Анекдоты, разные

[Bagirka]

[cartesius]

Утром в троллейбусе две дамы, нависая над сидящим мужиком, пылко спорили на тему «был ли офсайд».

Мужик поглядывал на дам затравленно.

Как человек, у которого вот-вот отберут последнее.

[ARTYUSHA]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!- Не-е-ет!..

муж

-я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Изменено 16 июня 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[shmidt]

СС в Японии дали ученую степень...

[ARTYUSHA]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

наш кэп вопрос боцману

- дадим?

- не вопрос.

проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно

- а тридцать?

тоже самое

- а сорок?

опять тот же.

американец в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника

- а семдесят осилишь?

наш кэп вопрос боцману

- дадим?

- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Изменено 16 июня 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Bagirka]

[Steshka]

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:

- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?

Винни, спокойно:

- А свинина подорожала?

- Да.

- Ну так вот значит и мед будет!

_____ :rolleyes:

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!

- Да? Не помню... а я один был?

- Не, с гарниром!

_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

- Винни, гороскоп что ли прочитал?

- Не, кулинарную книгу!

_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!

- Дык, это... он подцепил свинку и помер...

- Как, от свинки же не умирают?!

- Ну да, а от СПИДа...

_____

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот, Пятачка похоронил...

- А почему лопата в крови?!

- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!

_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!

- Боюсь не успеешь, Пятачок...

- ???

- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

[Bagirka]

Привет Степанида!!!!

[Aleks101]

Штирлиц шел в лес на встречу с пастером Шлагом.Зайдя в лес он услышал злое змеиное шипение, раздававшееся из-за кустов.Штирлиц без колебаний разрядил полную обойму "Вальтера" но потом с ужасом подумал,бедный старик он же совсем неумел свистеть.))))))

[Steshka]

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан...

Hавстречу - верблюд.

- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.

- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.

- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?

- Какая зима - жара 40 градусов на улице !

- А чево столько песка насыпали ?

модели кораблей

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

____________

- Что ты принимаешь при бессоннице?

- Стакан вина каждые два часа.

- И после этого засыпаешь?

- Нет, так веселее бодрствовать.

Изменено 21 июня 2012 пользователем Stesha (история изменений)

[Bagirka]

Не знаю, может было, но в первый раз седни увидела:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! :crazysmile:

[ARTYUSHA]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Bagirka]

А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! :crazysmile:

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт. (Марк Твен)

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше. :innocent:

[Bagirka]

:innocent:

[cartesius]

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись – жизнь удалась!

Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:

– Вот так всегда! Кому то всё, а кому то – нифига…

У психиатра:

– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

– Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:

– Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

– Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

– Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник…

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа…

Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой – Сашкой зовут… Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор… считаю…..

Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:

– Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!

На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:

– ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

– Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

– То, что мы вместе спим месяц – еще не повод для этого, Сережа!

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа…

Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой – Сашкой зовут… Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор… считаю…..

Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:

– Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!

На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:

– ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

– Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

– То, что мы вместе спим месяц – еще не повод для этого, Сережа!