Анекдоты, разные

[Гость Джанбазеан]

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.

[Гость Джанбазеан]

Армения. Налоговый полицейский:

- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих

армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

[Гость Джанбазеан]

У программера спрашивают:

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы

- Один на компе играет, а второй нет...

[Гость Джанбазеан]

Подружки делятся новостями:

- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске

на Гавайях!

- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

[Гость Джанбазеан]

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны

низкие цены на нефть на мировом рынке.

[Гость Джанбазеан]

У нашего правосудия закрыт только один глаз, чтобы не смотреть на

правду, зато широко открыт другой, чтобы хорошо видеть власть и деньги.

[Гость Джанбазеан]

- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для

гомиков и лесбиянок ?

- Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения

включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и

азиаты.

[Гость Джанбазеан]

2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться

на Урал. Инструктор их напутствует на прощание:

- Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.

[Bondi]

Звонок на радиостанцию:

— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...

— Какую?!

— Это моя любимая песня Валерия Меладзе!

— Нет у него такой песни!

— Ну как же? Могу напеть: “Стоша Говнозад, тихо на пальцах...”

:lol: :lol: :lol:

[Злодиюка]

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

- Как добиться расположения девушки?

- Сначала добить, а потом расположить.

[Злодиюка]

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- Зять!!!

- Мама, я пятерку по географии получил!

- А тебе не пох...?, у тебя же рак.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:

- А давайте мы вам перепокажем

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

:lol:

[Patologist]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит

из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно

обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь,

господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*N?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит дж ину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

[Patologist]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Patologist]

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

[Злодиюка]

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:

- Папа тебя вызывают в школу.

- А за что?

- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.

- Так вы бы ее отодpали.

- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?

- Какая, на х.., мисс! Не видишь - леди!!

Пошла бабушка (старенькая такая)на помойку мусор выносить, а дело было зимой, подскальзнулась возле помойки, борахтается встать не может. Тут солдат в увальнительной идет, бабку заприметил, долго не думая....довай ее трахать, люди ходят смотрят на это дело, да и выговаривают солдату: мол урод,изверг,извращенец, как можно пожелого человека трахать! Ну солдат к тому времени дело сделал, встает с бабки и оправдываеться: сами вы изверги и извращенцы- бабку еще трахать можно, а вы ее на помойку выкинули!!!

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):

-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!