьютером в том другом трехмерном мире. За что я здесь?

За то, что Там ...

Кто я еще? ...

Я Женщина-Воин, борющаяся за Свободу и Любовь?

Я чувствую в себе дух Белой Волчицы, когда я жила в древнем индейском племени и была шаманкой, или же во мне дух Золотого Орла, потому что я всегда хотела стать птицей, а Он летает выше всех в поднебесье.

Как я мечтала всегда взлететь в заоблачную высь божественного мира!

Мечты нашей жизни

проникают лучами в наши сны

но есть высоты

на том верху

выше которых

только Небо ...

[Chantal]

Дух Полярной Звезды сопровождал меня в детстве, когда я тайком от всех спящих в доме, любовалась ее разноцветными переливами в ночи и так хотела оказаться Там.

Она питала меня свои звездным нектаром, когда мне было горько и одиноко в детстве, и не дала мне вернуться прежде назначенного времени Домой, потому что знала мое назначение. Я так ее любила.

Мы возвращаемся ...

Мы идем навстречу дыханию сближающихся улыбок, расцветающих роз в сердцах, которые колышет ветер древности космических странников, распускающихся радуг во взглядах.

Мы вплетаем звездный орнамент и узор золотой божественной энергии в стихи и песни здесь на Земле.

Мы идем на зов Океана любви.

Мы идем к Ним.

Есть великие Они – посланники Творца, владеющие Ключом ко всей Вселенной.

Они - Учителя, которые в отличие от нас, все помнят.

Они давно нашли себя и ищут тех, кто проснулся и позвал Их.

И тогда Они начинают сопровождать всех звездных странников, галактических путников, кристальных чел.

Они обладают сверхсознанием, в их взоре мудрость всех древних планет, покрытых пылью веков.

Они – Мастера, выбравшие риск и свободу.

Иногда они платят земным воплощением за то, что несут людям Свет.

Но Они все равно возвращаются, чтобы вновь встать у штурвала и повести Домой всех Посвященных, Пробудившихся и Ищущих.

Они знают, что сила в единении.

«Мы вместе! Мы всегда рядом!» - говорят Они.

Они представляют законы всех тысяч миров.

Их Дыхание и Любовь повсюду, в каждом камне, цветке, капле слышат слышащие и видят видящие.

Мы вместе в Кристальном Цветке, где бьется сердце Вселенной и пульсирует в наших венах.

Они – Семья Света ...

И я иду с Ними ...

Я обрела свою новую Семью ...

[Chantal]

Но есть еще Он. Он бредет по берегу моря, которое он всегда любил, делал круги на воде подобранными камешками или гулял босиком по теплому песку, вглядывался вдаль своим ясным взором, в которых утонула вечность, и искал то неведомое что-то, влюбленный в Ничто и всю жизнь высчитывающий алгоритм этой неизвестной, до боли потерянной любви.

Он пытается понять, что он есть суть, где та самая точка невозврата, теряясь снова и снова в бесконечном лабиринте своей внутренней Вселенной, но знал, что ответ он найдет Там.

Несмотря на тог, что он был повенчан со Свободой, которая была замужем за Одиночеством, Он никогда не чувствовал себя несчастным.

Ему просто нравится не быть зависимым ни от чего мирского, ни от работы, ни от семьи, ни от детей, ни быть вообще ответственным за что-либо серьезное в жизни. Он Звездный странник из далеких миров и всегда понимал никчемность всего рекламно-иллюзорного существования человечества.

И иногда в Нем тоже просыпается дух зверя, и тогда Он начинает выть на луну от безысходности и тоски, от разлуки со своим звездной семьей, своими родственными душами и по зову души становится Охотником-Волком, ни за что не отступающий от своих убеждений, пути и цели, чтобы вернуть память о тех, кого Он любит ...

О своей единственной возлюбленной.

Он ищет ее всю жизнь.

Где она воплотилась?

В каком из миров?

А может она сейчас тоже на Земле?

И так всю жизнь.

Он ищет ключ от тайн своего сердца, запертых на замок Забвением.

Метаморфозы бытия ...

Секреты реальной мечты

В глубинах мерцающего

мира ...

А есть еще Она.

Слепленная вся из звездной пыли Вселенной, Пылающего Льда, с радужным сиянием глаз, но с духом дикой кошки и парящей птицы одновременно, сотканная из полотна магнетического притяжения красоты и печатью Любви.

Ее узнает каждый из ее древнего племени, Ее узнает ее возлюбленный на века.

В ней присутствуют все четыре стихии в одном лице: огненная саламандра, манящая русалка, эльфийская лесная принцесса и сильфийка со сверкающими крыльями.

Она тоже любит ходить босиком по прибрежному песку или по лесной чаще.

Она поет Любовь звенящим голоском, как хрустальный колокольчик, она танцует у костра Ветер.

Она творит красками на холсте Бесконечность.

Она ласкова как нежные лучи весеннего солнышка.

Она хищная, когда в ней тоже просыпается дух Охотницы.

Внутри Нее живет океан любви и памяти, и по ночам она слышит прибой, который несет воспоминания о далекой северной звезде, откуда Она пришла.

Она непонятна людям и приносит им дискомфорт своей неземной энергией, потому что они привыкли к своей обыденной жизни и считают ее сумасшедшей.

Она тоже ждет своего возлюбленного каждый день.

Она ждет как однажды Он прийдет, растопит ее ледяное одиночество и Они вспомнят свой родной и любимый Мир.

Она обладает сознанием невесомости водяной капельки и кружит в вальсе с Дождем, когда он приходит из своей страны, дышит Радугой и поет цветами, который дарит Ее глазам блеск далекой звезды.

Она ждет каждый день, придумывая себе занятия по душе, собирая нити совершенства и впечатывая их в Кристалл Любви.

Они встретятся когда-нибудь на антрацитовом Мосту Междукосмия, Междузвездья, Междуводия русла пути ...

Я тоже жду Его – мою вторую половину на века.

Я искала Его в тысячах мирах.

Я буду ждать его в десяти тысячах жизней.

Я чувствую прикосновение

сновечности ...

словений

цветони

прибывающего

Ты

в существующее

Мы ...

Я возвращаюсь ... Я двигаюсь к Точке Творца. Я приняла Посвящение.

[Толерант]

Я ценю отношение камрадесси к нам...

[Chantal]

Большое спасибо, Толерант джан!

И я вас всех люблю!